会的，但是有办法的。站在一个心理咨询师的角度，一段成功的异地恋，需要打败的是内心的孤独感，两个人能够长久。你可以尝试以下几个方式：
首先是降低线下碰面的频度，制定计划尽早结束异地恋。
其次是降低可即性。有稳定的云交往时间，以及对例外情况的安排。
最后可以换一个视角看异地恋，把不可避开的孤单当成锻练机会。
具体如何做，我会结合案例来讲：
1、触不到的恋人：难以忍让的孤独感
「对不起，您拨通的用户正忙，请稍后再拨……」被小俊摁掉十多次电话，桃子再也忍不住，眼泪哗啦地掉下来。
情人节的火锅店，气氛这么热闹而温情。
桃子看到左手边的女孩，餐桌上放着一捧红玫瑰。而她的对象，给她涮好肉、吹掉热气，一脸宠溺地喂给她喝。那个女孩眼中浓厚的爱意，刺眼得如同一道强光。
桃子松开视线。她心中似乎堵了一块石头，重得喘不过气来。
她跟小俊在一起两年了。但是她们一结业就异地，她只身过了两个情人节。
桃子不是不理解小俊。他家境通常，只有去大城市打拼挣钱，他们就能看见未来的可能。
但是这三年异地突然去找男友好吗，她快要被孤单和孤寂给摧残疯了。
她越来越不敢跟死党一起上街。那几个女性，对象都在身边。她们会使男朋友提包，一身轻松地买买买。走路走累了，还可以跟对象发嗲：「老公，你背我走吧。」而她呢，无比的难堪。虽然有名义上的对象，但是形单影只，不得不凄凉地看着朋友们撒猫粮。
异地恋的孤单还不止这种。桃子觉得，她不知道跟谁分享自己的生活。
被领导骂哭了，回到家想要一个拥抱，但打开门只看到冰凉的红色墙面。做成一个新项目，想要喝顿大餐欢庆一下，但想到小俊不能回去陪自己，就意兴阑珊了。
小俊太忙了。他平常要跑顾客，很多酒局。甲方有哪些情况，也要尽早处理。
桃子记得，有一次，她工作压力大到快崩溃了，在电话里跟小俊诉苦。但是顾客一个电话过来，小俊就连忙说：「桃子，我那边有紧急情况，先挂了啊。你不要再难过了。」把她一个人丢在绝望而无助的情绪里。
更不用说平常找不到人了。小俊的公司常常开会，碰到工作忙的时侯，桃子的电话百分百会被按掉。她最委屈的是今年她发高烧，烧得迷迷糊糊的，下意识地给小俊打求援电话。
但如何打也打不通。最后只能跟死党说，让她和男同学带自己去诊所看病。
闺蜜责怪说：「你这谈的是哪些恋爱啊。需要的时侯，人都不在身边。」当时她替小俊反驳、说坏话，这些不看好的声音根本没往心里去。
可是孤独太久了，不满和委屈也太多了。
坐在热闹的火锅店里，她却孤寂得象在一个人的深渊。
桃子越来越动摇了：「这样一个摸不着、找不到的对象，值得吗？我还要不要继续下去？」
在分手和继续的十字路口，桃子非常苦恼。她舍不得这段七年的爱情，但是也不想再这样熬煎下去。所以她找到我，希望通过心理咨询梳理一下内心，做出妥当的决定。
2、增加线下碰面：从云恋人到摸得到的彼此
跟桃子的第一次咨询，我听她说了好多跟小俊的交往。比如尽管只有几小时铁路的距离，她们可能三个月也见不上一面。因为小俊太忙了，时间时常不够用。
尽管嘴上说着为未来打拼、将来要团聚，但两个人甚少讨论在那个地方发展。未来如同一朵云，很飘忽不定的觉得。
我在这里停下来，把观察和看法反馈给桃子：「听上去，你们的爱情如同活在虚拟世界里，有种不实在的觉得对吗？我听着有点隐约的担忧。似乎大家都在靠手机保持联系，没有太多现实的交往。或许你也觉得这段爱情有些虚、有些疑虑？」
桃子拚命地点头：「是的，覃老师，就像你说的这些觉得。有时候，我觉得自己犹如谈了一场云恋爱，不知道这两年的爱情是真是假。」
当我看见桃子的苦恼，告诉她这样一个情况：异地恋必然是孤单、艰难的过程。如果想好好走下去，平时多一些线下的联系，并且制订计划、早日结束异地恋十分有必要。不然这段爱情会使人感觉太虚、没有安全感。甚至大几率会生气、甚至分手。
桃子有些急了。她问我：「覃老师，那这些情况，我们应当怎样调整呢？」
我跟她阐述：既然只有三小时车程，是否每个月共度一个假期？如果小俊的时间很紧张，那是否可以跟公司请事假，或者等劳动节、国庆节这样的周末一起去旅游？
总而言之，可以设定一个碰面的周期，比如隔多少天见一次。具体的方式，则可以灵活地变动。比如使小俊回去，或者桃子过去。双休、调休、节假日都可以借助上去。形式上，逛街、看电影、到外省逛逛都可以灵活安排。
核心是一定要有稳定的线下碰面。
从依恋理论来说 (Bowlby & Ainsworth, 2013; Buchanan, 2017)，只有打破分离的状态、跟对象保持稳定碰面，你就能够在内心构建「安全基地（secure base）」——相信他是爱你、不会舍弃这段关系的，在须要时会给你温暖的拥抱。得到这样一个心灵寄寓，异地恋的孤单和痛楚就会没这么难熬。
桃子看到我说的话，有点皱眉头：「覃老师，这个构想挺好。但是若果小俊不乐意线下碰面，我该如何办？之前也不是没跟他提过。他要不说忙，要不说多视频就行。好像不大愿意这样做啊。」
听到桃子的责怪，我隐约觉察到她的委屈、不敢提要求的态度，所以在这里给她反馈：「听上去，我能依稀倍感你的责怪、担心。好像你有些回避提要求，不大想勉强小俊做一件他可能会认为麻烦、但对你有帮助的事情对吗？你乐意多说一些吗？」
桃子的眼窝一下子红了。她告诉我，她从小就是担心麻烦他人的人。因为先前在外公外婆家住，他们两个都是性子不大好、对她的要求不耐烦的父母。
如果桃子太想吃凉粉，闹着使爷爷给她做，外婆都会质疑她：「你这个可恶鬼。有得喝就不错了，闹哪些闹。」
被拒绝和批评得多了，桃子也就不大敢提要求了。外婆的话如同咒语，把可恶鬼的标签打进她的心中。她生怕给他人添麻烦，有哪些问题都想尽己所能去处理。只有实在撑不下去，才会跟最信任的人提要求。
听到这儿，我对桃子的关系模式做了一个演绎，帮助她破解「烦人鬼」的人设：「你这样说的时侯，我太为你的遭到伤心。你在说着，你习惯了需求被爷爷打回去，而且贴上一个可恶的标签。所以在往前的日子里，你下意识地认为提要求是不好的、会被拒绝的。也不敢跟男朋友说你的看法对吗？」
我跟她剖析，在担心麻烦小俊的背后，其实隐藏着「投射（projection）」的心理现象 (Ursano, Sonnenberg, & Lazar, 2008)。因为桃子觉得「我的要求太过于，不会被答应」，所以她推己及人，猜测小俊有同样的看法——觉得她太「事儿精」，拒绝满足她的须要。
不敢提要求的态度，可能来源于小时候被爷爷厌恶的经历、内在「我不值得」的认同，而不是小俊真的有在嫌弃她。
过了好久，桃子才开口说：「我曾经从来没有意识到，我这么惧怕被人烦、被人拒绝，内心有那么多『我不值得被在意』的声音。今天听你这样说，我才稍为有些觉得。」
所以在接下来的几周里，我们仍然在阐述、改变这些关系模式。桃子意识到，她可以把对咨询的需求和期盼告诉我，我们一起去实现。如果做不到，我也不会嫌她事情太多。而是阐述我可以做到那里，咨询能带给她哪些。
获得这样全新的、不被厌恶的体验，慢慢地，桃子也勇于跟男同学开口，提出要线下碰面，跟对象一起克服这个过程中的问题，从云陪伴到看得见摸得着的交往。
3、可即性（availability）：让我晓得你在哪里
桃子埋怨的另一个点，在于小俊总是太忙，她觉得孤单的时侯找不到人。
她叹了一口气，跟我说：「覃老师，您晓得吗？我最伤心的地方，就是电话总是被他摁掉。对，我知道你太忙，你要去接待顾客跟顾客酒局，这样就能拿单子拿提成。」
「但是，」她的情绪一下子崩溃了，哭出来，「有时候我真的好想你，好想跟你说说话，听你开导我啊。闺蜜都说我是独立的女性，但若果不是妻子不在身边、帮不上忙，哪个男人又想一个人去扛下所有呢？」
桃子哭得稀里哗啦的。她把异地恋的孤单和辛酸（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），以及对小俊的不满，统统宣泄下来。
这个时侯我才觉察到，可即性的缺位，是他们亲密关系中的一大疼点。
什么是可即性（availability）？用简单的话来说，是这个资源就在手边 (Hart & Morris, 2006)。当我有须要时，很快便能获得。用大白话来讲，就是「得空」，或者说「及时雨」。
小俊为何使桃子委屈？一个缘由，就是他正站在可即性的背面——充满了不确定性、不可预测性。结果桃子很容易扑空，在她须要的时侯找不到人，感觉十分孤寂。
落空的次数多了，桃子也开始怀疑小俊变冷淡了，这段异地恋很难再坚持下去。
根据他们俩的情况，我跟桃子讨论降低可即性的方式——让小俊看一下自己的时间表，找到一个每晚他肯定便捷、能够回电话的时间段。如果开始工作以后，他就忙得停不下来，那能不能等早上八点半，他盥洗完、赶去地铁站的时间聊一聊？
中午再忙，十二点半吃完饭，大家聊十分钟也没问题吧？或者酒局回去、准备洗洗睡了，抽十分钟打个早安电话也是好的。
总而言之，在时间表上标一个固定的时间，比如十分钟二十分钟，然后在这个时段里保证自己的可即性。让桃子怀念男朋友、需要聊一聊的时侯，能够找得到人。当她找得到人的次数多了，内心也就渐渐完善起确定感、安全感，不会再认为自己谈了一场独角戏的恋爱。
桃子点了点头，表示这个技巧会去尝试一下。但她有些迟疑地问我：「覃老师，这样做真的好使吗？这样做应当会挺累的。我不知道他会不会乐意，或者说不知道如何劝说他。」
感觉到桃子内心的疑虑，我这样给她反馈：「听上去，你太怀疑和担忧啊。不知道这样做有多大意义，也担心对象难以每晚坚持，这个尝试很快不了了之，让你沮丧和挫败对吗？」
桃子拚命地点头。
于是我告诉她这样做的意义：「稳定就是安全感啊。如果你晓得每晚在某个固定时间，小俊会在哪里等候你，跟你聊天。你是不是就没这么害怕他失踪，内心孤单又患得患失呢？」
