被出轨是一件让人愤怒，委屈，无力、绝望的事情，但就算这样，也没有决定要不要结束这段关系，被各种想法拉扯着，分手也不是，不分也不是。每天过的很分裂，感觉自己要被撕碎了一样。
总之这些痛苦的滋味很不好受，而且持续的时间很长，很难说短时间内恢复。我陪伴过许多人走过这个阶段（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），所以非常理解这些感受。
但我们作为受伤的一方，需要及时走出创伤，重新建立信心，这里包括对自己的信心，对对方的信心，对关系的信心，然后重新建立安全感，以及对人生的掌控感，这都需要有一个过程。我通过经验总结和一些实证研究，发现这个过程大致可以分为两个阶段。
这两个阶段分别是退行期、接受期。
整个过程需要经历的时间，会根据实际情况的不同有很大差异，这里给大家一个平均数字，大概是需要一到两年的时间。
那下面，我就给大家具体介绍一下：
退行期
第一退行期，一般人在遭受精神打击之后，都会产生退行的现象。
吃不下、睡不着，丧失工作能力，无法照顾好自己，就像孩子一样需要关爱，需要被照顾，需要时时的情感连接，整个人处在停滞状态。
对于出轨事件本身，我们需要对方为此全然负责，我们感觉自己做不了什么，觉得失控，被抛弃，无助、绝望。很多事情不愿意接受，情绪波动很大，敏感、脆弱。
多数人都会经历这个阶段，只不过有些人可以把这些感受都外放出来，而有些人是内在退行，外部还在故作坚强。
这里我想问大家，这个时候我们需要坚强吗？
我举个例子，这就好像，我们突然被人捅了一刀，刀还插在身上，还在哗哗的流血。我们却坚强的说，我没事儿，这点伤算什么，我挺得住！我们真的需要这样吗？
或者还有的，我们还留着血，却在那里质问对方，你为什么要捅我一刀，你还有没有良心！你对的起我吗？
其实这都不是我们最需要的，我们最需要的是什么？是包扎伤口！
我们需要的是，有个安全的地方，展现自己的脆弱。我们最需要的是，允许自己做小孩，允许自己寻找可以依靠的力量，在这个痛苦的时候，给我们温暖、安慰和支持。
这个阶段我们的主要工作就是照顾好自己，不要给自己压力，不要逼迫自己赶快行动，赶快做决定。
我们就踏踏实实的做个孩子，大家想一下，我们都已经退行成孩子了，那孩子能做什么决定呢？对吧？
我看过很多朋友，刚刚知道对方出轨的时候，特别冲动的就做了决定——
「离婚，不过了，明天就去民政局！结果往往是正式办手续的时候自己又退缩。」
这种感觉其实就像个孩子在那儿说，「我恨妈妈，我再也不要妈妈了」是一样的，孩子不是真的不要妈妈了，她只是在表达伤痛。
所以在退行期尽量不要做重大决定，比如离婚、把他逐出家门、向亲戚或者对方单位公开对方的行径，逼迫对方辞职，等等。
因为这些情绪化的决定，最后很可能导致我们后悔，造成关系更加混乱。
这些决定不是不做，而是我们从退行期出来，进入接受期的时候再做，我们要以一个成人的心态去做决定，这样将来才能为自己的决定负责。
退行期时间上差别很大，有的心理发展比较成熟的女性，可能一两个月就能出来。而有的心理发展程度比较低的，实际在对方出轨以前，在婚姻关系里面本来就扮演孩子的角色。
那如果我们一直从情感上依赖于对方，那么退行期的时间肯定会比较长，甚至永远到达不了接受期。
另外，影响退行期长短的，还有对方的态度。
我们说关系里发生问题了，一般双方都有责任，但是在创伤早期，如果对方能够把责任全部承担，尽可能的给与我们关怀，理解，补偿，这对于我们调整情绪是有很大帮助的。
但是也不能不说一点，一般出轨的人，内在能量都比较少，能够全然承担责任的是很少数。
对于出轨的人有两个定义：
1. 没有能力以不伤害别人的方式来满足自己的需要。
2. 没有能力正面解决关系当中的问题。
核心词是——没有能力，同样他也没有能力为自己的错误长时间的负责。所以在我们退行期间，我们还是稍微理性一点，评估一下对方可以承受的程度。
不能真的像个孩子一样，我不管你们大人多烦，我就是哭、我就是闹，还是稍微要讲究一点策略。
在这个阶段如何照顾好自己，给大家个小方法，叫资源列表法：
「创伤资源」大致分为三类，时间资源、空间资源和人力资源。
时间资源，是说在这个阶段，我能拿出多少时间给自己疗伤。
很多人滴着血也不让自己休息，我想说，如果我们自己都不心疼自己，那还有谁会心疼你呢，所以尽可能对自己好一点，给自己一些时间。
空间资源，是说我有哪些地方可以去，列出来有多少我们感觉舒适的空间，可以去调整我自己。
这里可以包括酒店、图书馆、闺蜜家等等，只要你能想到的，可以去的，都列出来。
最后最重要的是人力资源，是说我身边有哪些人可以帮助我们？
老公、父母、孩子、亲戚、闺蜜朋友、同事、同学，咨询师，快递送餐员……然后列表写出这些资源，对应可以给我提供什么。
比如父母，有的人不愿意跟父母说这事儿，那能不能就简单说说，自己最近受点委屈，然后获得一些安慰和能量。或者让父母提供一些空间资源，让我们有个地方可以放空一下。
再比如同事，同事有的人更不愿意说了，那能不能跟同事说最近家里有点事，把一些工作让给他们，相当于让同事帮我们获得一些时间资源。请几天假，看看想去哪待会儿，做做调整。
总之，在退行期最难受的就是我们变成了孩子，但却感觉身边没有依靠自己孤立无援。所以资源列表法，能让我们比较直观的感受到，自己还有很多帮手，这样感觉就好很多了。
那这个整个「退行期」过去，大致需要 6 个月。这个不是调查统计，只是我根据我对个案们的了解给大家的一个数字，而且我刚刚也说了，不同的人差别非常大。大家作为一个参考就可以了。
那怎么才能看出来，我们还在退行期呢？
答案就是三个字——放不下。
当初知道他出轨的时候，我们「放不下」很正常。但是如果时间久了，比如半年、一年，甚至许多年了还是放不下，那我们就应该觉察一下了，我们到底放不下什么了。
被一个问题折磨了这么久，肯定都有深层次的原因，这些深层次的原因就是我们今天要探索的。
关于放不下，我给大家分了三类，大家可以参考一下。
1．对「人」的放不下
第一，对「人」的放不下，这个「人」不是说对方这个人本身，而是我们之前对对方的看法，网上有个词叫人设。
一般来说，我们在发现对方出轨之前女友出轨的体验，对对方都会有一些趋向美好的设定。
比如，他是一个善良的人，他是爱我的，他是不忍伤害我的，或者他是个道德感很强的人，等等等等。
总之，这些我们主观的对对方的人设，在对方出轨这件事落实以后，有些部分就崩了。
崩了没关系，我们接受这个人真实的样子不就完了吗？
不行，很多人接受不了。原因就是，那些美好的人设对我们来说有很深的意义。
比如，有的人潜意识的觉得，自己的幸福是建立在对方的人格品质的基础之上的。如果他能欺骗我，他能在背后做出伤害我的事情，那我的生活就完了，我这一辈子都不会幸福了。
那基于这种认知，我们就很难放下，很难接受对方真实的样子，我们不停的说，「你怎么能办出这种事儿呢？」，「你怎么能骗我呢？」
这些其实都是说，「你不能是这样的人，你要是这样的人，我该怎么办？」
那想要放下这个部分，根本是要建立对自己的新的认知——没有对方，我们真的活不了吗？真的活不好了吗？
这个需要我们在退行期，慢慢的通过自己的实践，来形成新的认知。
核心就是，我们要开始设计一些没有对方的生活。我们要在没有对方的日子里，也能找到一些快乐，让自己相信，自己没有对方，也可以过的不错。
当我们发展出这部分了，我们不再完全依附于对方了，也就有可能接受对方真实的样子了。这时候，我们继续不继续，都只是一种选择了，双方的关系是平等的。
选择放手也可以，选择继续我们也不会觉得自己卑微，这样的关系才是健康的。
2． 对于「事」的放不下
第二，是对于「事」的放不下。
有些朋友跟我说，自己放不下的是出轨这件事。一想到它真的发生了，我就特别难过。好像感觉心里就有一块东西碎了，不完整了。再细想想，好像是自己的一个愿望破灭了。
后来我归纳了一下这些愿望，感觉这些愿望都有一些童年的色彩。
比如，有人曾经设想，我会和他拥有从一而终的爱情，我会和他一直在心里，只有彼此。
这种唯一性，排他性，就很像孩子与母亲的依恋关系。
我们在妈妈肚子里的时候，我和妈妈是完全连接的，妈妈就是我们的世界，除了肚皮里的这点小空间，我们感觉不到其他的东西。这个世界完全就是为我们服务的，我们需要给养了，世界就通过脐带输送给我们营养，这种一对一的依恋状态所有人都要经历。
而出生后，我们还会惯性的，需要保持这样的依附关系。想和妈妈时时连接，妈妈离开了，我们就会很惶恐，就会哭。
这个阶段如果我们的心理需要被满足的不充分，那我们长大以后，就很容易渴望在亲密关系当中得到满足。
也就是和亲子关系一样，我们会对丈夫有这样的期望，「你只能有我一个人，只能爱我一个人。当你出轨了，我发现你居然还爱着别人，我对你不是唯一的，这个事实我无论如何无法接受，哪怕你回头了。我无法接受我的梦碎了，无法接受这世界上没有一个人是跟我唯一连接，命中注定的。」
这种情况是，童年创伤越强烈，比如咱们生下来没人管，被寄养给别人，或者妈妈对我们很嫌弃，让我们感觉自己是多余的，没有存在意义的，那么长大后，我们对亲密关系的某种执念，就会越强烈。
也就是，我们渴望与一个人绝对的，唯一的连接，这样才能感觉安全。
那如果我们心里存在这种执念，对方出轨，我们就很难放下。因为世界上再也没有一个人是跟我们唯一对应的了。
解决这个问题，关键是在于疗愈童年的创伤，找到自己存在的意义。
3． 对于「生活理念」的放不下。
