当你在关系中有矛盾的时候，你最需要做的是心疼自己，而非责怪自己。
我接触的很多女孩都是出奇的相似。一开始男友追求她的时候她的姿态很高，想让男友做什么就会任性让他们做什么，有时候会有些无理取闹。
的
后来呢，随着关系的逐渐深入，女生变得越来越爱对方，付出的越来越多，而男生却变得越来越冷淡，到最后离不开变成了女生。
的
这时候很多女生就来问我：老师，我以前是不是太过分了，我伤害了他，所以他受不了要离开我？
是，也不是。
年轻的时候，谁又是一个完美的情人呢？
很多人可能会跟你说，姑娘，你真的太作了，你太自私了，你为什么不能照顾一下对方的感受？
或许吧，有时候你自私，有时候你很自卑，有时候你不敢去爱，有时候不会去爱，有时候你只想爱自己。
但是这些你，无一不是真实的。
从进化心理学的角度来说，自私是求生的本能。
婴儿生下来是不会谦让的，但是他天生就会掠夺。通过后天的教育，小孩子们才会学会压抑自己的自私本性，学会协作、奉献、换取，学会为他人着想。
但是本性存在于我们的血液里，遇到某些合适的时机，它就会苏醒。比如你碰见一个爱你的人的时候。
他是一个愿意为你付出的人，而自私的本质就是索取。就像是羊入虎口，于是潜意识里的自私便开始大开杀戒了。
弗洛伊德认为，婴儿体会到的与世界融为一体的感觉，就是"原始自恋"。当他能感受到不仅自己有需要，他人也有需要，且他人的需要与自己的一样重要时，他就能学会怎样爱别人，跟别人相处。
但是如果在婴儿的成长过程中，没有发展出爱人的能力，那么"原始自恋"就会跟随他一生，进化成一种"继发自恋"，也就是自私。即只能看见自己的思想过程，只能感知到自己的需求，只能看到自己需要的那部分现实。
这是认知问题，他无法客观的体验外部世界，无法将自己与他人顺利联结起来。
的
譬如，一个孩子，他的母亲婚姻不幸，独自将他带大，并总是对他说"都是因为你，我才这么辛苦，我下半辈子全指着你了，你一定要出息"。
母亲将自己的诸多不幸压在孩子的头上，便会让孩子觉得爱就是压迫式的、掠夺式的。
即便他长大后努力想摆脱阴影，变成一个乐观豁达的人，但是一进入亲密关系，他还是极有可能会变成一个自私的爱人，因为潜意识里的"继发自恋"会告诉他：爱一个人，就可以让他为我付出。
想一想当你谈恋爱的时候，最常做的几件事是什么？
不断让对方向你表达爱
用假性分手逼对方来哄你
把身边最亲近的他当做负面情绪垃圾桶
无论何时都要听你的，让他做出让步
……
总结起来，就是自己的三个需求：
1.渴望自己被看见
2.证明自己是有价值的
3.确定自己的唯一性
在成长环境中没有得到的安全感，你希望爱人能给你补齐，你渴望他重视你的想法，接纳你的缺点，看见你的内心。
或许在长大的过程中，你是不自信的，你总是在羡慕别人，希望成为别人，越是无法看到自己，越是渴望自己被别人看见。
通过让爱人为你不停地付出，你可以感受到：我可以被重视，我是有价值的。我也值得被爱。
我不用非得是谁的儿女，或者谁的朋友，我也能获得关注，获得无私的爱。
那种被满足的感觉太美好了，以至于你自私的想占有的欲望大起。
当他稍微不能满足你的需求，你便感受不到自己是被爱着，感受不到自己是有价值感的，所以你会进一步对他有更多的期待和要求，就像犯了毒瘾的人，非要吸食对方的爱不可。
他给你九十分的时候，你觉得他还能拿出一百分，他给你一百分的时候你又想要一百二十分，得寸进尺，越要越多，当对方说他做不到时，你甚至会把压榨化作攻击，去打压他，刺伤他，质问他"为什么你做不到？你不是爱我吗？"
而当他受到煎熬之后，开始反抗，你们之间的矛盾就产生了，伤害也随之而来。
人会为了某件事压抑本性，但是不会一直被压抑，你有的自私，他未必没有。
仔细想想，对方追求你是为了什么的？自然是为了得到你。
一开始，他被你的颜值、身材吸引（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），才华、能力吸引，或者他喜欢你与他互补的开朗性格，不管是什么，最初，只要得到你，他的需求就能被满足。
但是随着恋爱关系的推进，恋人的需求会产生变化。
我有个兄弟，当初追他妻子的时候，花费了很多的心思，他表白成功的时候，我们都在场看着他喜极而泣。他跟我说，那一刻他觉得很幸福，终于得到所爱，她漂亮，温柔，知书达理，家境也好，能满足他对爱人的一切幻想。
结婚三年，爱情最初的晕轮效应早已过去，妻子依然漂亮又知书达理，可是他却抱怨"为什么她那么娇气，什么家务也不会做？""为什么我下了班那么累还要回家给她做饭？""为什么每次吵架都是我让着她？""为什么她不愿意生孩子？"
自私的要求是会变的。婚后他的需求变成了，希望妻子理解他，为家庭做更多的付出，生儿育女做好家庭后勤保障工作等等，这就是需求的变化，对婚姻的满足感在逐渐的降低。
这时候，他会分计较付出的回报。
外的
盈余经济学（Surplus Economics）告诉我们，资产大于负债时，会对经济产生正向的影响。
在亲密关系里也是一样的道理，刚开始在爱情里获得的满足感是有盈余的，所以我们往往不会那么计较回报，互相更容易进行投资，此时是正向循环。
但是随着需求的变化，付出的降低，满足感不够了，你就会分外计较付出是否会得到回报，盈余负债，对感情便产生了负向的影响。
对方计较之后的结果是：我的付出持续性得不到回报。
你不会更多的迁就他，他的付出没有被足够重视，矛盾和冲突此起彼伏，你也不能再给他提供足够的情绪价值。
那么他必然会越来越失望。
同样是出于求生的本能，人们并不是总是自私的。
当利他行为带来的期望收益，比利己行为更高的时候，人们便会选择利他行为。
因此呢，男人才会在追女人的时候显得十分的无私，金钱、时间、精力、大量的付出，不计回报。因为这会给他带来更大的期望收益。而你在挽回的时候，也能找到自己的内在动力，即：挽回他，预期收益一定比放弃的大，至少我可以获得自我心理上的救赎。
不变的真理是：人们必须先满足自己，才有能力去帮助别人。
弗洛姆在《爱的艺术》里阐述过，如果一个人只能爱他人，那他根本就没有能力去爱。
也就是说，你必须先学会爱自己，才有能力好好的爱别人。
一种卑微的，自卑的感觉仿佛又回来了，因为你又感受到了来自亲密关系里的否定。此时的你，像是一个填不满的无底洞，无论从别人处索取多少的安全感，你都无法觉得幸福。
不够爱自己的女孩，没有内在的安全感，所以才会焦虑。
所以呢，想要挽回对方，必然要立足于自我的感受，具体来说，
1.与内在的自我对话，表达自我
首先并不是去关注如何讨好对方，而是如何关爱自己。
问问自己：
·我内在的需求是什么？
·我的焦虑感从何而来？
·我在亲密关系当中最害怕的是什么？
·我是否因为心理上的偏见而忽视了客观的问题？
·我能否正视自己的自私？
·我有没有忍着认错或道歉？
不甘
·我认识到了自己的哪些问题？
·我是否是真的还爱对方？
·我能否理解自己的行为的起因？
·我可以接纳自己的不完美吗？
你能问自己的有很多，我希望你能拿出一晚上的时间，思考你自己的真实需求，这能帮助你更了解你自己。还有几点建议给你：
静静的
·找到自己的十个优点写下来
·找到自己的十个缺点写下来
·读书或健身，做一些提升自我的事情
·明确自己的专长，发现自己从前没注意到的闪光点，时常鼓励和赞美自己
·跟朋友谈心，倾诉和畅聊
·扩大交友圈，形成自己的社交圈子
·经常直白地向恋人表达自己的需求，例如"我想你了，可以抱抱我吗"
·给自己做一个未来规划，可以将感情也划进去
·每天都与伴侣沟通，讨论兴趣和心情等
2.放下自己的牺牲感
亲密关系中的两个人注定了要互相牺牲，但奇怪的是，所有的亲密关系都相当的忌讳牺牲感。一旦其中一个人产生了巨大的牺牲感，即认为我为对方付出了很多，那么另一个人必然要满怀愧疚，甚至遭到情感绑架。
譬如那些远嫁异地的女人，一旦产生了冲突，便会发自内心地质问：我都为了你背井离乡了，为什么你不能像我对你一样的对我好？
一个人站在了情感和道德的高低上，指责另一个人：你为什么不爱我？！
爱情是你情我愿，不是我爱你你就应该爱我。
学会爱自己，首先便是不要逼自己去做自己不喜欢做的事儿。
挽回对方的时候我想挽回前男友，你如果抱着一种"我为了你才会这样做"的心态，那我劝你不要挽回，一定会退回原点。
你所做的事必须是你想为对方做的事，是你自己做出的决定。远嫁的女人是为了追求自己的幸福，不是为了牺牲自己的亲情换取对方的付出，不是"因为我为你付出那么多所以你必须爱我"，而是"因为我爱你，所以我愿意为你付出"。
3.讨论什么是关系的deal breaker
世界上不存在一个完美的情人，你不是，他也不是。每个人都有自己独特的三观和价值取向。
什么是你不能忍受的事情呢？还有什么是他不能忍受的事情呢？
如果踩到了对方的雷区，关系可能会瞬间终止。你需要在心里列出一个清单，看看哪些问题是亟待解决的，哪些问题是需要长时间解决的，为重要的问题进行排序。
并与对方进行讨论，通过合理化的沟通，做出积极的约定。比如：
·如果下次我生气的时候朝你发脾气，你要抱住我，我就马上闭嘴，否则我给你洗一周内裤
·我洗碗的时候你要帮我做家务
·下一次发生矛盾我会先道歉，再下一次是你
4.满足对方的需求
很多时候爱人对我们来说，就像是滑不留手的章鱼，你想抓住他，却不知道该怎么抓住，你已经被他焦头烂额了，可还是不得要领。
搞的
你要注意了，并不是你觉得很累很辛苦这就是付出，付出是相对性的，你给了他想要的东西，无论有没有花钱，这都是付出，比如他情绪低落的时候安慰他一句，鼓励他一下，给他更多的认同感，这不费事，很多时候只是几句话的事儿，但是他会觉得你付出了很多，承担了很多他的负面情绪。这一点点的温暖是比你花多少钱买多少贵重礼物都有用的。
为什么我们跟亲近的人总是容易产生矛盾，因为我们不能真正尊重对方的需求，就像是我们的父母，他们辛苦工作一辈子把所有的积蓄都给你，他们认为自己付出了很多，可是我们仍然无法与他们一起生活一辈子，因为年轻人更需要空间、更需要理解，不想要那么多的情感绑架。
的
一定要注意，别低姿态的挽回。爱情应是互相平等的。你和我站在同一个水平线上，你看着我的眼睛，我也平视着你的目光，我们互相才能看清楚对方眼中的光，如果我们高低不平等了，我要怎样说服自己我们会一直幸福下去呢？
在相爱的路上，两个人一定会有很多的问题出现，性格不合、脾气不行、新鲜感没了、父母亲不同意、异地太久了……太多的困难需要两个人一起去克服。
有的时候，你们两个都没有那么多的精力去解决一个个的问题，你们任由问题累积了。但是我想告诉你的是，如果你始终是坚强的，勇敢的，那么你就一定能找回面对挫折的力气，把你们的关系建设成一段健康的，坚韧的关系，往后抵御所有的风险，你都不会再如此无助，希望你可以！
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
