先给答案：挽回的核心靠行动，靠改变，不要对“聊”这个行为抱有太高的期望值，但正确的对话方式确实有益加速挽回进程。
记住：talk is cheap，show your code！
有价值的聊天就像对战游戏里的“辅助角色”，你指望“辅助”赢得战役，难度太高，除非你自身洞察人性，通过聊天能像对方提供极高的情绪价值，加上配合具体的行动，那么你可以把重心放在“聊”上，否则，就老老实实通过行动传递价值。
分手后，不管你对对方说什么，在对方眼里，大概率都是你的错，那就少说多做，若是要说，就说一些表面跟感情无关的事情，跟挽回无关的事情，跟情绪无关的事情，若是你要往这些雷区上碰，现实结果已经告诉我们，你会“死”得很难看，关系直线下降，你指望通过聊向对方要一个积极的回应，对方往往会给你一个负面的反馈，事实如此。
底层逻辑是分手已成事实，我为什么和你分手，不就是你这不好，那不好么，你现在变着花样跟我聊这些，不就是告诉我和你分手是一个错误的选择么，对不起，我知道自己在做什么，这是对方的一个下意识心理状态。
这是不是说就直接埋头苦干，就是干就完事了呢，不是这样的，沟通永远是一个高性价比解决问题的渠道，同时也是分手之后你们保持联结的一个最低保障。
在咨询中，时常会碰到如下这样的对话：
阿喵：沐哥，我不会聊啊，容易尬聊，聊着聊着对方就嗯嗯啊啊敷衍我了。
春丽：老师，我聊着聊着就跟男朋友吵起来了，最后他就不说话了。
广坤：哥，聊啥呢？我也想在聊天中，逗女朋友开心，最后聊的我都觉得有点假，成舔狗了。
我说兄弟姐们啊，我想告诉你们的是，挽回过程中，你们要弄清一个事实：挽回中聊天的价值在于“降阻”，降阻的核心在于提供舒适感，有了这样一个指导方向，我们就可以怎样聊，聊什么有一个方向性的认知。
1. 聊天只是挽回的通道，聊什么不重要，只要你有本事能自圆其说，哪怕你是在扯淡，只要扯得漂亮，对方愿意听，就对了。
2.聊天要尽量弱化话题本身是非对错，不要去逞强跟对方“辩论”，显示你很NB，你需要的是“补充”而不是“纠错”，补充让对方获得被认同，纠错让你变得讨厌。
3.保持放松，自然，机灵，对，你就是小丑，小丑就是你自己，把对方聊爽，你才能延迟性满足，生硬拘束只会让你尴尬，显得你无能，人在放松情况下更容易有好的发挥。
4.聊天过程中的创造性，程式聊天最无趣，程式聊天就是你回一句，对方回应你后，大概率都会猜到你下一句说什么（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），这样的聊天跟人工智能没啥区别。
5.想象力，一个具有想象力的人总是能给人带来意外的惊喜，聊天中有想象力的人会让对方产生和你亲近的冲动，说一个人会撩，就有这层意思，但想象力的外延远远突破了撩的边界，有想象力的人，会让整个聊天语境处于一种“不可控”的可控刺激中，想象力是一种克制下的智性表达，你天马行空那叫胡扯，不着边。
那有了上面的聊天指导方向，我们可以在挽回的过程中，根据具体情况进行“发挥”，那到底如何聊天，如何有效的聊天，让整个聊天起到良好的辅助作用，实现聊天的价值呢？
答案是：试探。
那么如何进行试探，这里我例举几种“避实就虚”的方法，可退可进，可攻可受，确保我们不会冒失，引起对方的抵触。
触景生情
一切景语皆情语，触景生情人之常情，我们可以通过分享之前共同的“物件”或者去过的某个地方，来唤醒或者强化对方思想里残存的美好记忆，来测试对方的态度，这种分享贵在一个“真实”，贵在真实可以确保我们遭到对方的闷头一棒，如果顺利我们可以“得寸进尺”
举个例子：小陈和女友分手后，纠缠也纠缠好了，终于消停了一阵，也想着就这么算了，可最后还真是没法过去，找到我的时候已经分手快两个月了，说是自己还想试试，如果这次挽回不了就彻底算了，大体情况了解后，第一步就是要测试下女友的心思，后来找到了个突破口，分手前的最后一个生日，小陈女友送给了他一个背包，小陈很是喜欢，那好我们就拿这个背包说事。
小陈：小樱（小陈女友昵称），这段时间还好吗，此刻外面又下起了雨，你觉得冷吗，这会儿我在收拾行李准备出差，又看到了你送我的那个蓝色双肩包，我以为我已经放下了，可还是挺难的，看见背包那一刻，就觉得我们从未分开过一样，给你发这些话有些零碎，我也不知道自己说了些什么，我出门了。
一刻钟过后……
小樱：下雨了，别忘记带伞。
当然小陈那天根本没有出差，设计的这个开场白一切都是按照当时的环境和心境打造，避实就虚，什么都没说，好像什么都说了，当然，小陈女友的回馈也是很积极的回应，在虚虚实实里我们尽可能做到了“真实”，起到了预期的效果。
2.开门见山
对于一些比较理性失望型分手选手，我们可以要先亮出态度，你想把这事“抹”过去，反而不太实用，我们遵循不去旧事重提的思路，但至少你要有个态度，这个态度就是我错了，原不原谅你说了算，但你一定要有你的态度。
我们还是以实际案例来看：陈先生和宋小姐在一个公司但不同部门，两个人都是各自部门的业务骨干，当初因为彼此欣赏而在一起，后来因为部门之间互相PK，陈先生和宋小姐都是因为入戏太深，因为工作的原因产生了不少间隙，最后宋小姐一气之下提出分手，陈先生觉得宋小姐莫名其妙，两个人都是强人，谁也不服软，分了也就分了，2个月过去，宋小姐觉得自己有点过了，中间也暗示过陈先生有复合的想法，但陈先生一直冷淡处理，后来宋小姐找我咨询，问如何处理。
这个案子特殊就特殊在两个当下是无法以为感情放弃自己的事业的，都是代表各自部门的利益，一个搞财务，一个搞市场，一个管钱，一个花钱，冲突再说难免，我们难免会把工作代入到生活，但我们可以建立一个“共识”，尽量避免让工作波及到彼此的感情，我让陈小姐编辑了下面一段话给陈先生。
宋小姐：陈x，周末下班有空，一起吃个饭吧。
陈先生：周末我要加班给新人培训，有事等下周再说吧（半拒绝）
宋小姐：之所以选择周末，就不是谈公事，你加班到多晚，我等你到多晚。（态度）
陈先生：什么事这么重要，你先说说看（明知故问）
宋小姐：好，那我就开门见山了，当初我们能在一起，是因为我们彼此欣赏，这你是清楚的，后来之所以闹出那么多不愉快，是因为我的工作职能需要我这样，并不是针对你，对你找个人，对我们的这段感情，我其实是在乎的，当初选择分手现在想来，是我在逃避问题，我周末是想和你解决我们之间的问题，而不是工作上的问题，如果你愿意解决问题，听听我的想法，下班我等你。
陈先生：那你下班等我，我忙完给你消息。
3.“假公济私”
有一些情况的事实分手，基于工作上或者兴趣上的，或者合作项目的尚未完成，并未做到完全上的切割，即使是一些后续可有无可的“联结”，对于挽回发起者，也是难得的机会，我们可以借着这些仅存的联结，进行切入复联，即使对方心知肚明知道你是借着这个事情在“搞事情”，因为有了“公事”的缓冲，于情于理，也不会让我们更那堪，如果对方此时有情绪上的波动，那么顺水推舟，进展下去就可，这是给对方台阶，也是给自己台阶。
比方你之前答应帮对方完成一个项目策划书，项目策划书没完成就分了手，那分手后我们依然可以拿着事情说事，在必要时候，一些看似不是机会的机会我们都可以认定是机会，这比你直接的表达诉求，或者刚性的求复合会更柔和，更易于让对方接受，我们很多时候并不是在意某件事的对错，而是在这件事上，一方的态度让另一方觉得自己是不被重视，不是被偏爱的，这种感受上的落差导致了一段关系的走向。
Alice，最近还好吗，帮你修改的那份项目策划书弄的差不多了，之前好几次想给你，但总觉得不够好，没有联系你的这段时间，我一有空就在琢磨怎样可以更合理些，更能打动投资人，如果你有时间，我想跟你过一遍，这样也算了却我的一件心事，有始有终，你看你什么时候有时间，我去找你。
我们不卑不亢地去谈“正事”，至于对方到底还需不需要那份项目策划书，who TM cares，你的这种气场和诚恳的态度其实就已经让对方高看一眼，因为你打破了对方对你的“预设”，反向凸显了你的价值，即使对方这次婉拒，但无疑你的形象是在ta那里加分的，为你下次再次联系做了一个很好的铺垫，这，是值得的！
4."非理性行为”
对于一些性情中人的分手型选手，我们要审时度势来些“非理性行为”，所谓非理性行为不是让你去在人家单位门口蹲人，半夜在人家楼下“鬼哭狼嚎”，这很低级，也是不会被待见，甚至反感。
有一些分手后的挽回，你就不能有太多套路，四平八稳地去操作，可能你的这些操作或者套路早已经在对方的“预判”里，对方已经建立了免疫机制，当你真正那么去操作的时候，大概率也不会激起ta太大的情绪波动，没法制造情绪波动，这事就会变得很“粘稠”，往前推就比较吃力。
那么，去干点“荒唐事”吧，这种事在现实里可能没有丝毫意义，甚至有点傻，但感情在某些时候不就是一件非理性行为么，有时候你“傻”到好处，反而会起到好的效果。
这里举一个例子，小包当时找到我的时候，是在除夕夜里，所以我记忆深刻，我们是在电话里迎来了春节，（当时他还患者痔疮，疼痛难忍……）你看这人间百态，难啊……扯远了，回到正题，小包是搞建筑行业的，人比较大条，跟单位一个搞设计的妹子好上了，两人好了一段时间，最后妹子提出了分手，小包七七八八说了很多细节，这里就不展开了，后来小包找了“外脑”折腾了三个月无果，妹子后来还给辞职了，当然辞职原因跟小包的事情可能有点关系，但关系不大。
在痔疮的“加持”下，小包当时表现出一副生无可恋样子，用他的话说就是该打的牌都已经打光了，现在没有牌打了，因为妹子已经对他完全失去了信任，不信他了，分手一个重要原因就是小包之前太多的承诺都没有兑现，其实在我听来无非也就是一些生活里鸡零狗碎的事，但就是这样的小事，你都无法兑现，积少成多，人家直接对小包盖棺定论，看清了。
两人关系紧张的时候，小包主动提出给人家折520个千纸鹤，妹子也给了机会，但情况稍微好转，小包就把这件事给忘记了，估摸也就折了200多个就不折了，最后就没有最后了，妹子彻底不给机会。
好，既然没牌可打，那我们就“无中生有”，把没干完的事情干了，花大力气给自己争取个对话的机会把，在我的建议下，小包折了4倍的520个千纸鹤，也就是2080个，亲自开车送到了妹子的小区门卫那里，发了个信息就回去了。
过了几天，妹子答应见面聊一聊，有了上面的聊天方向，见面后的效果总体上比较和谐，双方的关系得到进一步提升。
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讲完怎样聊天后，我们还是要关注下：挽回的核心靠行动，行动的动力源来自：爱
挽回不是被动下的苦苦等待，挽回不是卑微下的道歉求和，挽回不需要太多花里胡哨的方法套路。
挽回是一场自我醒悟的救赎，是一场长辛苦的修行，是义无反顾转换一种全新的模式的“洗心革面”后面的付出。
这些，后面的动力是爱，爱，需要行动。
行动不是功利心促使下的投其所好，行动的动力来自我要变得更好，只有更好的自己才不至于在遇到爱的人面前慌慌张张、匆匆忙忙。
感情是两个人的你情我愿，那么行动从理论上也可以从自己和对方作为突破口，结合我以往的案例及近十年的情感咨询经验，投资自己是一件性价比很高的决策，在挽回中有着非常高的投资回报率。
行动是什么，怎么行动。
行动是解决问题，解决你们相处过程中那些历史遗留问题，拔掉你身上让对方不舒服的刺，能当下解决的就及时解决，当下不能解决的就立足当下，一点点朝着彻底解决的方向付出行动，让对方看到希望，能最终解决的希望，跟你在一起会变好的希望，希望是个好东西，你我都知道。
行动是所有投资自身的行为，从长期来看类似报班学习、看书提升自身修养境界、见不同的人感受这个世界都属于在这个范畴，这是一辈子的事情，在挽回中就近看，我们可以在自己身上投资一些短期能“立竿见影”的事情。
比如：去健身、去报一个舞蹈班、一个绘画班，开始学一门乐器，学学穿衣搭配这些都是短期投资后能立马凸显价值的行动。
爱是付出。爱是行动，爱是行动，爱是行动，你的行动或许有时候看起来跟挽回这件事没有直接关系，但一定有千丝万缕的间接关系，事实上只要你付出行动，就一定会在挽回中起到某种奇妙的作用一句话挽回前男友，Trust me！
以上，希望对你有所帮助。
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