今天我们来具体剖析，丈夫在婚姻中的性格特征和行为方法。以及案例实操，破局的难点和卡点究竟在哪？
01 原生家庭的影响
丈夫从小就是单亲家庭，老一辈的女儿只身带小孩，教育方法自然就是“棍棒下边出人才”。父亲不会抒发爱，母亲缺失，所以父亲从小就是在一个自己觉得“不被爱”的环境长大的，所以从小就胆怯、特别缺少安全感。
另外由于没有一个完整的家庭，他对健康的婚姻关系是没有认知的。他不知道婚姻里两个人应当是如何交往的。这似乎也间接地造成了他以后很难处理好自己的婚姻问题。
在婚前，丈夫虽然是非常盼望儿子的认可和依赖的，因为他认为自己总算有了自己的“家人”。
但是在母亲的视角里，妻子似乎完全不需要他，每次在家想帮母亲的时侯，都会被一句“你专心忙工作就好，家里的事不用你费心”噎回去。
这话是不是太熟悉，像不像小孩子想帮父母做家务（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），然后被父亲说“你专心学习就好，不用管这种”。但是母亲说这个是出于责任和期望。
妻子这么说的时侯，是有些“口是心非”的，一方面她希望儿子能帮自己，另一方面她害怕母亲在外面忙三天，回家还做家务，会不会认为累，会不会嫌自己这种小事都做不好，所以她为了使自己看起来太能干、很懂事，才选择了这些抒发。
但是反馈给儿子就让他认为自己象是在多管闲事，家庭的这些事就不该是自己管，自己只要经营好公司就行。
丈夫就开始象一个努力学习，认为多领奖章能够使母亲开心的女儿，全心投在工作上，靠事业上的成就来换取他被须要、被父亲认可的觉得。
他也开始挖“事业”这口井，埋头苦干，但是他挖得越深，离儿子就越远，和家庭相悖也越严重，他在家庭生活里也越来越认为自己是多余的，就越不想回家了，越不想回家，妻子越不了解他想要哪些，两个人关系越远，这就成了恶性循环。
所以在两个人的婚姻里，有几个重要的关键时期，丈夫都选择了顾自己的事业：妻子的两次怀胎、生产，孩子成长，这些家庭的重要阶段，丈夫都没有哪些存在感。
02 成长经历的影响
丈夫成长过程中还有一个对他性格产生有重要影响的事。
在他十岁左右的时侯，父亲因为工作缘由，不得不把他托付给家在外地的同事，亲戚家的女儿比他大一点，老是偷偷捉弄他，还把自己做的坏事推到他头上，亲戚就以为他是个坏孩子，平时也太嫌弃他。
这段寄人篱下被冤枉，被嫌弃的经历，让母亲对他人有太强的提防心理，敏感又孤僻，但同时也使他对“亲近的人”的爱和安全感愈发渴求。
这一点在他面对小三的时侯非常显著。
丈夫最开始和小三发生关系的时侯，其实并不是出于对小三的爱情有多深。
只是和母亲常年缺少情感上的交流，他的情感需求得不到满足。再加上他当时工作陷入困境，一直挖得太顺利的井忽然挖不动了，他想求援母亲，但是母亲又帮不上哪些忙，这个时侯小三出现了，还帮了他。
事业上的帮助和初恋的滤镜蒙了这个女人的眼，出了轨。全然忽略了丈夫的付出，如果不是父亲把家里的一切都处理好，他如何可能放手去拼？
但是在小三用女儿使他结婚的时侯，他并没答应，坚持使小三把小孩打了；结果后来小三失去了儿子这张牌的时侯，丈夫反倒动摇了，开始要结婚了。
这是因为，敏感易怒的性格使他并不能轻易地相信，这个“吃回头草”的男人是真的爱自己，他心中没有真正的接纳这份“违背道德”的爱情。
所以在小三用女儿要求他结婚的时侯，太强的目的性使他形成了排斥心理。
然而后来小三听话地打了胎，没吵没闹，“一无所有”把自己姿态放在最低，“苦苦恳求”他的时侯，正好满足了他在“懂事”的父亲那儿缺位的“被须要”的情感需求。
这种被他人全心全意“依赖着”“爱着”的觉得触动了他，他心软了，这个时侯再想想小三不仅工作上帮过他，还为他结婚，为他堕胎，这些事情使他对这个男人又形成了一种愧疚感。
从这时起，丈夫的心中的小人被不停撕扯，道德感在指责他，负罪感和愧疚感也摧残他，无处可躲的他只想赶快终结这个局面，这才使他萌生了结婚的念头。
结果母亲的冷处理，无疑是给父亲心中的“道德感和负罪感”狠狠一拳，“反正你不在乎我、也不爱我，那我就没哪些对不住你的了？你赶快放我走”。
不停地逼距局面就开始了。
原生家庭影响性格，性格很大程度地影响着你的婚姻状况。希望你们能从以上的剖析中有自己的收获，如果你也正面临着类似的婚姻中的困局，但愿能对你有一点点的帮助。
03 分析局面、难点、卡点
从前面的剖析，可以看见这些交往模式下存在的隐患，我们从一个细节点看一下，这样的关系该如何破局呢：
破局要先了解局面，现在的夫妇关系似乎是处在死板阶段的，主要是目前双方都对婚姻中的问题太回避，一方不问被女友冤枉出轨怎么办，一方不谈，心里小习作写了一摞了，就是不开口说。
丈夫开口就是结婚，妻子越怕越躲着，越躲着，丈夫越剖析为“你对我高冷，不在乎”，就越着急逼距。
所以想打破这些死板，就要逆向沟通，打破困局。基于这对夫妇生活场景里两个人共同单独交往的情境很少很少，所以，我们接下来帮她做了个设计。
要想完成这个设计，有几个难点：
第一，妻子自己对于两个人沟通和面对面的交往的排斥。
妻子内心有两个卡住的点：
一方面她仍然苦恼，为什么父亲是过错方，却要自己主动？
另一方面是她很怕自己好不容易鼓起勇气主动了，丈夫会不会拒绝自己，会不会冷嘲热讽地逼她结婚。她更不能想像，现在她和母亲面对面能聊些哪些，聊小三怎么如何好吗？
能看下来，在父亲心中虽然早已把儿子“妖魔化”了。她如今既不相信自己，也不相信父亲。
妻子这个心态使我们明白了，现在最须要的这个机会的不是这两个人的婚姻，而是母亲自己。
不然即使两个人真的结婚了，妻子也解不开这个心结，以后每次追忆起这段婚姻，还是会带着这个“妖魔化”的母亲，甚至这些“妖魔化”的印象会使她不再相信女人，这就是有些人为何会在爱情中失利后就开始“恐婚、恐恋、讨厌异性”。
04 针对性的化解
我们当时做了两件事，帮那位父亲来化解这两个卡点：
第一个是：整理时间轴。
过去的因，造成现今的果，现在的处理，又会产生新的未来的果。
很多婚姻其实在外遇发生之前，婚姻本身早已被象蛀虫咬过以后一样，漏洞百出了，只是大楼没有倒出来，我们看不到而已，而外遇正是拖垮婚姻的最后一根稻草。
一段婚姻虽然外遇对方是过错方，但是一定有上面两个人共同种下的因，把对方钉在过失方这个耻辱柱上，并不能完全证明自己全对，所以当时我们根据时间轴，梳理了两个人在婚姻里的心路历程时，妻子也能看到她们的婚姻到底真正的问题在那里。
当老婆不只是把自己摆到受害者的位置，把对方摆到过失方的位置时，就有机会改变现今，以及未来。
所以，当母亲的态度调整成：我只负起我自己的责任，补我过去遗失的部份，不管结果如何，我不给自己的未来留有遗憾，至于他的部份，该他自己承受的，他终究逃不掉的。
这种开放的态度，让儿子在行动上执行老师的指导十分到位，行动上也就起效很快。
但虽然很多人会始终卡在这里，既不能好好结婚，又不能好好挽回，拖着拖着局面一步步恶化，自己状态也越来越糟糕，慢慢弄成了自己都不喜欢的人。
所以，好多时侯，面对要挽回婚姻的人，我们经常都有一种感觉，难得都不是她们婚姻的问题，难的是当事人自己，你有多大程度上容许他人的意见进来，行动力有多强，决定了一段关系挽回概率有多大。
第二个是：见面前的场景设计。
当时那位父亲一方面不知道谈哪些，一方面又怕是自己撞枪口起来了，对方直接上来逼着跟自己谈结婚如何办？
针对母亲的这个担心，当时我们构想了3-5种可能性，比如说：
如果对方上来就提结婚如何办？
如果对方不提结婚，上来就质疑责怪过去的问题如何办？
如果对方冷眼旁观，什么都不说，场面太难堪如何办？
如果对方不断给儿子泼热水，说没希望了，早就没爱情了，怎么办？
包括父亲要不要提小三的话题，能不能捅破这个点，等等这种不同的场面，我们都提早帮她设计好了，做了充分的演习，最后父亲真的才能熟练应用了，才推她出场。
这些背后的工作80%可能都用不到，但是这种是支撑丈夫站出来面对问题的垫脚石，她心中塌实了，才能应对自如。
每一段婚姻，能否挽救成功，背后都有无数个细节在支撑，当下的每一个细节都做好了，结果自然是好的，但是假如每位细节都是悬空的，就会象狗熊掰棒子，最后剩不下哪些。
所以，细节、细节、还是细节，你的婚姻成败，反映在每位细节里。
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被丈夫冤枉有婚外情的心情 - ： 应该是委屈和惊讶的,不过既然是冤枉,就没有必要在乎对方说些哪些.可以简单肯定的做一次解释,对方若果不相信,那就是对方的问题了,清者自清,再多解释倘若对方不乐意去判定,也没有用.
怎么能晓得是冤枉母亲外遇,而不是真的外遇. - ： 一般只有和儿子默契的情况下才会晓得
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妻子外遇后的心理如何想的 - ： 1、或是忐忑不安 大部分出轨的女人,在初次外遇的时侯就会有这样的一个心理状态,心情也会是郁闷复杂的.她们一边沉浸在和情人的偷情欢愉中,但又会担心自己劈腿的事被曝露下来,被父亲晓得后被结婚抛弃.有害怕,害怕,自责和焦躁...
