文/幸知在线特约作者 顾葱白
曾看到过人大教授潘绥铭公布的一个调查数据：
截至2015年，每7.5个妻子和每3个丈夫中，就有一位出轨。更令人意外的是，中国妻子出轨率位列全球第一。
那些铤而走险的妻子们，到底是怎么想的呢？
我活成了老公的妈，可我也想做个小女孩
绕过出轨不谈，我绝对是个周围亲友眼里的好女人：
人人称羡的名校生，公司最年轻的中层管理，你以为我顾不上家庭？大错特错。家里一应事务，都被我打理得井井有条：
小到换灯泡通下水道、过年给爸妈挑礼物，大到买房卖房、跳槽转行，我不但做自己的主，还得做老公的主。
而我老公呢，本来就是三杆子打不出一个屁的性格，遇到我这种“亲妈式“的妻子，更是只有服从的份儿。
闺蜜说，我真有福气，有个这么言听计从的老公，可我却越看他越不顺眼。
结婚几年，他越活越没心没肺，当起了甩手掌柜，一回家就窝在沙发里打游戏，什么事儿都不上心。
有时遇事我也想跟他商量商量，他却总是漫不经心：“哎呀，你定就行了。”
然后翻个身就开始打呼噜……
我渐渐地活成了超人妈妈，而无能儿子就是我老公。手里的权力攥得越紧，就越累，越空虚。
因为工作关系，我认识了一个长我几岁的男人。他不算很帅，却有着宽厚的肩膀，第一次见到他，就有种没由来的安全感。
开始我们只是工作往来，偶尔互送礼物、发消息问候。而无论是吃顿饭还是一起出差，他都安排得妥帖到位，我什么都不用操心。
我知道这是职业素养，可也忍不住暗自比较：这种成熟体贴，简直吊打我老公。
在他身边，我不是雷厉风行的女领导，不是为老公包办一切的老母亲，我好像又成了刚毕业的小女孩，对男人的浪漫、温柔和体贴充满期待。
我们都沦陷了，牵手，接吻，一次外出工作时，我们突破了底线。
我从不试图为出轨找借口，不管是工作和婚姻的压力，都不应该成为出轨的挡箭牌。
但我经常在想，如果我一开始给老公“放权”，而不是把他惯成儿子，他是不是也能成长为一个成熟、体贴、有担当的男人呢？
我们常常以为，对家庭控制欲强的女人不会出轨，因为她们拥有另一个标签——顾家。
如今的社会往往要求女性既照顾家庭，又要在职场独当一面，在这样的文化建构下，很多钢铁妇女战士是被硬生生“逼“出来的。
但是别忘了，女性在漫长的演化中，依然保留着渴望被保护、帮助、滋润的心理特点。
过于强势的女人，看似刀枪不入，其实内心那片土地已经干涸太久，哪怕有人滴下了一颗水珠，也可能泛滥成悲剧的海啸。
女人要独立，但也要明白婚姻最大的意义，是面对问题时有人能与你有商有量，彼此帮扶，共同成长，而不是一方对另一方的恩惠。不平衡的关系，有一天终将陨落。
我不是想出轨，而是想找回自己
我，今年24岁，2岁孩子的妈妈。
大二那年，我恋爱了。虽然男朋友已步入社会打工，但也不过二十出头，自己都是个孩子。
毕业季，大家都忙着四处投简历，我却得到了意外怀孕的消息。
我犹豫了，但老公再三承诺，一定会加倍努力工作养好我和孩子。
最终我还是被说服了，生下了孩子，直接从校园走进家庭。
老公确实更拼命工作了，但这是以半夜回家、甚至十天半个月地出差为代价的。
我们俩父母都不在身边，带孩子顺理成章地成了我一个人的事。
刚生孩子那阵子，我整夜整夜合不了眼。
除了喂奶、换尿布、搞卫生、洗衣服，还得忍受抱孩子落下的腱鞘炎，我常常疼得边干活边吧嗒吧嗒掉泪。
老公和孩子需要我时，我必须随时待命，新鲜的食物，干净的衣服，整洁的房间……我活得像一台冰箱，一个洗衣机，一个扫地机器人，唯独不是我自己。
新婚的喜悦，我是一点都没体验过，而最好的年华，已经在“丧偶式育儿“里一点点消磨殆尽。
手心朝上的日子不好过，我也提过出去工作。老公带着轻蔑说，你毕业多久了？还懂什么？我被噎得说不出话。
看着镜子里的自己，也才20多岁，却像一片卷起的枯叶，自己都嫌弃。
难道，这辈子就这样了吗？
无聊时，我加了一个同城美食群打发时间。在群里认识了一个爱做饭的男人，我们经常在一块谈论美食，久而久之熟了起来。
后来他约我吃饭，我没有拒绝。他嘴很甜，总是夸我漂亮能干，在微信上也时不时地撩拨我。
他说，你的眼睛很美，可里面是空的。
这句话不知怎么戳中了我的心，我忍不住把心里的苦水都倒给了他。
我们越来越频繁地见面，每次时间不长，却有着久违的快乐。
后来老公开始起疑，我不敢再和他来往。毕竟我从未想过离婚，为了孩子，也为了无依无靠又无能的自己。
最终，我只能回到乏味的循环里，继续煎熬着。
全职太太，乃至于将生活重心放在家庭上的女人们，看上去衣食无忧，其实内心状态极易陷入脆弱、自卑乃至绝望中。
根据马斯洛需求层次理论，除了最基本的生理安全需要，人不可或缺的就是情感和归属、尊重和自我实现。
而婚姻里不被看见的那群女人，正在不知不觉中画地为牢，慢慢淡出朋友圈和社会节奏，精神和经济上的孤立无援，让她们面对老公和婆家时，愈发没有底气。
或许被迫隐身的妻子，真正需要的不是那个出轨对象，而是寻找埋藏已久的自己。
日剧《昼颜》曾揭示了一个无奈又讽刺的现实：得到外面男人的爱，反而能让女人以更加宽容、愉悦的态度，应对无聊的家庭生活和疏离的丈夫。
这是否能引起我们反思，女性的“贫困“不仅是经济的贫困，也是社会地位、现实参与感以及自我提升机遇的”贫困“呢？
在道德尺度之外，或许我们能从其他侧面窥探和理解人性的复杂。
出轨不是我的错，是他配不上我
我今年40岁，4年前才结婚。但我从不认为自己是“剩女”。
曾经很多人追我，但我自认年轻貌美，才气堪比林黛玉，一心想找个能灵魂共振的soulmate，愣是等到36岁才结婚。
不过，我的婚姻只是对父母压迫的妥协，老公并非与我琴瑟和鸣，而仅仅是家境不错、性格温和老实，适合结婚而已。
说真的，这场婚姻就是一具空壳。
每天吃完饭，我就躲进房间看书，和朋友聊天。我还喜欢写小说，可惜我老公压根不感兴趣，给他看，也只会“哦哦不错”尬聊几句，说不出个所以然。
而他呢，最大的爱好就是刷小视频，烂俗的音乐和他傻乐的声音震天响。要不然，就是在线打麻将，烦得我只想把他赶出家门。
我怨恨父母的逼迫偷窥女友被迫出轨，我无数次哀叹：跟这种人在一起，真是鲜花插在牛粪里！
为了避免近墨者黑，我尽量减少和他相处的时间，免得他损耗我的生命。
在一个读书会上，我对一个男人心动了。
初见时，他分享着对伍尔夫《到灯塔去》的感受，浑厚圆润的声音吸引了我，犀利独到的见解更是击中了我的心——这样的人，才配得上我啊。
他似乎也对我很感兴趣，攀谈之后，我们发现彼此有好多共同喜爱的作家、作品，我还给他看了我的手稿……
我们越聊越投机，哪怕知道彼此都有家有口，还是遏制不住内心的渴望。
我坚信小兔情感挽回老师 微信：ke2004578，这是上天开的玩笑，让我在错误的时刻遇见了完美情人。
对于我老公，我没有多少内疚，甚至更加憎恶这个一无是处的男人，他是我追求纯粹爱情之路上，最大的绊脚石。
我对他愈发冷漠，过着合租般的日子，以消我心头之怨。
他可能习惯了这样的待遇，也不怎么过问我。于是我更加肆无忌惮地和那个男人来往。
也许，我老公有一天也会出轨吧，我不知道，也不关心。
有一种人很容易出轨，那就是有自恋型人格障碍倾向的人。
他们就像古希腊神话里的美少年那喀索斯，疯狂爱上自己水中的倒影，赴水求欢而亡。
自恋者有以下几种典型表现：
总是极度以自我为中心；容易沉浸在浪漫幻想和虚荣里；难以看到他人的正确性，也不愿承认自己的问题；特别善于推卸责任；重复伤害他人的行为。
这位女士自始至终没有认识到，结婚其实是自己的选择，她该有为婚姻负责的担当。
相反，她不断把背叛婚姻的错误归咎于父母和老公。即使已经40岁，其实还是个无法认清现实的孩子。
当一个人沉浸于幻想和自恋，却又没有足够的能力为自己负责，结局只能和故事里的美少年一样，归于毁灭。
让人足够满足的婚姻，最稳固
出轨的故事形形色色，但归根结底，无非是向外寻找婚姻里缺失的爱、认同、尊重或刺激。
虽然如今出轨成了司空见惯的社会行为，但它依然是不被接受，也会对婚姻产生毁灭性打击的越界行为。
女性出轨所要承受的压力，决定了这是一场更为严峻的自我较量、自我拉扯。
这绝不是简单地以道德标准就能解释清楚的事情，需要我们每个人审慎地认知自我，接纳自我，完善自我。
对于妻子来说，
不要企图包揽一切。欲戴其冠，必承其重，无能的男人身边，总有个强悍又疲惫的女人；
也不必压抑自我、做小伏低，最有魅力的女人，是独立自信、只属于自己的女人。
婚姻，既是最亲密的感情形式，也是最需要放手的感情形式。正如纪伯伦所说：
“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱，但是不要让爱成为桎梏。”
对于丈夫来说，重要的是给足呵护感和支持感。
一个家庭的不幸，往往从妻子的不安开始。而女人的不安，往往来自于丈夫的慢待。
曾听过这样一句话：
想让一个男人一直爱你，就永远别满足他；想让一个女人一直爱你，就不断地满足她。
如果一个人获得了足够的温暖与慰藉，又何必冒着一无所有的风险，拿已经拥有的幸福作赌注呢？
