看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”
神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”
一个人穷到了什么地步：昨晚急性阑尾炎打麻药做手术的时候做了个梦，一个妻子婆端了碗汤叫我喝，我问多少钱一碗，她说八十，我说没钱，然后赶紧跑了
昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了。于是给她打电话：“喂，xx你裤子落我车上了。”静默数秒……
一个男声：“你他妈是谁？”
某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇？”
闺蜜男友分手，我问她怎么了？她说：他怪我的名不好！我奇怪道：他这么迷信！什么时代了！闺蜜愤恨的说：我叫“张菲”，他说和我在一起的时候老觉得自己是刘备！
我给女友发短信：“如果我长得吓人你还喜欢我吗？”女友回复：“这要看长字怎么读了”
“听说你有很深的制服情结。”
“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”
“哦，这是从什么时候开始的呢？”
“从摆地摊那年开始吧。”
我：司机师傅，到机场要多久？
xxx：蛮久的哦。我：起码要多久啊？
xxx：骑马就更久。我：...
正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来女友出轨我要怎么发说说，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），想要吗？”
我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。我：我聪明吧，多亏我带了伞。爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。
