在网上看到一句话：异地恋，恋的不仅是爱情，还是一种坚持。似乎提到异地恋，大家的第一反应都是：太难了。就好像只要是异地，感情就很难继续下去。
如果你也是这么想的，那就大错特错了。你的感情只有你自己放弃，才是真的结束。
美国普渡大学做过一项研究，数据表明，异地恋的分手率和非异地恋的分手率分别为27%和30%。
事实证明和非异地恋相比，异地恋的分手率不仅不高反而还要略低一些。
那为什么都说异地恋难熬呢？其实，异地恋难熬不在于异地本身，而在于距离放大了你们之间的问题。
你们有没有过这样的经历：
下雨了，看到身边的同事都有男朋友接，你给他发了一个消息："我这边下雨了，好冷啊"，结果几个小时候后才收到他的回复："宝宝，我在加班刚看到，怎么样，有没有淋湿？"在你最需要他的时候他不在，许久后给了你一个理由，第一次你接受了这个理由，但是心里难免还是会失落。
第二次也是这样、第三次还是、直到第n次。
每一次你的期待落空后，心里的失落就会增加一份。慢慢地，你对他不再抱有任何期待。
你们没有争吵，只有逐渐地冷漠。有时候看到别人的男朋友来公司接女朋友下班还是会羡慕，但是不会再想起给他发消息了，因为你知道发了也没用，无非是很久后才能收到回复或者是一句："那怎么办呢？要不你打车回家吧"。
而他呢，在另一边很多事情也是爱莫能助，加班是事实，没法陪你也是事实，即使知道了你没带伞也只能干着急，说一些没用的话来安慰你。
就像宫崎骏说的：你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。
在这段感情中，你们只能通过手机沟通，它既无法准确地传达你的心情，又无法及时让你得到他的关心。
这些小的失落和矛盾其实只需要一个拥抱、一个亲吻就能解决，但对异地恋来说却太难了，因为简单的文字无法安抚你真真切切的难过。
女人其实对伴侣都有很强的依赖，尤其是那些看上去很坚强的女人，她们对感情尤为敏感。
这也是很多异地恋都是女人提分手的原因：她得不到想要的陪伴，感受不到对方真切的爱。
· 异地恋路上的绊脚石
01 习得性无助消磨掉了女人对爱的期待
什么是习得性无助呢？
举个简单的例子，上学的时候你们班有个学习特别好的人，你想要超过他，开始努力学习，但是以前的课程你落下太多了，不管你怎么努力还是比他考的差，慢慢地你的脑子里就会形成一个意识：他就是比我聪明，我是不可能超过他的。最后，干脆直接放弃努力。
这就是"习得性无助"（Learned helplessness），简单概括一下就是因为不断地受到挫折或者失败导致在认知或行为上表现出消极的心理状态。
也就是说，实际上，并不是你智商低真的无法超过对方，而是开始时的失败让你受到了打击，你的心里留下了你比他差的"固性思维"。你超不过的不是他，而是那个曾经你没能超过的他。
女人在感情中也会有一样的想法，你每次需要他的时候，都给他发消息，开始时，你也是满怀期待，希望对方及时给你回复和关心，但每次的回复都是一些无伤大雅的空话或者很久以后才能得到回复，你的脑子里就会形成一种"我找他也没用"的想法，最后，干脆就不找他了。
异地恋最缺的就是彼此的陪伴，手机是你们唯一的联系方式，如果连这一点点依恋都得不到满足，失望也就随之而来。即使理性告诉自己"他再忙不可能随时回复消息"，但是心里的失落是无法控制的。
02 大脑记忆重构导致的印象偏差
人们对大脑都是相当信任的，以为自己的记忆就是过去发生的事实。但是有研究表明，随着新事件的发生，即使是你记忆特别深刻的事情，大脑也会随时进行更新。
也就是说，你对过去的记忆往往是混杂着最近的新信息的，这就是心理学家所说的重构性记忆（reconstructive memory）。它在亲密关系中起到了非常重要的作用，尤其是在异地恋中。
就比如他今天没有回复你的消息或者你们因为一些事情发生了矛盾，你的大脑就会自动降低你们以前在一起时的快乐，觉得你们也没有那么幸福。
如果这种状态持续下去，没有新的幸福来重构记忆，你对你们在一起时的快乐认知就会逐渐下降，直至消失。
就像我的一个来访者小a，她跟男朋友是大学同学，在一起三年，毕业后两人异地，小a读研、对方工作，异地一年后分手。我问他分手的原因。
她说："我真的累了，每天看不见他，也摸不着他，心情不好想找他倾诉，他都在忙，从来收不到他及时的回复。每次闹了矛盾，就会莫名其妙冷战，每次我都害怕他再也不理我了。人心可能真的会慢慢变硬吧，时间长了也就习惯了他不在身边。慢慢地感情也就淡了，和他聊天都觉得陌生，也许我们本来就没有看上去的那么好"。
事实上，他们异地前从来没有吵过架，男方当初也说了要和她结婚。说不爱那是假的，爱逐渐被不快乐代替才是真的。
· 如何踢掉绊脚石
· 建立自己的生活框架
还记得我们上面说的习得性无助吗？其实归根究底还是你对他过度依赖导致的。
人都是社会性动物，需要依存于社会，从分享和被人接受中得到生命的意义，而你的这些需要没有在他那得到满足。
实际上，人的生活可以分成很多部分，例如，恋爱、亲情、友情、娱乐等等，我们可以通过将自己的生活分享给恋人、家人、朋友，从中获取生命的意义。
这里我们把生活比作一个圆，恋爱、亲情、友情以及其他的东西分别占据一个扇形，如果其中一个部分占据的地方太大，其他部分自然就少了。
你之所以会因为对方没有回复你的消息而感到失落，并且从失落逐渐形成习得性无助，就是因为在你的心里，爱情这个扇形的大小远远超过家庭、友情和娱乐，没有从恋人那里得到分享或者被接受的快乐就感觉一切都失去了意义。
如果你能将你对爱情的依赖分出一部分给父母和朋友，对于他"不及时回复"的失落自然就会降低很多，因为除了爱情你还可以从其他的扇形中得到快乐。
例如，你跟他说下雨了他没有看到消息，你还可以和你好朋友聊聊，发个消息，打个语音，聊着聊着就会忘记他没有及时回复这件事。再收到他的消息，你感受到的就不是敷衍而是关心了。
其实，恋爱和生活的其他部分不是对立的而是共存相生的，换句话说就是，如果你拿出了较多的时间和精力放在恋爱上，你对于父母和朋友的关注就一定会很少。它们是一个此消彼长的状态。
所以啊，调整好你的生活框架，把分给爱情的精力匀一些给其他人，既能更好地维护其他的感情（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），又能减少你对他的过度依赖。这样你的生活才能过得有滋有味。
· 尽可能详细地传达自己的感受和情绪
异地恋中最大的障碍就是无法准确地感受到彼此的情绪，对方表达出对你10分的爱，你收到的可能只有3分，你对他表达3分的怒火，他收到的可能有10分。
你觉得他对你的感情淡了，开始敷衍你；他觉得你脾气越来越差，总是无理取闹。
隔着屏幕你们能做的本来就很少异地恋不回信息，如果连真实的情绪都不能传达给对方，那最后的结果也只有分开了。
那么怎样才能准确地给对方传达自己的情绪呢？
1. 尽可能准确地描述让你产生情绪的事情；
2. 表达情绪时，不要把当前的情绪上升到其他方面。
例如：你对于他没有及时回复你的消息感到不满
你可以这么说："今天下班的时候，下雨了，我没有带外套和伞，又冷又很无助，本来想要你能关心我一下，如果我给你发消息你也没回（事件），就觉得自己很委屈（情绪），结果等收到你的消息，还让我打车（事情），也不关心我，我就更委屈了（情绪）。"
总结一下就是：具体事件+真实情绪。
因为对方无法看到你，无法从你的语气和表情中感受到情绪，所以你只能通过文字或者语音向他传达你的不满。
而第二点其实是很多非异地的情侣也经常犯的错误，吵架的时候，本来是因为一件小事，情绪一激动就容易上升到对方不爱自己上。这是恋爱中的大忌。
一旦对方没有及时回复你的消息，你就质问他是不是不爱你了，一次，两次可以，次次都这样，也会给对方和你自己心里起到一个暗示的作用，当他哪天真的累了，他可能会想"我可能真的没那么爱她了吧"，然后演变成分手。
所以啊，在异地恋的过程中，一不能回避直面问题的机会，二不能藏着自己的情绪不说出来，三不能无故小题大做，放大事情本身的严重性。
异地恋其实不难，很多时候都是你自己给自己增加了难度。
异地也不是困难，而是考验，通过了就是一辈子。
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