小茜来我这里咨询了三次了，这是第四次，每次提及重要的问题时，我们就像在打羽毛球，你来我往，她总是停留在自己的思维小世界中徘徊，对于她的情况，我早已了然于胸。
1.疑惑：“他怎么就变了”
小茜和男朋友谈恋爱四年了，恋爱开始的时候两个人无话不谈、形影不离，腻歪的很。这让初尝爱情甜头的小茜感到很满足。小茜的父母离异，由父亲一个人抚养长大，但是因为父亲忙于赚钱，除了工作，就是做饭，然后休息，很少会和小茜谈心，这使小茜的性格比较孤僻。
进入大学之后，宿舍里的同学都能很快玩到一起，而小茜却与大学生活那么的格格不入。就在这时异地半年男朋友说烦了分手，他的男友出现了，让她在无趣的大学生活里增添了不少乐趣。“男友拿着玫瑰花，在下着雪的夜晚，等在宿舍楼下，期待我的出现，每天早上在寒风凛冽的冬天给我买早餐，这些事情就仿佛发生在昨天。”小茜每次抱怨之后，都会想起男朋友之前的百般好。也每次都会附加一句：“他现在怎么就变了呢”
进入了大四之后，两个人都有着不同的选择，再也没有那么多的时间腻歪在一起，小茜选择了读研，而男朋友选择了去南方实现他的“远大抱负”。这让他们进入了异地恋的状态，虽然小茜毕业后，打算去男朋友在的城市一起打拼，共创未来，但是却解决不了现在的问题。
咨询的过程中，小茜总是对男朋友充满抱怨，对两个人的感情充满迷茫。“他白天工作，晚上和他聊天，没聊上两句，他就说累，匆匆挂断了”只要我不找他，他可以好几天都不联系我，之前不会这样的。我忍不住想他，就打电话。三个，四个，他嫌我烦，就不接我电话了。他还会和以前那样在乎我，爱我吗？
2.猜忌：“他还爱不爱我？”
相信小茜的疑惑，很多人都遇到过。在恋爱激情期，人总是会通过积极的表现和付出来达到某些恋爱的目的。而当自己的需求得到满足之后，对方就会进入“安全期”，不再有危机感。激情也就慢慢褪去，随着社会压力、工作压力的增加，也就不再去用太多的经历浪费在感情经营上，这就出现了小茜的疑惑“他还爱不爱我？”
很多情侣对爱情有误解，都以为充满激情，轰轰烈烈的才是爱情，对爱情看法也停留在童话故事中。其实爱情是有很多个细节组成的，而激情只是其中一点，其他的还有亲密、付出、和承诺三个方面。一份长久的爱情，需要两个人相互理解，有共同的生活观和价值观，并且双方都愿意为对方付出，都有强烈的意愿相守一生。
爱只是一种短暂的状态，并不是一旦建立就会永久不变，爱就像农作物，也需要光合作用、施肥和浇灌。爱情中任何一方的自我、任性、拒绝沟通都会像害虫一样，导致农作物被摧残或死亡。
3.不愿付出：“我不知道”
所以我经常问来访者，“对于这种情感局面，你做了哪些努力？”小茜一直在抱怨男友的变化，不再对她百依百顺，不再那么关心她，爱着她。哪怕连基本的物质需求，都不愿意再给予。她总是猜忌男友变了， 不再爱她。所以在她的潜意识里：“只要男友变回来，她们的爱情就不会有问题了”。
看到这里，如果经常关注我写的文章的读者，就会发现，小茜在爱情中扮演的角色就是“索取者”。当我问小茜是否关注过男友打拼事业顺不顺心，吃的好不好等问题的时候，小茜羞愧的低下了头，缓缓的说：“我知道他不喜欢我和他提钱，那我也就不知道说啥了，就是数落他变了”，偶尔的抱怨和索取也许对方还会略表安慰，但是长期的抱怨和索取爱，就会让另一方的心态在爱情中失去平衡，也有可能让对方对你的爱产生怀疑，你爱的是我什么？
从小茜的阐述中我们又发现了第二个问题：“我不知道该说什么，我无能为力”。
两个人刚在一起的时候（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），大都会因为自己小时候的经历、梦想或者搞笑的事情而成为两人谈论不朽的话题，可是久而久之，之前的种种事情总有聊完枯竭的时候，那枯竭之后，就相对无言了。对于男女关系的两个人，一定要有相同的生活观和价值观，这样两个人才会有共同的话题。而且真的想聊到一起的人，自然会想办法去找话题，比如一起看一部电影、一部小说、一本书、一起聊聊去哪里旅游等等，这些话题不只是为了聊天，还可以使双方更加了解彼此，从而慢慢培养更深一层的感情和默契。
回答了上面的问题，我一般会再继续追问下一个问题：“你爱对方的什么。对方有什么优点吸引你？”
看着小茜那一眨一眨迷茫的眼神，我就知道了答案。“爱。不只是爱他的优点，也要爱上他的缺点，要彼此接纳和关心对方，一起成长。而不是去时刻拖累着对方”我如是说。
4.自省：“认识问题的根源”
通过较长时间的启发，和对小茜自省的鼓励，咨询终于有了突破，小茜终于进入了自省的阶段：“我们需要了解自己内心的成长环境，这样才能更好的认识自己。”从小时候起，由于父母的离异，缺少母亲带来的安全感，经常一个人独处，这导致了让她喜欢处处呵护入微、善于言谈的阳光男孩。如果男孩突然不再主动聊天，不再去引导她开启话匣子，她就又变回了那个孤僻的她。由于身边没有其他朋友，所以才让小茜对于男友格外的依赖，为了把握住这份羁绊，她试图控制男友，以免再次陷入到“孤独”的境地。在不断失望却放不下的纠结背后，实际上是将安全感寄托于他人的缘故。
当我们的心理咨询一步步打开小茜的心结，将她曾经不敢面对或道不清的感受一层层剥开时，小茜也能够主动的参与自我分析中来。她说，她可以慢慢的从局外人的角度来审视二人之间的关系。她自己也会做一些变化，多看看书，多了解下男友的工作，尽量去帮助他，而不是频繁的打扰他。
“通过这次的咨询，我发现自己进步很大，其实我是需要一份治愈式的爱情，男友能够让我足够信任，给予我想要的关爱和照顾。我能清楚的感受到，当我们聊天聊的很投机的时候，我能感觉到我们的心彼此很近，也很温暖。
我会听老师的建议，去改变我的任性，我所做的一切都是想让他在乎我，但是我却用错了方法。我不在会以自我为中心去考虑问题，而是站在他的角度，去考虑处境，尝试去寻找两个人都可以接受的沟通方式。”
我们的努力没有白费，小茜通过四次的沟通，终于把问题的角度从“男友”变成了自己。
对于小茜面临的第四个问题：该不该和男友继续爱下去？我相信小茜会好好的去考虑，去考量。她也希望在了解清楚自己之后，能够和男朋友重归于好，把最好的一面展现给他。然后再看两个人到底是否合适。小茜感慨道：“之前的我很痛苦，听不进老师的话，总想着男朋友为我而改变，多谢老师一次次的耐心咨询和开导我，让我意识到这是认识真实的我和分析双方是否适合最好的机会，是我良好的成长契机。“听到这突如其来的感慨，让我惊叹人的成长速度竟可如此之快。
5结果：愿意为爱负责
看到小茜不再以“受害者”的心态来逃避自己所面临的情感问题，而是意识到处理这段关系要从自己开始，要让自己成长。我就知道，我们之间的咨询就要结束了。小茜最后的一次咨询时，既兴奋又坚定的对我说：“老师，我本以为放下恋情很痛苦，需要很强大的勇气，现在我才明白，无论遇到什么问题，都要直接面对它、寻找改变的办法、打造成熟的自己，这才是真正的勇气。我想我最初问你的问题：我该怎么办，已经有了答案了，那就是勇于承担爱的责任，对自己的人生负责。谢谢您教会我这份能力，我想我有足够的勇气去迎接新的挑战”
我缓缓的合上她的情感咨询档案，细想着她的进步，长长地舒了一口气，祝她在情感道路上，一路顺风。
