分手后,又复合,会幸福吗?

分手又复合的,并不稀奇。

有研究表明,45%的人分手后与前任复合过(Halpern-Meekin, et al., 2013),

不过,

这些人里,只有20%的人走到了最后。

所以很多人也有怀疑:分手复合的人是不是很难得到幸福呢?

前两天一个小伙伴就咨询我说:

北希,我一边想挽回,一边怀疑,你相信“小兔情感”后会幸福吗?

我反问:

难道你觉得真爱就是没有争执和分手过的感情吗?

天作之合、完美契合的爱情又有多少?又不是玛丽苏小说。

复合后,仍没有好结果,那这个结果是“复合”的锅吗?显然不是。

分手后复合会幸福吗

分手后复合会幸福吗

分手后一般三种状态:

1.分手后复合

2.分手后,保持某种关系

3.分手后,不相往来。

很多人分手又复合后,发现并不是完全稳定在第一种状态,而是徘徊在第一二种状态里。

说明了什么呢?

双方中的一方,或双方仍对这段感情不满意。

复合后对感情满不满意取决于什么呢?主要三个方面。

一、复合时的心态

二、复合时的修复

三、复合后的经营

一、复合时的心态

首先,我想问问,复合时你是抱着什么目的复合的呢?

是只想对方重新回到身边就OK,还是希望是抱着修复好你们破碎的感情的目的?

如果是前者,大概率挽回后重蹈覆辙。为什么呢?心态不对。

1.为了复合而复合

你的“急功近利”会暴露你的需求感。需求感高,你在对方眼中的价值就会变低。TA会觉得你是离不开TA的,对你的态度会更加无所谓。即使复合后,对方也不容易平衡你们的关系,甚至“学会”拿分手当筹码,因为你害怕分手。如果对方是“游戏人间”的浪子,你还可能落得个备胎当。

本来嘛,一个愿打,一个愿挨,但每一次失去,必然伴随着你们对“失去”的敏感度的降低。这也是为什么很多情侣分分合合的原因,这不,都已经分手分麻木了!

感情中需求感决定你们的高低位,这很重要。如果你需求感高(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),就是在低位,很被动。因为被需求的一方才有主导权。

感情中两方的高低位没有绝对的平衡,但是如果一方能“控制”另一方的心态的时候,这份感情一定是失衡的。这也是我不厌其烦地强调挽回时的心态一定要平和的原因。

2.不甘心而复合

分手后,你可能并不怎么留恋这段感情,即使是撕心裂肺的痛可能仅仅是因为不习惯对方的离开。但是出于不甘心被分手,不愿意接受自己是不被爱的一方,特意去挽留对方。

心理学上有个蔡格尼克效应,就是当一个人做某件事时,中止了,没有完成,内心会放不下这件事。分手后,很多人因为这个放不下,觉得自己是真爱这个人,其实不是,促使你去挽回的是你的好胜心,是你的不甘心。

你把对方追到手后,并没有认真经营的想法,不会好好珍惜,因为心里并不打算继续这段感情。

其实这种执念只会害人害己,甚至有偏执的朋友,因为对方提分手抛弃自己,为了报复,刻意挽回。

何苦浪费自己时间呢,分手,下一个,不是更痛快吗。

3.将就的心理

因为没有找到更好的,选择留住现在的。如果坚持下去或许也还可以。但是如果是骑驴找马,一直把对方对方当备用的分手后复合会幸福吗,感情也是不稳定的,因为你没有真正投入精力和心思。

分手后复合会幸福吗

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二、复合时的修复

其实每一次分手,可以看做是一个契机——对这段感情反思和优化的契机。

你需要对你们的感情重新评估和认知,在甜蜜的恋爱里,往往很难发现问题,问题总是在暴露后,才发觉。

如果这个问题是能被解决的,比如对方认为你太懒散了,总是把家里弄得乱糟糟,又不收拾。你需要提高自己的责任心,勤快点,承担起家里的一员的义务。如果你愿意改变,对方也愿意接纳你,就顺利复合了。

但是如果你只是在挽回时做做样子,没有改变互动模式,并不是真正解决了感情中的问题,复合后又分手也是迟早的事。

之前有个找我咨询的小陈,因为老是翻男朋友手机,男朋友觉得自己不被信任提出分手。道歉和好后,小陈觉得之前没有“彻查”,觉得再查一次应该不算什么,这一举动被发现又激怒了男朋友,以至于男朋友差点跟她决裂。

她对男朋友的控制欲太强了。第一次跟男朋友闹翻脸,她道歉承诺说会改,但后面又食言了,对方的信任再次崩塌,再想拉回来就不是那么容易了。

三、复合后的经营

1.不提往事

感情中,没有输赢得失。

不要因为在挽回中,自己过的很痛苦,觉得对方应该补偿自己。这样做容易重蹈覆辙。我符合后,你可以拥抱TA,表达自己挽回期间对TA的爱和想念,让亲密度恢复如初。

2.对感情要有信心

不要让分手带来的隔阂影响你们之后的相处,如果导致分手的问题解决了,不妨给对感情的重来一个机会,不但要自己对感情有信心,也要让对方建立信心。

比如当出现什么矛盾的时候,第一时间不是想:总是出现矛盾,我们可能注定要分手的。而是这样想:经历了分手又复合,走过风风雨雨,我们要多珍惜才是,有什么问题是不能好好沟通和解决的呢。

用成长型思维来经营感情,而不是消极被动的思维来想事情。

3.优化相处模式

两个人的相处是求同存异的相处,两个人既要有边界感,又要互相“融合”,比如公同的爱好兴趣,一起参与某些事情的决策。沟通是两个人的,付出是两个人的,得到的甜蜜也是两个人的。

以上,

我是你的娘家姐妹,没有我分析不了的感情问题。

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