长久的爱情，是须要你有足够的能力能够维持下去
我跟于先生暖昧五年以上，恋爱不到一年的时间，就迅速分手了，在这段或长或短的爱情里，没有赢家，彼此都很受伤，彼时我们都年青，分手之后，只见到了这段爱情结束以后带来的痛楚，但几年过去，随着年岁的下降，我知道，正是经历过这样一段爱情，对于未来的感情以及婚姻，于我都有很大的帮助。
我们认识的太稀松平时，就是朋友，刚开始没有哪些交集，因为彼时，我还在单恋一个中学朋友，后来有交流是成为同桌之后。当时的我，很喜欢写日记，大多抑郁，所以几乎是负面的，对生活的不满，对于单恋的无奈，对于贫穷的无知，种种都缔造了当时我心中的阴郁。
现在想来，那也许是我天生的本领，将自己打造成一个弱者善良的形象，去博取怜悯以及畸形的爱。总之，他听到了我的日记本，所以我成功博取到了他的怜悯，过程很简单，不需要太费劲。后来了解到他的家庭，幸福完满，家人活泼，所以他天性以及明天培养，都是太善良的，这样的他很容易怜悯他人。以及往前我们的故事的结束都与此有关。
我顺利成为了他怜悯以及照料的人，接触好多，交流好多，他成了那所学校四百多人中惟一晓得我纠结生活的人，青春期的爱青涩而荒谬，不需要太多理由都会喜欢一个人，他只是由于怜悯一个比他软弱的女孩子就乐意付出他的真心，我只是由于有人关心我而开始在乎他。整个中学我们都是暖昧的，我们在近来的距离交往，互相鼓励学习，就这样渡过了整个学校。
在高考完的时侯，他向我告白了，我并没有答应他，甚至狠狠激怒了他。现在想来，我仍然矛盾，虚伪，甚至可笑，总是想不清楚事情的本质。想做个他人眼里的乖孩子，但又想做个坏孩子，满足自己，所以内心总是与做法不一致。当时的我，想获得爱，可总是不相信自己才能获得，明明太弱谄，却非要表现坚强。
他丧失了我的依赖，我也丧失了他的信任，结果我们考入同一个中学，但我们象陌生人一样，甚至象仇敌。从此不讲话。在考完的那种夏季，同班的女孩象他告白了，他就和她在一起了。
想问那时候的我有哪些想法，似乎当时的我不在意。因为我只是想离开那儿，高中我们在同一楼层，忘了为何传字条，反正传过，他写了哪些我忘掉了，我记得我写过太难听和狠毒的话给他。那似乎是我当时惟一会的宣泄情绪和恨的方法，愚蠢至极。
因为同在一个中学，不知哪些缘由我们的关系又缓和了，对了，他当时有妻子，但我们仍然会联系，一起在体育场的草皮上吃过红酒，我们在那期间谁也没有说过爱，只是相互牵挂。
很快的五年中学结束了。在那期间，我们只是拼尽全力的学习，想通过中考改变命运。
我考上了上海的学院，他具体考上了那里，我不知道。只是后来晓得他没有去，出去打工了。
等再度联系到的时侯，他在上海打工。我在北京念书。他说她们好久就分手了。
那时候还只是联系，我还忙着在中学锻练自己，跟着同级的一个同学出席各类派对，在派对上恣意展示自己的自私和执拗，把自己包装成一个酒量很大，开朗的和这些扭捏造作的不同的女孩，当时的我做了这么多，为了获得哪些，我不清楚，只是太荒谬的以为这就是见世面。
很久以后，我忘掉我们是否互诉衷肠，是否清晰 明了的说过喜欢，我都不是太清楚了，只是我们相约碰面。我坐了两个小时的列车，来到他在的城市，坐了好久好久的轻轨，大约两个多小时，来到了他的转租屋。
人生太抨击，他想念我是个中学生，所以掏出两百快钱使我带着，我仍然执拗自私，在他出去下班的时侯装入他的皮夹。在皮夹里看见他前女友的相片，在听音乐的时侯听到音乐背景都是他前女友的相片。
我只是沉默加难过，甚至下定决心再也不要联络。我难过且被迫丧失自尊的回到了分校。我难以明晰的说出自己的原则底线以及需求，我只是自我矛盾，我只是内心苦闷。我没有解释说明的删掉拉黑对方。对方搞不清楚的添加，询问，我无话可说。我甚至享受这些变态的在意，我不想解决问题，并且在矛盾和痛楚中找寻极至痛楚和报复的快感。
但我最终还是告诉他缘由了。我们开始了真正的异地恋。以及我风尘仆仆的付出之旅。内心的贫瘠会使我愈发在乎我的付出（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），后来才想明白，也许并不是想为的对方付出，只是想完成自己的私利，我只是想见对方。
后来他离职了，在去向别的城市以后，我用一篇我擅长的长篇大论式的爱恋把他拉回到了我所在的城市。他在这个城市工作了。一切都太顺利，我们算是经历一段顺利且正常的恋爱。他送我回中学，他给我煮饭，我们在分散的西站相互不舍，那应当对于我来说，是最正常的一段岁月了。
事件的转折是他前女友得病了，他请了一天还是五天的周末回家照料她。讽刺的是火车票是我订的，对啊，我仍然自私，没法面对那种妒忌吃醋的自己，更重要的是没有办法面对他人眼里不乖的小孩，因为我仍然都是用此方式获得爱与关注。
嫉妒在自我矛盾中爆发，吵架拌嘴贯串了我们分手的始末。烟头灼伤我的肩膀，留下了太深的疤痕，我借此解疼，我用最荒谬的方法报复，使他痛楚报复出轨女友十年之后，直到最后，我仍然没有从自我矛盾中走出。
后来的他离开我，起始我依然没有割断联系，我听他显摆自己的新男友，戒指等，知道了在我们在一起的时侯他给前女友买礼物。
在一段伤害大过幸福的恋情中，更重要的是我看见自己内心的贫瘠，虚伪，胆怯，极度的怯懦，不敢直面自己内心的需求，我认识到了真正的自己。
自此，我宽恕对方，也原谅自己，继续走自己的街，只是我明白，我们还是不要轻易未经别人明晰的准许，闯入他人的生活，这样既不礼貌又容易失去自己的个性。
