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我出生在 1986 年。小时候家里因为我舅舅的扶持还算有点钱，但母亲只生了我们姐妹仨，一直没能生下儿子，而父亲一直想要个儿子。在我读高中时，母亲发现父亲在外面找了个女人给他生下了儿子，最终父亲给我舅舅下跪，母亲心软之下，收留了我同父异母的弟弟。弟弟的生母是以专门帮别人生小孩为生的，据说父亲给了那女人一笔钱，女人就离开了。但随着弟弟进门，我家发生了天翻地覆的变化。弟弟刚进家门那几年，父母的争吵日趋激烈，我现在还清晰记得父亲翻桌子摔门而走的画面。我从小就恨父亲，希望母亲能离开父亲。我从不和父亲聊天。父亲对我很严格，学校有喜欢我的男生在我家楼下等我一起上学，他就拿刀追在那些男孩后面吓唬人家。在我 15 岁那年，我和初恋在一起了。他追我的时候我才意识到他就是我的小学同桌。他小学初中学习都很好，但我们在一起的时候他已经变成一个社会上的小混混了，只是当时的我并不觉得他是小混混，反而觉得他好帅。那时他把我保护得很好，去酒吧等场所都会马上送我回家。我在他面前是任性的，以至于他生日那天我还在和他闹脾气，没去酒吧为他庆生。其实那天是我父亲不让我晚上出门，我却故意告诉他（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），是因为我生他气，不想看见他。据说那晚他很伤心生气，又正好在酒吧遇到另一个学校的一个男孩，旁边有人告诉他这个男孩曾经欺负过我，他就带着他的同伴和这个男孩打架，然后混乱中这个男孩死了。
最后他和他的同伴进了少年看守所，被判 13 年，那一年是 2002 年。整个初高中我感觉全校的人都知道我家的事以及我和初恋的事，这让我自卑敏感。初恋进去后我会定期给他写信，偶尔也会收到他的回信，那时收到他的回信是让我最开心的事。现在很多信还保存在我老家。也是那几年，母亲查出癌症，在广州的大医院治疗，租了个靠近医院的房子，也在广州找专人照顾还小的弟弟，每天接送幼儿园。后来因为各种原因，父亲不信任母亲，又把弟弟接回老家，自此父亲和母亲就开始各过各的。2005 年我读大一，大学期间我还是定期给初恋写信，我也不知道自己为什么还要继续给他写信，可能是内疚，可能是太热心，可能是心疼，也可能有一点喜欢，说不清楚。但是大学期间我是有男朋友的，那时的我对待感情很不负责，玩弄过别人的感情，也被别人玩弄感情。直到大三，一个周末，我和当时的男友一起坐车各自回家，然后我接到了一个无号码显示的电话。那是初恋在看守所打给我的，具体说了什么我已想不起来，只记得我们在电话两头沉默了很久，还有我内心抑制不住的澎湃和震惊。他很快就挂了电话，因为通话时间有限。那时我的姐姐妹妹都已先后出国，母亲也希望我出国留学，所以读完大学我就出国了，到现在我已经移民 12 年。
刚出国那几年，我会把写给初恋的信寄给国内的闺蜜，闺蜜再帮我转寄去看守所。我当时隐隐约约觉得自己是不希望初恋知道我出国了的，所以才寄给闺蜜。后来几年我就没有再给他写信了。只是从国内朋友那里得知，他在里面表现良好，所以减刑提前（ 2011 年）出来了。
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出国没多久我就认识了我现在的老公，那是 2010 年。无论是追求我的时候还是结婚后，我老公对我都很好。但我是个任性的女人，所以我们经常吵架。我和老公谈恋爱拉拉扯扯分分合合有七年。认识他的时候他负债累累，他妈他爸都有赌博习惯，还有个不靠谱的哥哥需要他，可因为他是团聚移民有当地身份，是追我的有身份的男孩里面对我最有耐心的一个，而我没有当地身份，拿的是工作签证，但只要我们同居，他就能帮我把身份办下来，他也愿意帮我，所以我们在一起了。当时的我也懒，没想到靠自己的努力一样可以拿到身份，只是时间会比较久，这是我现在回想起来比较后悔的事。选择他，我家里人当时很不支持，后来看我执意如此，他也确实对我爱护有加自己出轨 女友不想见我，也就妥协了。我们在一起后，我一路看着他从负债累累到拥有自己的小餐厅。那时，他做他的餐厅，我上我的班，中间吵吵闹闹——为钱吵，为感情吵，为我未来的婆婆吵，为鸡毛蒜皮的事吵。他的脾气很暴躁，扔东西爆粗说脏话都有，我有时会很害怕，但是仍然相信他是很爱我的，毕竟我也有我的缺点。2013 年我顺利拿到了身份，身份下来的时候我想过要不要离开（拿身份只需要同居，不需要结婚领证），但最终还是没有离开。谈恋爱的七年里，他曾经跟我求婚一次，我拒绝了，当时就是无脑的拖拖拉拉懒得改变。
虽然知道自己心里对他不满意，但也没想过到底哪里不满意，自己是不是也有问题。从没真正静下心来问自己该怎么规划，而是不前进也不后退。自己内心也不够强大，不能有意识地影响他成为我理想中的伴侣。也有可能是他开餐厅赚钱比我多，加上他妈妈时不时地表达我下班以后不帮他忙店里，时不时地暗讽我母亲没有在我父亲身边，他爸时不时暗示我们同房那么多年也没有孩子是我身体不行。诸多因素，我们就这样拉扯着。虽然我们在 2015 年共同出钱首付了我们人生中的第一个房子，实现了刚开始同居时立的目标，可是我们仍然日复一日地吵架。心灰意冷之下，我不愿和他真正走进婚姻，并于 2016 年把工作辞掉，订了机票，打算回国过完年回来再找一份有进步的工作。回国后看到初恋，此时距离我上次见到他已经时隔 14 年。毫无悬念的，我们发生了关系。其实那时我并不知道，或者说我也没关注他对我是真心一片还是只是缺女人，我只关注我从他身上得到温暖得到仰慕。我们在一起，所有出去的费用都是他出，他还送我手机，送我钢琴，我们一起去旅游会给我买比较贵的高档护肤品，我不知道这算不算是为我花钱。当时知道他出来后一直都没有女朋友（这个无从证实），也有闪过为他留在国内的念头，可最后我还是走了。送我离开的那个晚上，我们深情拥吻道别，我说了句“如果你能来我的地方就完美了”。
落地时，我当时的男友现在的老公来接机，我装作若无其事什么都没发生过。
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回去以后我就开始找工作，突然有一次我们去超市买菜，我竟然在车上头晕睡着了，加上月经迟迟没来，我就去药房买了验孕棒。人生第一次看到两条杠，老实说我有点开心，因为我一直喜欢孩子，但接着就是害怕，直觉告诉我，孩子是初恋的。我跟男友提出分手，他有点接受不了，问我是不是因为我们一直没有结婚，所以我要分手。他还说我们可以结婚的。我那时很心疼他，觉得我真的很对不起他。我还是离开了我和他那个那么多年的家。后来他见我坚持离开，就释怀了说以后有缘再见（男人始终是理智的！！！）我一听就炸毛了，突然觉得自己亏大了，就给他留了一封信告诉他真相，说我回国期间出轨了还怀孕了，希望他原谅我。我也想过怀孕了就回去找初恋好好过日子，可我母亲没有祝福我的任何想法，我一下子就崩溃了。母亲建议我自己把孩子带大，让我不用担心钱的事，可我当时就是死心眼，觉得必须要有个男人。后来，在我百般跪求下，我当时的男友现在的老公原谅了我，选择了做孩子的爸爸。我在 2017 年底生下孩子，在孩子出生之前终于领证结婚了！老公亲手剪的孩子的脐带，也见证了孩子长大的每一个瞬间，他很疼爱孩子，可我们还是日复一日地吵架。孩子不到一岁的时候，我为了逃避吵架，又无脑地提出分居两地。
有了孩子后，我的性格有了很大变化，原本谁都不在乎的，现在事事以孩子为重。我们已经分居四年，老公每周末来我这里陪伴孩子，周一就回去管理他生意越来越好的餐厅。孩子小的时候我没上班，每天都安排得满满的，早上带孩子去图书馆参加教会活动，下午带孩子参加社区聚会或海滩步道接触大自然，傍晚回家做两个人的饭，晚上看育儿书。风风火火的日子我过得很是舒心，但只要老公回来就吵架，孩子在这种模式下性格也慢慢显露出不好，我对孩子很是内疚。直到孩子三岁上幼儿园，我给自己找了份工作，我对这个工作很满意，虽然钱不多，但是学到很多东西，把我有孩子之前对工作的遗憾都填满了。现在老公每周末回来还是会吵架，以前是为我们的问题吵，现在多是为孩子的教育有分歧吵。在孩子的问题上我很坚定。孩子是改变我最多的人。现在老公和我都不想再两地分居了，我们认为，要么我搬回餐厅所在的那个城市一起好好过日子，要么离婚。问题是，孩子不是他亲生的，他说如果离婚的话，孩子他就不认了——或许就是因为他这样说，我心里怀疑过他是不是真的能做到待孩子如亲生，会不会有一天吵架他会拿孩子威胁我，会不会告诉孩子孩子欠他的，我害怕因为自己达不到他的预期而伤害了孩子的心灵——所以离婚就等于孩子没了爸爸。
我真的不知道等孩子大点我该如何交代爸爸在哪里。可是，如果搬回去，一起努力我们就真的可以幸福吗？如果要我当人后妈，我自问都做不到，我老公就真的能待孩子如亲生吗？我不希望老公和他父母插手孩子的教育，这是很自私的，对吗？我也想过为我老公生一个就完成任务了，可是平时他都不愿意碰我。未出轨前我们的性生活就不太和谐，我一直以为是自己体质不好所以那么多年和他都没有怀孕，出轨后怀孕了我就有点怀疑是他精子的问题，可每次说到这个问题他也不愿意去检查一下。两年前我还很有性欲，很想他碰我，可现在我都感觉性欲下去了没所谓了，反正他也不愿意碰我。另外，我看了叔的很多文章，叔是说单亲家庭的孩子就真的不能幸福吗？如果真的离开我老公，经济上肯定没那么有保障了，但起码的生活保障还是没问题的，我对少点选择的清心寡欲的生活还挺期待的。我也不想找男人了，我觉得自己一个人挺好的，起码自由，没人管我怎么教孩子。我会不会是把单亲家庭的生活想得过于简单了呢？
