大学期间交往过几个校花级别的女朋友。
这“校花”还不仅是自封的，还有“官封”的呢。比如《开心辞典》有一次做一个“校花特辑”，从一些大学选女孩子去比赛，到我们学校的时候，选来选去把我那时候的女友选上了。
她和我商量要不要去，北京也没什么好玩儿的，还要耽误时间做准备、自己出介绍视频，讨论来讨论去，最后一锤定音决定去的原因是我们租的房子里缺少一些家用电器。
“看了以前的节目，奖品不外乎是洗衣机啊电视机啊什么的，要是能弄个回来也好，省的买了。”
于是我们就定下了“至少弄回来一台电视和一台洗衣机”的小目标去参加节目了。
讲这段没啥别的意思，就是做一下背景设定，证明我说交往过校花女朋友不是瞎说的，我也没有任何因此自得的想法。
我就是个普通人家的孩子，也没什么钱，没什么背景，然而我有未来啊，因为有未来，所以我自信的很，因为自信，所以不会觉得“配不上”任何女孩子，喜欢什么样的姑娘都敢追。
现在想想，那个时候的我真是年轻而“富有想象力”，觉得天下无事不可为，无妞不可泡。
如果那个时候的我跟你说这句话，肯定不是因为真心相信“我不能带给你幸福”，而只会是因为不喜欢你又不愿意说的太直接怕伤害你，所以用这个作借口来婉拒你。
比如就在那个“开心辞典”女友之前，有个同学院的姑娘喜欢我，但也没有告诉我，就自己天天在网上写小日志，写自己的心情，我不知道，还天天和人姑娘出去喝酒聊天，郊游打牌。后来姑娘朋友实在看不下去了，就偷偷把姑娘写日志的链接发了给我，我一看，我去，原来她喜欢我，这可怎生是好，左思右想，大晚上把姑娘叫了出来，自己先喝了罐啤酒壮胆，然后去跟姑娘说，这个我知道你喜欢我了，可是那个我觉得我现在不适合谈恋爱，我觉得自己又颓又没有未来，巴拉巴拉。
全是扯犊子的，骗人姑娘也骗自己，其实我哪儿是觉得自己不适合谈恋爱没有未来，不过就是没那么喜欢她罢了。
所以转头当“开心辞典”女友出现的时候，我突然就变得“未来一片光明”，“很适合谈恋爱”了。
“跟你说啊，我觉得跟你在一起啊，我好像什么都可以做到呢。”
话是这样说，然而跟她在一起的两年里，我也没做到什么鬼，没有变成一个更好的人，还是那个空有未来但在现世一事无成的普通学生。我们也因为各种原因分手了。
时光荏苒，转眼我从学校出来了，干了一份普普通通的工作，依旧觉得自己是个不普通的人。
这一次我交往了学校的另一个学妹，“法学院女神”级别的姑娘。
虽然已经步入社会，但我还是满满的少年心呐，觉得未来尽在掌握，谈笑间挥斥方遒。一点儿也不觉得我会对不起人家姑娘。
漂亮女孩子嘛，都是比较难伺候的，尤其是又漂亮又聪明的女孩子，倒不在于需要花多少钱，而在于精神和心力上的全神贯注。
那个时候她还在杨浦念书，我在青浦上班，单程40公里，我一周跑5趟，下班之后。
每次见面必然带花，有时是一支，有时是一束，因为跟她说好了“要让她收花收到恶心”。以至于学校旁边花店的卖花姑娘后来都不用我说就每每按时把花准备妥当了。
我的全部精力都在爱情生活当中，出现分手危机的时候，每天上班魂不守舍，走路都飘着走，搞得全办公室人尽皆知“那个一脸丧气的家伙的女友不要他了”；和好的时候，每天早上蹬自行车去上班，满头大汗满脸荷尔蒙的跟办公室的大家“早上好”，樱木花道似的朝气蓬勃。
然而我一点儿也不觉得累，爱情这件事情吧，对于年少的男孩女孩来说，就是生命中头一等大事呀。耗尽心力博得女友开心，我自己也乐在其中。
虽然我并没有从事了不得的工作，也还没有成为很厉害的人，但我一点儿也不觉得这会对我们的未来构成什么障碍。
我还年轻，又聪明我在年少时为什么会拒绝优质男的追求，我有未来嘛~
如果日子可以一直这样下去，我想我大概会一直这么对她好，然后我们会结婚，然后我会这么一直处在爱情的甜蜜中活到老。
然后我妈妈生病了，癌症，最难治的那种癌症。
就像有个灵魂转换仪，把我的灵魂从一个我转移到另一个我身上一样，我在一瞬间变得完全不在乎世上的任何事，我不在乎我的工作，我的生活，我的未来，当然也包括我的女友。
我只在乎怎么样给妈妈治病，我知道这种病研究少，基础差，医疗对策稀缺，我就自己下功夫钻研（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），每天不是在看文献，就是在跑医院。
我全部的时间精力连带情绪都放在研究文献和跑医院上面，没有一丝一毫分出来给其他人、其他事。
我根本不可能做到还去在乎什么爱情。
从妈妈确诊开始的三个月，女友陪我一起难过，帮我打听最好的医院和医生，元旦时陪我回家见我爸妈，想着这样也许可以让妈妈高兴一下，她甚至想尽快嫁给我，来让我妈妈开心。
是个好女孩吧。
可是我连多一分感情分给她都没有，理性上觉得应该感动，感性上并没有。
不是我不想，是真的没有，我的精力和感情都是有限的，这边哭的昏天黑地，伤心的死去活来，那边要我再有多的情绪给爱情，我没有，我做不到。跟她说话，我很努力尽量还是想照顾她的心情，照顾我们俩的感情，去安慰她，鼓励她，感谢她，可是其中的敷衍，任谁也察觉的出来。
我可以一直这样下去，可以一直茶饭不思、不顾自己的去为了妈妈活着，她不行呀，这是我的人生，不是她的，这是我的选择，我没有任何道理要求她也做出同样的选择。
所以三个月后我们分手了，我们都知道，这样下去是不行的，她一个都没毕业的女孩子，莫名其妙“被选择”一段本来不属于自己的人生，对她不公平，而我也再没有任何精力和向往像以前一样放在“甜蜜的爱情生活”上，我连自己的生命都无所谓了，如果能换，我巴不得瞬间把自己的命换给妈妈，我完全不在乎，更不要说什么爱情。
我说这些，并不是想表达“生活会很惨，生活会不如意，我会给不了你幸福”，所以“拒绝你是应该的”这样的意思。
题主你说，喜欢就应该在一起啊，“给不了幸福”这种话，不是在推卸责任吗，未来可以创造啊。
这话对我来说，最大的问题不在于“未来是不是可以创造”，或者“我是不是真的给不了你幸福”，而在于——爱情并不是人生中最重要的事情。
甚至也不是第二重要的事情。
我还不知道算不算第三重要的事情，有可能也危险。
这是最大的问题——年轻的男孩女孩们，总是会下意识的把爱情当做自己人生中最重要的事情。所以关于爱情的一切，都是以爱情本身为中心去思考的。
“你现在没钱，但你可以努力赚钱啊。以后可以更好啊。”
“现在生活不够幸福，以后可以更幸福啊，有喜欢的人在一起，就很幸福啊。”
这些话，这些想法，都是以爱情为人生中的最核心目标来思考的。
但问题是，人生的一切，本来就不是都关于爱情的。所以关于爱情的一切，也不是都能只看“对爱情”、“对喜欢的人”好不好来决定的。
的确，我是可以努力赚钱，但我努力赚的钱，不一定要花在爱情上啊，如果我有（自己认为的）更重要的目标呢？比如我如果想要为了天下苍生尽一份力，用这些钱去“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”，然后用这些钱去济贫了，自己“斯是陋室，惟吾德馨”呢？你愿不愿意？
比如，让我以后能更好的事情，并不是“愿得一心人，白首不相离”的甜蜜，而是像《星际穿越》一样，为了人类的未来，去探索深空，哪怕孤独一生呢？
再比如，如果我认为，能带给我幸福的是林觉民的《与妻书》里写的那样：“吾至爱汝，即此爱汝一念，使吾勇于就死也”，然后为了革命慷慨就义去了，你愿意经历这样的生死离别么？
又比如，如果我觉得，“臣无祖母，无以至今日，祖母无臣，无以终余年”，所以守着老家长辈尽孝，而不愿意去更好的城市、更大的天地闯荡，你陪我么？
如果你也有共同的志向，那当然好，但如果我们的志向不一样呢？
即便你愿意，我还过意不去呢——然而我恐怕连“过意不去”的精力都拿不出来。
所以你问为什么要明明喜欢还拒绝，那是因为你把爱情当做了人生当中最重要的事情，而我不一定这样想啊！你可能是我在爱情这件事当中最喜欢的人，但是，为了爱情的人生，不等于就是我最想要的人生啊，哪怕是有着我最喜欢的人的爱情。
我拒绝你，是因为比起你来，我有更想要的未来，这个未来，并不一定包括爱情，而不是说“我的爱情里不包括你”。
《与妻书》里还有一句话：“吾平生未尝以吾所志语汝，是吾不是处”。
我只是，平日里没有告诉过你我的志向而已。因为谈恋爱很美好，互相舔舔很甜蜜，是不需要志向做佐料的。
我当然不是说，这世上每个人都是这样，人的梦想、对未来的期许、价值观各不相同，这是很正常的事情，那我们就不说前面那些莫名其妙的梦想和志向好了。
我们就说，肯定有很多人会认为，找到一个可以携手相知的伴侣共度一生，这就是最大的期望。
这是很好的期望，现在的我，也有一部分的内心有这样的期望。
而只有把这样的期望当做人生中头等重要的事情、并且所有的努力都是为了实现这个目的的时候，才谈得上题主你的疑虑：喜欢就在一起好了，未来可以创造嘛。
那这个时候，就要看你的人生肯不肯给你这个创造的机会了。
年轻人，尤其是像我一样满满的理想主义和浪漫主义情怀的年轻人，很容易有两个其实并不可靠的认知：
第一个就是前面说的，以为爱情就是人生的一切，即便理性上不这么想，沉浸在爱情的甜蜜中时潜意识也会这么觉得；
第二个是认为，能通过努力改变人生中的很多事情，觉得自己可以赴汤蹈火，于是就无所不能，就能给自己和自己所爱的人带来幸福。
我们就说我的人生目标就是有美好的爱情，有相伴一生的伴侣。然后为此努力。
可是我发现，哪怕就是很普通的人生，很平常的生活，这样也是不够的，因为就算是日常的幸福，只有爱情也是填不满的。
你的确可以通过努力改变人生当中的一些事情，比如你可以赚很多钱，但你赚再多钱也改变不了治愈不了的疾病和因之带来的困苦，钱多了，可以让父母享受更好的医疗条件，但再怎么多钱也不可能颠覆现在的人类科技，逆转未来；
你可以有很好的事业，受人敬仰，但那也换不来闻弦知意的知己，换不来一次“相逢意气为君饮，系马高楼垂柳边”，同样的，也换不来真正的爱情，反而，更好的事业，往往都是要牺牲包括爱情在内的很多“私我”的。
的确不是每个人都有稀奇古怪的远大志向，大多数人都是想要安安生生的过自己的小日子，但是即便是过自己的小日子，你也免不了有父母之累，受离别之苦。
我自己是个极端的例子，日常生活中大多数人是不会这么极端的，不需要经历这么剧烈的生死离别，但那不代表你的人生就能像橡皮泥一样随你捏，你以为你努力的多一点儿，就能捏出个更好看的器物，再把爱情填在里面，五颜六色，说，看，这是我的人生。
不存在的。这世上多得是金钱和事业无法改变的事情。
不如说，这世上的大多数事情，关乎个人的幸福的事情，爱情啊、亲情啊、友情啊，在此基础上的温暖啊、回忆啊，都是你再努力也无法改变的。
因为人类的科技水平是有限的，人类的文明程度是有限的。
你无法回到童年，你不能长生不老，快乐的时光总是短暂，美好的人儿总在回忆里。
所以当你遇到关乎你个人福祉的事情，和人类的文明程度、科技水平相冲突的时候，你以为，你就是再努力，能有什么用么？
这就是人生，“求不得”，人间大多数事情都是如此。
所以面对这么多这么多“求不得”的事情，都会让人觉得痛苦，让人不幸福。你觉得爱情很特别么？我拒绝我们的爱情，很不可思议么？
所以如果你讲到，我想要一份美好的爱情，我也没有需要牺牲自我的远大理想，我就想有一个人安安生生的过幸福的小日子。
你也不要忘记了，即便是这样，你也是一定会遇上那些就算你再怎么努力也“求不得”的事情的，而这些事情都关系到你的幸福，它们会打破你以为“爱情就是幸福的唯一真谛”这个认知，不管你现在多么坚信它。在这个预知面前，我不把爱情摆在很重要的位置上，甚至出于一些原因、比如认为我无法兼顾的原因来拒绝它，实在是太正常不过的事情了。
就像你现在无法说服我不拒绝爱情一样，这就是你的“求不得”，在这件事上，你再努力都没用。你看，既然你也有了这份求不得，那你就应该知道，这世上是有着“就算努力也改变不了的未来”的，那你又怎么能这么笃定，只要互相喜欢就在一起好了，未来就可以通过努力变得更好呢？
也许可以，也许不可以，不是吗？
我选择了押在不可以的那一边，很正常，不是吗？
说到底，爱情，不过是“私我”的幸福中一个组成部分罢了，它远远不是人生的全部，也不是“个人幸福”的全部，我选择这个部分也好，不选择也好，都没什么特殊的，选对了也好，选错了也好，也没关系，不用觉得它就很了不起了。
有一部彪炳影史的好电影，《卡萨布兰卡》，讲女主作为反抗纳粹的地下党，和丈夫一起逃亡到卡萨布兰卡，在一个酒吧遇到了自己过去的恋人——那个她在巴黎时以为自己的地下党丈夫被敌人杀害了，所以爱上的另一个男人。
她和这个男人在巴黎度过了甜蜜的时光，然而当得知丈夫其实并没有死的时候，她出于道德责任，不辞而别，去追寻自己的丈夫。
然后她在卡萨布兰卡又遇到了他，她发现这才是自己真正的爱人，经过一番挣扎，她和他都同意，送她丈夫逃走，而她留下来和他相伴终生。
然而到机场的时候，这个男人并没有如约留下她，而是“强行”把她也送上了飞机。
男人说：我们都明白你属于维多，他的事业需要你。你不上飞机，会后悔的。可能不是今天，可能不是明天，但很快。而且是后悔一辈子。
女人说：那我们呢？
男人说：我们永远都拥有巴黎啊。本来没有，我们本来失去了它，直到你来了卡萨布兰卡，我们又找回了它。所以你永远不会失去我。
但是我也有我的工作要做，你不能参与。
假装高尚我并不在行。但就算是我也不难明白，在这个疯狂的世界，我们三个小人物的感情算的了什么呢，就别太计较了。
美好的感情并不会因为别离就消逝，人生百年，弹指间事，你和他有这份情谊和甜蜜，就一天也是有，又何必计较那多的几十年呢，多那些时日，终了也还是冢中枯骨而已，你惦记着他，惦记着那些你们互相舔来舔去的美好时光，爱情就在，就不会死。
年轻时那个觉得可以为了爱情“上九天揽月，下五洋捉鳖”的我，现在还在我心里，也许有一天，我还会把那个我拿出来，放在爱情上，或者放在人生其他的部分上。然而今天，我只能跟你说，抱歉啊，太不凑巧了，不过别往心里去啊。有缘再见，我亲爱的朋友，我的爱人。
如此而已。
