被一个特别优秀,你特别喜欢的男人主动追求是什么心情?你要不要答应他?
看起来这是个不需要回答的问题,对方特别优秀,你又喜欢,刚好他还来追你,这不是一拍即合吗?
是,但不完全是。
先定义一下,这里的“特别优秀”是个相对概念,基本可以理解成,他相对于你,拥有更高的价值和选择权。
他非常帅,你相貌平平,或者他年入百万,你月入5000,你们之间存在显著的硬价值差距。
那么我们要的或许就不仅仅是答应他的追求,和他谈恋爱,而是你会担忧,他是不是认真想和你谈,你能不能长久地hold住他。
说得再直白一点,我们不仅希望和优质男神谈恋爱,更希望他想跟你结婚,而不是玩玩就跑。
那么问题就来了,他追求你,跟你表白,你一时还不能搞清楚他到底是不是认真的,你想接受,怕被欺骗感情,竹篮打水一场空,你想再考察一下,又怕男神的选择权太高,看你不好追就索性换人。
问就是纠结,非常纠结。
关于这件事,我也得先说个大前提:
如果两个人的实际差距实在大,那么走不到最后是大概率事件。
换位思考一下,你作为女生,也不会愿意和比你条件差太多的男人结婚,有时候因为某些原因,短暂地动了心想尝试一下,但时间长了怎样追求优质男,意识到你们的差距难以弥补,多数女生还是会“清醒”过来。
这是现实,不管哪个性别都一样。
所以,被优质男神追求能不能走到最后,如果用概率说,就是你可以把成功率提到30%,40%,50%,但很难一步到位直接提到90%以上。
想要真正的十拿九稳,还是逃不开硬价值的大致相配。
接受这个现实,我们再往下看,如何在有限的空间里尽量提高成功率。
摆在面前的情况是,优质男神向你发起恋爱申请了,你心里没底,要不要先答应他?
回答这个问题之前,我需要你先问自己一个问题:
对你来说,“谈一次恋爱”这件事,意味着什么?你在这件事情上的抗风险能力如何?
很多女生看来,谈恋爱(尤其是伴随着性关系的恋爱)是一件非常严肃(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),郑重的事情,我不确定你和我一样认真,我就不想答应你。
在她们的价值观里面,恋爱没法“试试再说”,必须从一开始就旗帜鲜明地往长期关系走。
还有一部分女生更“看得开”一点,谈恋爱和交朋友差不多,走一步看一步,对发生性关系也持开放态度,你情我愿,注意安全的前提下,这就是个情侣之间很正常的亲密行为,水到渠成就好。
至于对方会不会没那么认真,她认为不是她一个人能控制的范围,也就不会特别纠结。
简单说就是,一类女生把“谈恋爱”看得很重,不太愿意也认为自己没有能力在这件事上承担过高的风险。
另一类女生正好相反,谈一次恋爱对她而言并没有那么重要,也不觉得谈失败了,翻车了是个多大的事。
根源上的认知就不同。
上述的两种女生我都接触过,她们往往不太能理解对方,但我作为男性,也是旁观者,可以同时理解她们。
我认为她们在自己的价值评判里面都没有错,只不过她们面对男人,面对感情,用的是完全不同的打法。
说回刚才的问题,被优质男神告白该怎么办,对这两类女生来说,看似是同一个情况,但她们面对的就不是同样的问题。
如果是把谈恋爱,发生性关系都看得非常重要的女生,毫无疑问,看到对方的诚意是重中之重。
别管对方多优秀,你多喜欢,只要他对你不够认真,这段恋爱对你就一定是巨大的,你难以承受的伤害。
那么你就忍着,多观察,不得到让你满意的答案无论如何都别答应,这是能把你的风险降到最低的一种选择。
反过来,那些对恋爱经历比较看得开的女生就完全不用犹豫了,别管他是不是真的喜欢你,只要你喜欢他,这个恋爱谈得就不亏,哪怕最后发现他不认真,你也算是泡了一把男神。
这是能把你的人生体验拉到最满的一种选择。
有没有发现,对这两种女生来说,她们的追求就是不一样的。
一个要保底,要维持下限;一个要迎难而上,要冲破上限。
追求都不一样,策略必然也不一样。
说到这里,看起来这篇文章没什么明确有力的观点——无非就是“因人而异,跟随本心”的车轱辘话,难道还有人不知道吗?
不,关键在于真的有人不知道,也不会用这个道理,还不在少数。
还是拿上面这个问题来说,还有一小撮女生的做法是这样的:
她认为谈恋爱和性关系非常重要,她必须和彼此真心相爱,且都打算结婚的人才能这么做,但是追求她的男生对她来说也太重要了,她又怕自己错过会后悔,会抱憾终身。
她左思右想,最后决定咬牙赌一把,答应了。
可是答应过后,她又无论如何都说服不了自己,没法接受“哪怕失败了这事儿也不重要”。
那怎么办?
她会把“考验对方诚意”这件事,从追求期挪到恋爱期:
你追我的时候我没有好好考察你,现在我们在一起了,我就不停地求证,你爱不爱我,你是不是认真的,你为什么追我的时候那么没诚意……
男人的视角里,这就是一种很别扭的体验。
男人的思维很简单,我追你的时候理所应当我多主动,多表达诚意,你有绝对的自由考验我,对我提要求,或者拒绝,只要在我承受范围内,都是我应该付出的。
但只要你答应了,我就默认咱俩是互有好感,而且彼此能有起码的信任,我至少觉得我算是初步“通过考验”了。
没有道理是追的时候你很爽快,在一起了你又开始反复怀疑,好像和我谈恋爱是吃了很大的亏一样。
男人是真的想不明白为什么,而且会觉得非常累。
时间长了,哪怕他一开始对你是认真的,都会被折磨得没了耐心。
毕竟追求期的考验怎么都有个重点,在一起了还要继续考验,他就会犯嘀咕,莫不是要被折腾一辈子?
没人受得了这样。
这也是我们男人谈恋爱的时候,最无所适从的一种女生类型:
她看起来很好追,却又很难相处。
她似乎是爱我的,却又永远对我不满意。
我实在不知道怎么取悦她。
这个问题往深了想就是四个字:知行合一。
你有什么样的认知,就做什么认知的事,这样别人舒服,你自己也舒服。
而知行合一的背后,有一个更深层的内核,叫做你足够了解自己,知道自己需要什么,能付出什么,承担什么,能够为自己的行为负责。
对自己负责,这应该是很多女生都听过,但一直可能觉得有点虚的概念,不知道到底应该怎么做。
更多的时候女生会听到另一种言论,要找一个“对你负责”的男人。
其实这两个语境下面的“负责”是同一个含义,为你的行为承担后果。
你和一个男人谈恋爱,希望他“负责”,本质上是希望他来承担恋爱的后果——通常是结婚,是在恋爱中呵护你,照顾你,或者妥善处理分手的后续。
但也有些女生能意识到,“恋爱”是两个人一起谈的,你也知情同意,也参与其中,那么你也就应当承担相应的一部分责任。
包括保护好自己,以及能够承担分手的后果,勇于及时止损等等。
有这样的心理准备,才能更好地投入其中。
毕竟谈恋爱,尤其是和优秀的,受欢迎的男人谈恋爱,是心智成熟的人才能驾驭的事。
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