完美:老公出轨后,小三闹到家里头,我就是不想离婚,有错吗?

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最近,有位妻子在网上发了一条帖子,让无数网友破防。

这位妻子今年37岁,有两个儿子,老大已经上初中,老二还在幼儿园。

自己硕士毕业,原本在一家外企做中层管理;

因为去年老二一直断断续续生着病,所以她和老公商量后,决定辞职和保姆一起照顾孩子。

但想不到,自己一心为了家庭付出,丈夫却出轨了合作公司的女销售。

被自己发现以后,丈夫苦苦挽留并保证,不会再和对方有联系,她看在孩子的面上,也原谅了丈夫。

但没想到的是,从那以后小三先是不断手机短信轰炸,再到频繁上门骚扰,一家人不堪其扰。

她也无数次想报警,但丈夫担心公司合作的业务,一直拦着。

无奈之下,她只好求助大家,除了离婚,还有什么办法?

看到这里,或许很多读者心里都会骂这个妻子活该,傻。

不离婚难道还留着过年吗,既然不想离婚,那就只能自己受着。

但帖子的最后一句话,却让大部分网友沉默了。

她说:

“我知道肯定会有人骂我不清醒、锁死吧等等,但是真当你处于当下,还有两个孩子,你会发现,选择没有那么好做。”

这些年,在关于婚姻问题的讨论中,有一种舆论倾向,就是离婚才是独立女性的出路。

离婚了,才能变得清醒,才能走向成长。

但你有没有发现,那些真正经历婚姻的人,却往往选择集体沉默。

因为她们深知,婚姻,从来不是遇到问题说离就离的。

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以前收到一位读者的来信。

她的闺蜜,在二胎三岁时,发现丈夫出轨了。

当时身边的所有人一直劝闺蜜离婚,又怒其不争,哀其不幸,觉得闺蜜以后一定会后悔。

可是几年过去了,闺蜜的孩子长大了,和老公的感情比之前更好了。

前几年,她和老公之间也出现了一些无法忽视的矛盾。

她也想过离婚,可这时她才知道,这并不是一件那么容易的事。

那段日子真的很难,她不停地查资料,但最后想想年老体弱的父母,孩子还在幼儿园,又退缩了。

后来,她对我说,

她终于可以理解当年闺蜜为什么不离婚了,这个就是感同身受。

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其实对于大部分人来说,婚姻都是起起伏伏 ,一地鸡毛。

就算没有出轨这回事,脑海中也动过无数次想离婚的念头。

可除非真的走到无法忍受的那一步,否则大部分人还是会在妥协中过完这一生。

这是为什么?

说白了,因为离不起。

对大部分普通人来说,婚姻是安身立命的感情共同体,但同时也是利益共同体。

我们赌上青春,赌上未来,选择一个人把亲情友情、社会地位、经济利益、人脉资源等等捆绑在一起。

实现另一种“利益关系”的最大化。

而一旦离婚,除了付出巨大成本元气大伤外,还有太多不确定的东西。

最基本的,你有经济能力吗,再怎么爱孩子,你能忍受他跟着你喝西北风吗?

就算你有工作,也养得孩子,照顾好父母,那你打算好一辈子一个人过吗?

否则世上还有不一样的男人吗?就算有,第一次没那个运气,第二次更难了。

也许在有的人看来,这样的观念太过功利,抱着这样的想法很难在婚姻中找到幸福。

而那些选择不离婚,不过是为自己的懦弱找借口,没有底气,不够独立。

可婚姻这事,从来都是如人饮水,冷暖自知。

离或是不离,都是自己的选择,既是做出选择,也会为自己的选择买单。

但成长和是否离婚,不存在互为因果的逻辑关系。

前段时间热播剧《她们的名字》迎来收官,多美和老公张伟宸结局也登上了热搜。

在剧中,白冰饰演的任多美是一名全职太太,把家里打理得井井有条。

可是幸福的背后,老公面对师妹的诱惑和挑逗,既不接受但也不拒绝,关系暧昧不清。

甚至,利用自己医生的身份伪造诊断书,诬陷妻子身体有缺陷,隐瞒自己不能生育的事实。

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多美发现后,无法接受老公的欺骗,崩溃提出离婚。

但故事的最后,在老公的不断努力下,多美还是选择了原谅。

她坦言,自己内心对于家庭和婚姻还是有着留恋和不舍,经过慎重考虑后,决定再给彼此一点时间。

很多网友感慨,其实这个结局一点也不意外。

成年人的婚姻,无论是开始还是结束,都需要慎重。

对于任多美来说,老公真心重建信任,自己开始进行创业,这何尝不是一种成长。

婚姻从不是人生唯一的道路,出现裂痕时(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),放弃也不一定是唯一的选择方式。

需要在考虑种种现实因素后男人赌博离婚后心里,做对自己最有利的决定。

这并非是隐忍,而选择过下去也比转身离开,需要更多的勇气。

婚姻的复杂程度,真的远远超出大多数人的想象,不是几个故事就能说明白的。

听过一句话很有道理:

“结婚是一张纸,离婚是一本书。”

结婚很可能是一时冲动,但离婚却要深思熟虑后才能做决定。

也许这个说法会触发有些人的伤痛,还有一些最不愿意面对的东西。

这就是婚姻的现实,也是生活的残酷之处。

再回到最初的问题:

“婚姻出现裂痕,还要不要继续下去?”

如果说服不了自己,一想到余生是和他在一起,就觉得没有希望。那就快刀斩乱麻,及时止损。

如果伴侣有改正的决心,曾经的相处点滴和爱都不是假的,那就看清和尊重现实,试着多沟通多接纳。

但如果迫于各种压力,纠葛太多不得不继续在一起,那你就需要为将来所要面临的困难做好准备。

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婚姻这道题,没有标准答案,无论怎么选都会有遗憾。

不到那一刻,没有人知道自己到底会如何做决定。

不过,别把婚姻想象得太糟糕,也别对婚姻抱有太高的期望。

你永远要记住的是:

离婚不是目的,成长本身才是。

不管最后的决定是什么,当你开始重新考虑和决定自己的生活,这才是自我成长的关键。

经济独立也好,自我强大也罢。

与其做对方的并蒂莲,时刻担心被别人掐花,不如自己长成一棵参天大树,不惧任何风吹雨打。

当你想明白这一点,你就不会再羡慕别人的婚姻了。

和大家共勉。

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