关键词：异地婚姻 老公不给生活费
问：结婚5年了，关注冷爱也有三四年了，平常也很喜欢心理学相关的内容。
我和他都是87年的，他身高165cm，颜值中等，我身高159，体重53公斤，颜值中等。我们俩是高中同学，学生年代接触较少，后面30岁在同学群里联系上，他追的我。
属于在对的时间，找了条件合适的人结婚，他的优点是不抽烟喝酒，愿意做饭，而且本来同学过，接触起来相对容易。
当时他是it行业工作，月薪2W左右，我从事医疗销售，月薪1w，未婚先孕，异地婚。
大的分歧是他受原生家庭影响，父母在他1岁离异，家族也有其他离异的，很难对异性建立信任。
再有金钱观，因为不信任，婚后每个月给两三千生活费都抠搜，不愿意给，但是他妈糖尿病住院找他就转4万，他妈和舅舅欠了他十多万也不还。
对我和孩子抠门，我也忍了，当时怀孕跟工作冲突，几个月没收入，他就跟我谈门当户对，潜台词是我配不上他。
当时意识到他没什么家庭的感觉，孩子三个月后，我就到了他工作的城市，想改善，努力给他家的感觉。孩子7个月断奶，我就出来工作，现在年薪30W+。
去年他失业受打击，在家待业一年，不出去找工作，家庭开销都是我负责的，他说要做短视频，被我拒绝了。
去年也发现他不止没存钱还欠债20来万，我也给他分析了现在创业条件不成熟，建议先就业，也给他分析简历和求职问题出在哪里了，做面试辅导，他也年初去上班了，因为行业原因，又异地了。
答应我会改，每个月会给生活费，负债争取一年半还清，也会带孩子。但是实际上他还是每个月连生活费都不愿意给，周末也不回，也不同意离婚，经营婚姻好难，请问还有必要继续吗？
答：看完上述女主的故事，我感受到了她对老公很多的情绪：失望、不满、愤怒。女主老公每个月连生活费都不愿意给，周末也不回，也不同意离婚。在提问的最后，女主还说了一句：“经营婚姻好难”。我能体会到，女主在这种消耗的生活中必定是非常艰难和痛苦的，所以，我们能理解女主的这些悲伤情绪。对于这种不负责任、不能给到伴侣安全感的男人，我们也表示强烈谴责和不支持。
是否离婚（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），选择权在女主，在选择题之外，我们想还原一下，这段关系为什么会走成这样呢？如何才能破局呢？
一，人生剧本。
所谓人生剧本，就是一个人的人生就像是一个实时直播的剧目，每个人都会按照自己内在的剧本演出自己外在的人生。
但很多人，对自己的人生剧本是毫无觉察的。觉察即改变，想要改变人生，都要从觉察自己的人生剧本开始。
1，男方的人生剧本。
从男方父母在他1岁离异，男方舍得为生病的妈妈花钱、舍得借至少十多万给他妈妈和舅舅来看，男方很可能是跟随妈妈一起长大的，男方的爸爸在他的成长过程中是缺位的。他也缺少父性的力量。
我们再看聊天记录中的女主对男方说的那句“爸爸连摆设都不是吗”，有可能女主在戳男方心里的疤。
女主和老公一开始是异地婚，在一起同城一段时间后，现在又异地了。男方在扮演一个缺位的父亲。所以，我们也同情女主。
从人生剧本来讲，男方很可能在扮演他的父亲，在重复他父亲的路，这是一种代际传承。
2，女主的人生剧本。
而女主有个受害者的人生剧本，她感觉是老公害了自己。但其实这段婚姻是女主自己选择的，按照女主自己的话来讲是“属于在对的时间，找了条件合适的人结婚”。
女主一开始是看中对方的一些优点的：不抽烟喝酒，愿意做饭，而且本来同学过，接触起来相对容易，当时男生月薪两万，收入也不错。
但婚后发现自己选择的对象，自己不满意，然后开始怨对方。
当一个人活在受害者剧情里时，也很容易成为一个抱怨者、控制者。而自己越抱怨、越控制异地恋怎么处理联系不到对方，对方就越想回避。
女主老公的信息不回、周末也不回，就是一种回避。
在这里建议广大的未婚人士，在结婚前做一个“婚前排异”。
也就是双方在交往时，要先去观察对方是否有自己不能接受的地方，然后双方要对婚后的重要方面有共识：比如，能否接受异地，是否和公婆同住，是否生孩子，家里财务谁来管……
二，破局之道
女主和老公都是活在过去的人生剧本里，但没有察觉。破局之道是书写人生的新剧情。
其实人生剧本不是固定不变的，当我们有所觉察、愿意改变时，是可以改变的。
因为是女主来提问，谁痛苦谁改变、谁改变谁受益，所以我主要分享女主的破局之道。我从以下三个方面来详细展开：
1，关系的模式。
首先，女主要走出受害者的剧情，成为一个爱的创造者。真正的爱，是如其本来，而非如我所愿。
我们说人生分为内部世界和外部世界。所谓内部世界，就是我们是不会去计较金钱、不会去提防对方的。内部世界的原则是爱与和平。
内部世界是互相支持、互相信任，而不是互相嫌弃、互相猜疑。
女主和老公，本应是内部世界里的人，但双方都把对方当成外部世界的人，不信任对方。这不是内部世界的模式。
女主可以去回忆、觉察，自己的受害者人生剧本到底从何而来？
我们很多人会形成受害者剧本，往往是因为自己的父亲、母亲等主要养育者也有受害者剧情，自己在潜移默化中习得了这个剧情，这也是一种代际传承。
而很多人在心底深处是喜欢做一个受害者的。因为做受害者意味着不用负责任，发生什么不好的事情都是别人的责任。
但我们只有走出受害者的剧情，成为一个创造者，才能真正拥有美满的感情。
2，沟通的模式。
在关系中，有四种沟通方式很影响感情，分别为：批评、鄙视、辩护和冷战。著名心理学家约翰·戈特曼先生这四种沟通方式称为“末日四骑士”。
在聊天记录中，女主对老公说“爸爸连摆设都不是吗”，这是嘲讽、蔑视。
“孩子不会失望吗？”“你的承诺呢”是指责。
有受害者剧情的人，很喜欢在沟通中用批评、鄙视、抱怨，而受害者的对象往往喜欢冷战。
后面女主多次发消息，发问号、发表情、发文字，男方都不回，男方在回避、冷战。
这段关系的真相是，女生一直在强烈的情绪中，但她可能没有觉察。我们能理解女主的这些情绪。
但是发泄情绪，并不能解决问题，反而会让问题越来越糟糕。这种强烈的情绪，会造成情绪淹没，让人容易有窒息感，没有办法建立有效的沟通循环。
女主老公所谓的“答应女主会改”，其实是一种表面上的顺从，本质上是不配合的。
女生并不知道男生的真实感受和想法是怎样的。女主停留在头脑的应该层面，没有从内心的感受层面去了解老公的感受。
我们说：“道路千万条，情绪第一条。”在沟通中，情绪感受是非常重要的。在婚姻中，讲感情比讲道理更有用。
在女主怀孕跟工作冲突，几个月没收入时，老公对女主和孩子抠门，女主忍了。这里，我们也同情女主。那时候是女主和孩子都很需要被支持的时候。
但其实这样的忍耐，对自己、对孩子、对关系都不是最优的选择，在那时候应该去沟通。
比如可以用示弱的方式，激发老公对自己和孩子的保护欲，让老公更多地支持和付出。
女主的忍耐，藏在心里。等到后来女主年薪30多万、而老公失业时，女主占了上风，女主虽然说给了老公建议、辅导，但其实并不尊重老公自己的选择和判断。
而男人是很需要被尊重的、很要面子的。但凡有点能力的男人，都讨厌这种不请自来的帮助。这是男女思维的差异。
3，金钱的模式。
从金钱的流动来看，女主的老公更信任妈妈和舅舅，对女主是缺乏信任的。同时，我们也没有看到女主对老公的信任。
爱的流动的前提是信任，金钱流动的前提是爱。
因为他们彼此之间没有信任，所以他们彼此之间没有爱的流动、金钱的流动。
在一段关系中，信任是需要双向奔赴的，因为信任很难是单方面的相信。
在女主的这段婚姻中，我们没有看到互相的信任。
所以，女主想要老公给生活费，要先让两人之间有信任感、有爱的流动。
一对夫妻的金钱模式，除了是两人各自金钱模式的呈现，也是两人关系质量、沟通质量的呈现。
当夫妻之间的关系模式、沟通模式改善时，金钱的流动才会更顺畅。
综上所述，如果女主还想继续这段关系，破局之法就是先书写出自己新的人生剧本，再去积极影响老公走出他的人生剧本。
如果女主选择离婚，依然也建议在破局之道上付出努力，因为这些努力，都会对后面的幸福所有帮助。
最后回应女主那句话“经营婚姻好难”：是的，好的婚姻经营就是不容易的一件事，所以需要不断提升自我认知，只有成为爱的创造者，创造新的人生剧本，才有可能打破代际传承的模式。祝福女主~
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 柯慧
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