回避依恋要的，是真正的强者，一个心理力量，个人能力，聪明才智都比她强的强者。
因为强者，才有能力回避更快乐的情感体验。强者，才能给回避者更舒适的情感空间。强者，才不会麻烦回避，给回避压力，回避依恋最不能承受的，就是来自他人的压力。
同时作为伴侣，你还要真正的看到回避依恋的内在需求，看到他原生家庭的缺失，理解她的需求。看到她真正的需要。与她建立一个“更为巩固”的情感联结。
回避的原生家庭，通常的特点就是压抑，他们从小要通过足够的自我包裹，才能得到认可，得到肯定，所以一直以来的，【不被看见】【不被关注】 成了他们的人生主旋律。甚至说最后回避自己都觉得自己是不需要被关注和理解的，不需要情感关系的。于是顺应这种外界环境，回避建立了强大的心理防御机制。
但是他们真的不渴望被看见么？并非如此，其实他们希望“被看见”。
回避希望自己的情感，被看见，被理解，被认可，被满足。但他们又不知道如何去表达需要，不知道如何去表达这种渴望被理解接纳的情绪。也或许是他们害怕自己的表达换来的是打击和否定。
所以回避往往会被强者吸引，他们希望强者的力量可以带着他们迎接温暖和光亮。他们无法承担弱者的压力。
这也是回避的最大缺点吧，他们不是不愿意去承担一些生命之重，而是他们没有耐心和力量，去承接一个人的负面和缺失。他们有负责的能力，但是没有负责的心态。
毕竟他们的内在是虚弱的，是脆弱的，是不堪重负的。他们需要跟已经把人生课题解决完的人，完成联结。甚至说他们希望那些已经拥有无限成长力量的人，可以疗愈和救赎他们。所以他们爱慕强者，逃避弱者，所以他们害怕压力，躲避麻烦。
可是爱情里，谁又能对彼此真的做到全权负责呢？没有人可以把另一个人的人生完全地托举起来的。更多的是，大家在一个由0—1的成长过程中，完成互相的陪伴与磨合，成长与寄托。
但是讽刺的就是在于，回避依恋因为原生家庭和成长经历的原因，越是缺少这种迸发的向上的生命力，缺少无所畏惧的情感力量，就越是渴望伴侣可以满足自己潜意识的期待。
这个“期待”，就会成为一次又一次地“失望”因为，这个过程里，他们会不断地发现伴侣的人生也有如此的缺失，也有那么多的缺点需要弥补，他们必然会是失望的。
回避型的恋人有一些显著的共同点：他们不爱表达自己的情感，虽然他们的触觉十分的敏锐，能够感受到身边人的喜怒哀乐，但是他们很少会据此给出回应。亲近的人常常会因此觉得苦不堪言，因为他们的心思太难猜，我们不知道他们是否真的在乎，或者真的不在乎，我们只知道他喜欢回避冲突。
她的心思，猜来猜去猜不明白，自己在这段感情中，好像也变得忧郁了。
跟回避型的人在一起，心情就像坐过山车，一会觉得他一定是爱我的，感到开心，一会觉得她根本就不在乎我，感到不开心。甚至连分手都分不明白，对方不管三七二十一，一拉黑失联算完，一句不合适不想谈了，就把你打发了，没交代也没愧疚，让人很难甘心就这样被甩。
这里值得讨论的是，对方到底是真回避还是假回避。
很多人被回避型人格这个概念给吸引，在不同渠道上看了很多关于回避型依恋的描述，然后立马觉得我对象简直是回避型人格本人，或者我自己简直是回避型人格本人。
一旦在相处过程中吵架了，冷暴力了，对方不想沟通了，马上就觉得对方是回避型人格。
其实这种判断并不准确。
有时候回避只是另一种处理问题的方式而已。
比如男人在吃鸡吃得正开心的时候，女友来电了，这时候游戏到了关键时刻不能离身，不接电话也是为了玩得开心，吃完鸡以后再老老实实的回电话，就会被质问：你干什么去了，干嘛不接我电话？如果之前两人吵过架很容易就被认为是回避，躲着不接。
这种判断太片面。还有一种分手后被对方拒绝异地恋挽留，被对方躲着走，也说对方是回避型，这种就更不准确了，都吵到分手了，对方再不回避你难道还倒回头来舔你吗？你必须要明白，不理你，并不等于回避型依恋。
其实回避型人的在心中盖了一座房子，房门常年大门紧闭，其中摆满了她的珍藏。她不会轻易展示给别人看这些珍藏，直到她遇到自己心仪的对象。
一番挣扎之后她决定打开房门让对方进来，刚开始相处充满新鲜感，两个人琴瑟和鸣，一段时间以后，她没有那么多话跟对方说了，两个人的靠近，让她想念自己的空间。
她一边害怕对方发现她满身都是痛点，一触碰就有负面情绪，另一边又希望男生能更深入地理解她。这种矛盾的心理对方是看不出来的。
用真实的自己去爱一个人，对回避型人格的人来讲，是有风险的。当她卸下伪装，不再是恋爱初期那个热情开朗的形象时，她自己也是忐忑的。
当你说她变了的时候，她心里其实也觉得很委屈：
“我哪里变了呢，我本来就是这样子，是不是真实的我你果然不喜欢。”
真实的自我就是这样胆怯，卑微，不为人所知的隐秘角落好像带着羞耻感，让她对自己的也想逃避。
这所房子，就是回避型人的内心世界，他有着一个非常独立而稳固的保护罩，房子的大门打开，就代表他允许你进入她的保护罩，看见她的脆弱，看见她真实的自己。
她的所有珍藏，都是她的软肋，别人看不见 但是你能看得见。一旦她允许你靠近，就代表他给予了你极大的信任。
你靠近了对方的软肋，一般只有两种后果，一种是你能抚慰和修复他的创伤，另一种是你伤害她，很可惜，大部分人都是第二种。
也许你会觉得她们很难相处，自己不知道怎么就伤害他了，而且他自己也不会说原因。
没错，回避型的人的确很难相处。
有很多人说回避型很渣，有问题不解决，不停地逃避，分手，换对象。
其实不是，她痛苦的时候你没有看见，可这不代表他没有痛苦。两个人都不懂如何处理这些问题，所以才会不断因为同样的问题闹矛盾。
回避型人格，大多是在一个人的童年时期就形成的。
如果小孩在自己的原生家庭里，从小就不被重视（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），需求得不到满足，他便会主动去回避对亲密关系的需求。
父母总是要求你考出好成绩，要求你听话懂事，如果达不到他们的要求，他们就会否定你，甚至辱骂你，他们忽视你对家人强烈的依赖感，拒绝看见你脆弱的本能的一面。
这一切都让你害怕把自己的喜怒哀乐再次压在亲密的人身上，因为怕被伤害。
其实回避型的人内心是想要得到爱的，可是他们又是悲观的，认为自己不会再被爱的，因此他们会告诉自己：我不需要别人的爱，我一个人很好很强大。这是对童年时期伤害的投射性认同。
当他们真的邀请一个人走进他们的世界，这个人绝对是他认定的唯一，可是对方往往意识不到这件事。
对于回避型人来说，你对他的所有付出，都能在后期收到回报，你主动去了解他是远远不够的，有时候你自己都没发现你自己已经走了99步，就差那关键的最后一步，你却放弃了。
还有另一个恼人的问题，就是有的人不是不肯做，而是做太多，这就显得咄咄逼人了。
回避型人是边界感很重的一种人，不管你觉得你们之间关系已经多么近了，即便是结婚多年，他们依然把个人空间看得相当重要，因为他们的想法是这样的：
1、我是我，你是你，我们恋爱了不代表你就要管我的一切
2、你根本不懂我，总给我压力
有的人说回避型的人难道是瓷娃娃吗，说不得碰不得，只能放在家里供着？当然不是，我们面对回避型的恋人，也可以通过慢慢引导，让她从回避型转为安全型。
而如果你想挽回一个回避型人格的恋爱，送你两个万能的字——理解。
理解他。
分手初期，理解她受到伤害之后逃避的态度，不要强硬地跑到他眼前去反驳她，回避型人格的人对情绪的触觉很敏锐，一旦你跑去纠缠和逼问她，她躲你还来不及。
你可以这样对他说
“你没有必要躲我，我只是想跟你做朋友”。
以此来降低对方对你的戒备心。对方一般都是一种不理你的状态，你给予理解的方式是什么呢？
肯定对方的决定，“我知道咱俩已经分手了，可是我只是想着，难得缘分一场，情人做不了，朋友还是可以的，所以你不用有那么大压力，我不会烦你”
跟对方交流一定要沉住气，她不理你，你就主动发消息，她回你你就提供自己积极的情绪价值，最初的一个周以内，保持线上联系，不要急赤白脸的去见面或者连环夺命call。
情绪是可以传染的，如果你一直昂扬向上，那么你的情绪只要够强大不被他传染，你就能够传染她，这是不变的真理。
要注意的是这个分手初期心态上务必得挺住，不要让自己给对方带去任何的负能量，否则他必跑无疑。
大约在一个月左右的节骨眼上，重点来了，用行动去理解对方的软肋，理解曾经对对方的伤害比道歉有用得多。
比如有的人会在前任出差的时候飞去陪对方，趁机找复合的机会，“我以前确实会比较忽视你的感受，我来找你你希望你现在也能被别人在意，这个人是我也罢”，这个时间段就挑得很好，陪伴对回避型人来说很重要，有时候你只呆在对方身边，什么都不做，就能让他感受到你的温暖。
那么在这个阶段，除了行动，你在表达上也可以涉及到过去的情感矛盾，“我知道以前你觉得我特别不可理喻，我也是分手以后才发现自己有那么情绪化的，这算是我的成长吧”把这次分手的理由合理化，“如果回到过去，我那天只想跟你一起吃我们都喜欢吃的那家炸鸡店”顺便扎个心锚，令对方心生动摇。
感情升温其实是很快的，如果回避型的人不再拒绝你，其实离你们复合就只差关键的一步。
理解一个人就是懂他，认同他的想法，支持对方的决定。如果你的需求非常难以达到，你也要尽量用委婉的，撒娇的语气表达，中和对方的负面感受。
没办法，谁让你爱他呢。爱一个人就要努力去理解他，靠近他，倾听他的内心，保护他的软肋，如果非要挽回一个人的话，无论他是什么型，我相信你都能把他变成安全型恋人。
并且不要对她的爱给予过高的期待，更不要期待他来满足你的安全感，真的做到了这点，我们才可以说，我们是真的爱。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
