大家好，我是 @陈语嫣 借着知乎这个平台今天要和大家来说说那些挽回机构不会告诉你的“挽回”大实话。
先声明：此篇是公益文章！（这篇文章是几年前写的）有些我的原创理论已经看到有其他人在借鉴了。【声明：此文本人首发知乎，禁止任何形式的洗稿以及抄袭】
在大量的咨询案例中我总结了大家的痛点和难点，基本上找我的咨询的人都有以下几种情况：
一，是情绪上头后争吵激烈，但是得不到对方的妥协让步，之后逼不得已用提出分手的手段来逼迫对方退步，来达到满足自身所缺失的安全感。
——这种属于杀敌八百自伤一千的赔本买卖！
二，是有分手的念头，但是没那么坚决。内心对彼此的感情还是抱有很大的期望，但是分歧和矛盾处理中，情绪和理性在推动你提出分手。之后回过头来发现事情没到不可饶恕的地步，还是更多的想起对方的好以及你们过去的美好片段，你的付出以及损失厌恶心理让你后悔，开始想挽回！
——这种情况下，基本上是涵盖了百分之八十分想要复合的人。
三，是分手只是压死骆驼的最后一根稻草，长期矛盾累积到了爱而无力的地步，心里明白分开是对两个人最好的选择。有原则性的问题以及现实因素不可调解的矛盾，即使非常的不舍但是也没办法，长痛不如短痛！
——这种情况下，挽回的难度会比较大（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），没有十足的决心我是劝退的！
说到这里是值得的人才值得挽回，不值得的人你就算复合之后也是危机重重，因为问题的本身不是你，根本你们不是一路人。而不是无论什么情况分手都让你使劲去挽回去跪舔，有些事情可以做，有些事情得谨慎选择。不要被有些人利用了你的焦虑，造成不可挽救的局面。
接下来我不仅会和你实际落地有效挽回的具体实操步骤，还会让你深刻认识到「自我认识」「自我成长」核心逻辑，学习长期关系的经营能力，让你成为一个更好的自己去挽回爱人，让一段关系获得新生！
在挽回开始之前，我需要你们考虑几个问题：
1，对方是不是值得的那个人，这个人的品质是不是值得你去挽回。
2，你们之间的现实问题有没有办法解决？比如异地结束，双方家庭分歧，还有各自工作安排问题等等
3，你内心是否能接受挽回是一个自我成长的过程。
以上这三点，考虑好了，那么可以继续。如果不然，那么可能接下来的正文可能你没办法消化的了。
本文跟你看到的传统机构的文章完全不一样。里面的很多情感分析以及人格分析都是我独创的，在其他地方你能看到的，都是抄袭！很多人分手的根本原因都是因为失望累积分手，下面我有写到关于失望累积分手的心理引导正确方向以及重建印象。
「 第一章 」：挽回的基础心态——别急，ta还活着就有机会！
其实判断一段感情能不能挽回成功，是没有绝对的标准的！
有时候很复杂的案例，比如激烈争吵，家庭反对等疑难杂症反而能够轻易挽回，但是那些看似很简单，小吵小闹冲突型导致分手的，对方却异常坚决，致使复合几率降低。
一直以来我很好奇，为什么女生分手之后在前任那里受到的待遇是不同的。有的人谈了三五年，分手之后前任把自己当成烫手的山芋，恨不得让你从地球彻底消失。
有的人仅仅是谈了三四个月的感情，前任却一直念念不忘，就算要分手也是带着万般眷念和不舍，那么很明显后者复合的可能性更大。
咨询挽回前任这么多案子我发现了一个道理，这里是有一个分水岭的，那就是：”那种让前任刻骨铭心，念念不忘的人，一般都是很体面的。“
即使和对方分手之后，也是大方温柔的告别，虽然也会去挽回前任，但是都是非常理智的基础上，很少会苦苦哀求，也不会威胁辱骂，或指责抱怨对方。
”看到这里，挽回的第一步你们懂得该做什么不该做什么了吧！“
通常这种人情商也是中等偏上的，为什么这么说呢？首先我们可以看出ta的情绪非常稳定，负面情绪比较少，
也不会用错误的挽回方式去破坏彼此的关系，让自己沦落为感情中的傀儡，非常的自尊自爱，对，就是很在乎自己的面儿！分手这种应急状态都能保持“优雅”，那我们可以想一下，在ta和前任相处的中一定做得不差！
ta对待这段感情一定是全身心投入的，其次ta会引导前任去付出，也会关心对方的感受，他们恋爱姿态一定是非常平等的，而且这个人一定很会理解对方的需求，懂得付出，而不是一味的索取。
所以纵使分手了前任在某个瞬间一定会想起曾经这个这么懂他爱他的人，也一定会热泪盈眶甚至忍不住频频回头。
《父母爱情》中：江德福在告知安杰自己离过婚的事实之后，安杰愤然离席再也不与之来往，江德福非常喜欢安杰，当时追求了很久已经有巨大的沉没成本的前提下，分手之后却没有纠缠不休，逼迫施压或者哀求对方。
我想这也是安杰最终回头的一个原因，因为始终不卑不亢的江德福赢得了她内在真挚的尊重和欣赏。
一直很喜欢卡夫卡《城堡》里的一句话：
努力想得到什么东西，其实只要沉着冷静，实事求是就可以轻易的，神不知鬼不觉的达到目的。而如果过于使劲，闹得太凶，太幼稚，太没有经验，就哭啊，抓啊，拉啊。像一个小孩扯桌布结果却是一无所获，只不过把桌上的好东西都扯到了地上永远也得不到了。
「 第二章 」：挽回心理建设——别跪着，要站起来！
我相信每个被分手的人都是痛苦的，这种痛苦中夹杂着无可奈何，也会衍生出不理智的想法和行为，对挽回起着相反的作用。也看过很多人挽回实施的第一步就走错了！
错的地方在于：”为了挽回前任，不惜放下尊严，甚至违背原则，最终丢掉了自己，失去了自我“。
我们可以想一想，自己都丢了，怎么能让对方回心转意？
可是大家会说：”我没有办法，我已经在挽回中卑微到尘埃了，我该怎么办？“
所以在挽回彻底前任的最基本的一步：是别跪着，要站起来！
有不少人在整个恋爱期间，恋人价值比较低，造成两个人之间的恋人价值严重失衡，天平过度倒向了对方导致其不再满足于当下的感情收益，渴望进入到一个收益更高的地方，
这时候如果没有及时采取有效方法，对方就会寻找一个新伴侣替代我们，我们就会被分手了。
这种分手的挽回要用「 低转高 」模型。
「 低转高 」挽回最忌讳的是放下尊严、失去底线、死缠烂打和卖可怜。
需要「低转高」挽回的人，一般在恋爱中跪的太久，站不起来了。
在之前我记忆最深刻一个心理学理论——「 跳蚤理论 」非常适合挽回中的你们。
”曾经有人做过实验，把能跳到房檐那么高的跳蚤装到一个很矮的容器里，瓶口用透明玻璃封住，这样跳蚤只能跳到瓶口那么高，过了一段时间后跳蚤被人放了出来，但在外面也只能跳容器那么高。“
这就是「 跳蚤理论 」：”它告诉我们其实没那么糟糕，被分手后我们的前任甚至自己，都会自我剖析，一遍又一遍的控诉自己和前任相处时多么的有问题，但实际上你自己的价值并没有那么低，甚至还比前任优秀。“
所以挽回的核心是把握住自己是圆心，要将前任拉回到自己的那个以圆心为中心的圆里面。
可以将前任当成“陌生人”去看待，因为我们每个人包括自己都有不少缺点，因为自己想挽回所以觉得前任是完美的，ta的一些优点被抬得虚高了。
而这种心态下，你会不计成本的向前任投入源源不断的情绪价值，前任也很容易利用你，将你当成【工具人】
所以我们想再续前缘的话，就丢掉【挽回】换成【征服】
看到这里，相信我们已经完成了心理建设，给自己加足了能量，接下来我们来好好分析有效挽回的关键因素。
「 第三章 」：感情交互度——决定你的挽回可行性！
大量的咨询案例中我反复推敲出来的独创理论：『 感情交互度 』
你可以把它理解为感情的深入层次或者亲密度， 它包括恋爱黏性高低，投入付出度，共鸣度，喜爱度等。
感情交互度高的情侣，分手之后挽回希望更大。
”为了不被其他人抄袭此理论，简单描述一下，更加详细的可以跟我了解清楚，为了保证咨询成果和质量，有些东西不会非常详细的写 “
拿一个切身的实际案列来给你们科普下什么叫「 感情交互度 」
三年前我的闺蜜告诉我，当初她狠心甩了交往三年的前任，前任用尽手段来挽回，最后都被她冷漠拒绝了，可是时隔半年，她还是会反复想起和他在一起的时光，不断的去视奸他的动态。
“虽然我知道我们已经没可能了，但还是忍不住想他，这是为什么呢？”
我问她：“是不是因为他对你太好了你才放不下的呢？”
她犹豫的回答我：‘或许是吧！’
1：首先她之前和前任是同居状态，三年的时光两个人就像夫妻一样生活，一旦分手这种缺失感会非常的强烈和不适，这就叫做恋爱黏性高
2：其次她的前任对她付出的是非常多的，对她几乎言听计从，沉没成本很大；
3：她的前任很理解她像一切的心灵伴侣一样，理解宽容，这让她感觉自己被爱，以致于分手之后遇到难过的事儿总是第一时间想找对方；
4：他们是一见钟情，这个喜爱度多高就不言而喻了。
所以从这四点可以判断出来，他们的【感情交互度】是非常高，她的前任也必定是很难放下她的！
「 第四章 」：挽回对象分析——不打无准备的仗！
一：人物特质
内向或外向，开放或封闭，敏感或钝化，高防御性或低防御性，主动攻击或被动攻击等。
比如：对方敏感，比较被动，那么从细节入手，慢慢暖化对方；
比如：对方思维活跃，神经大条，那你只需要和对方玩，玩的开心了，就离不开你了，关系就好发展多了。
二：依恋类型
主要有【安全型】，【痴迷型】，【恐惧型】，【疏离型】。
【安全型】的对亲密关系依赖，客观，善于交际；
【痴迷型】的对亲密关系的威胁表现出不安和警惕，贪婪和嫉妒；
【恐惧型】的不信任别人，怕被抛弃，多疑，猜忌，害羞；
【疏离型】的冷淡独立，漠视亲密关系。
比如：对方有回避倾向，千万不要追，你越追，对方跑得越快。
这种类型的人有较强防御机制，如果逼的太紧，会做出伤害你的行为；这时候你要有耐心，保持一定距离，但让对方经常注意到你，慢慢的会拉近你们之间的关系。
如果对方是痴迷型，会比较焦虑，所以要花大精力安抚情绪，还要有气场，给对方足够的安全感。
三：择偶喜好
短期内男性看重的是年轻，漂亮，身材好，但结婚对象会倾向于保守、明事理的另一半；
女性在短期内倾向于有男人味儿、力量感、强势的男人，结婚对象主要看对方经济基础。
最后就要知道挽回过程，可以用【先破冰，再维稳，最后冲刺】为基础，坚持价值导向，提升吸引力，多行动少承诺，降低攻击性。
所以事实上有效挽回最主要的就是要有“价值感”，让对方时刻看到你的价值，包括情绪价值和经济价值，我们需要做的是和对方相处中能给对方持续输出“价值”。
比如：
对方给你分享一天的所见所闻，你表现出了兴趣去倾听，这样对方从你这里得到了关注和重视。你知识面广泛，读过很多书，对方和你在一起获得了很多知识；你对音乐比较专业，给对方教了不少这方面知识，对方的价值得到自我延伸。
这样你就能让对方感觉和你在一起能获得很多价值，会觉得你本身有极高的价值，也就愿意配合和靠近你，和你复合。
「 第五章 」：解决亲密关系核心矛盾——复合路上需要这方面的信心！
复合的关键永远是彻底解决核心矛盾
大部分的分手，都是男女双方陷入了一种不自知、却又不自控的误区，原来的平衡关系被破坏，导致产生了一系列复杂的问题，最终分手。我们产生的惯性思维是情绪导致的感情出现问题，而没有意识到两个人核心矛盾在哪里。
这也就是为什么你的挽回总会失败的核心。
莱斯利·巴克斯特教授做过这么一个著名的心理学实验：”他要求主动提出分手的一百多名大学生用论文的形式，写出他们分手的原因，然后根据实验结果总结了8个亲密关系的维系准则。“
它们分别是：【 占有欲、相似性、支持度、真诚、忠诚、共处、公平、吸引力 】
这些原则的含义都可以通过字面意思理解，比较难理解的我给大家解释下：
占有欲：
相似性：
支持度：
共处：
经过后期的一系列理论和实践，一致得出这8个因素确实是导致分手的核心矛盾。
所以分手后我们不妨冷静下来，找个安静的地方，来一次自我剖析，剖析出这8个准则里自己没有做好哪方面，然后针对性进行改善。
那么，具体要怎么做呢？
比如：你和前任之间“相似性”出了问题。你发现和对方价值观差异很大。
但是：”由于在热恋期只关注了对方的优点，将双方差异主动忽略，认为只要相爱一切都可以克服。“
随着热恋期的消退，你们之间的矛盾暴露出来，你觉得你们差异大导致的：
”事实上最根本的原因还是你们对于矛盾的认知和处理方式做的不妥。“
这时候我们可以用简单易操作的「 替代法」来解决。管理情绪而不能人身攻击；深深的拥抱而不能摔门而出；暴露真实内心而不是隔阂和猜疑……
总之用更加温和的、低攻击性的方式去处理矛盾，矛盾就容易化解了。
「 第六章 」： 寻求挽回的初心——真正想要的是什么！
（1）理性力量：导致分手的原因有了解决方案
归根结底，提出分手的一方，在当时有个坚定观点，是“没有她，我的生活会更好”。很扎心，不愿意相信，但这是事实。不管事后如何想，至少当时有导致你们分手的问题没有得到解决。说更清楚，应该是迟迟得不到解决。
或许你会侥幸说：“啊，因为当时有什么误会，当天发生了一个什么事情，才导致心情不悦才会有后续的balabala…如果不是那天的事情，就不会！”
真的吗？我不信。只能说那是导火索，是导致分手的直接事件。爆炸发生了，除了有火，还有火药。而真正让你们分手的是火药。
很多人无法认识到对方之所以提分手，一定是你身上有让他无法接受的地方。而这牵扯到我们是否能够真的改变。
（2）潜意识力量：追求人格完整
男人与男人的义气有一种叫「 不打不相识 」，而男女之间也有一种感情很多见，是「 相爱相杀 」
你是否曾经觉得某个人很可恶，可又忍不住想靠近。抗拒增加了吸引。
心里想放下，知道自己不应该有这种感觉。但这种「不应该」的想法，又让这个人尤其地难以忘怀。
分析心理学家荣格认为：自性追求完整的动力，胜于追求幸福的动力。正是当事人对自己人格中某一部分的强烈压抑，使得他对持有对立面的人难以忘怀。
因为与之接触，也就是与长期以来被自己压抑的对立面接触，这让潜意识里的他，实现对完整的追求。
李松蔚老师就曾说：
当人格不能（活出完整），那些缺失的部分，就会在别人身上追寻（替代性满足）。除非我们看见自己，接受自己。「 第七章 」： 挽回前任 ——本质是解决期望抑制
无论是彻底死心还是跟你在一起很累很大压力，还是跟你在一起没有安全感看不到未来。
最本质的核心根源是“失望型分手”。对方对你越失望，说明他越在乎，越爱你，只是这种在乎和爱没有得到足够的重视和想要的回应，他慢慢产生了一种被否定和否认的“失望感”。
当这种“失望感”积攒到一定程度时，就会走到分手的地步，提出这种分手时对方是无奈的，于是他开始逃避，甚至对抗。这种状态叫做“期望抑制状态（Expected inhibition state）”。
举个简单的例子：
为了不再失望，你会强迫自己进入“ 期望抑制状态 ”心里想“没有希望就没有失望”，来抵御和逃避失望导致的心理伤害。
这其实是一种自我保护机制，避免因过度失望带来的否定感导致自己持续性的心理伤害。
这里要注意的是，上述这种情况下对方已经不是情绪上的“失望感”，而是进入了新的一种状态【认知上的“失望”】 他认定你不会再给他点燃希望，认定你会继续让他失望，所以他会逃避你对他“点燃期望”的行为。
挽回重要提示~这个时候切记不要停留在口头上的承诺和情绪的安抚，什么作保证啊认错道歉之类的没有一点效果，还可能造成对方更加反感厌恶，觉得你在欺骗和糊弄他。
你男友之所以进入“期望抑制状态”，其本质原因还是付出与获得感严重失衡，或者是承诺反复不兑现的敷衍。
付出与获得感严重失衡：
就是对方在付出的过程中，无论对你精神还是物质上，都有付出，让你感受到被爱，但同时他对你投入了“期望值”，希望你也让他感受到对等的“被爱”。可相处中你“作”、闹，用爱的名义不断索取，需要对方无限度的满足你，稍有做得不够你就开始继续“作”和闹。
这段亲密关系中你始终是攫取的那方，却鲜有付出，对方刚开始是对你抱有期望，期望有一天你能同等的回馈他对等的“爱”，当他的期望一直得不到实现，他进而进入“期望抑制状态”，提出了分手。
承诺反复不兑现的敷衍：
争吵和矛盾中你感觉到自己错了，于是不断作保证一句话挽回爱情的签名，但是每次你依然会重蹈覆辙，这些“承诺”和“保证”只停留在口头上，慢慢他会觉得你在“糊弄”他，欺骗他，敷衍他，他认为你是对他的不在乎，不重视，是一种强烈的否定
这是由男性思维模式不同于女性，擅长研究事件的逻辑和发展规律，根据你言语反应推断出来的。
最后，他攒够了失望，进入“期望抑制状态”，选择分手。
「 第八章 」：如何引导对方——丢了它，任何套路都是无效
1. 用“行动传递”代替“言语保证”
“失望型”的分手中的“失望”，对方除了在乎，期望和爱情外，
还夹杂着对方的“沉没成本效应（Sunk Cost Effects）”，以及“未完成效应（Zeigarnik effect）”。
也就是说：对方除了对你失望和否定外，还有不甘心，不满足，有想“扳回一局”的想法。
所以你只要用实际行动让他感受到你的改变，他还是会慢慢相信你，接纳你，毕竟他曾经被你“虐的”有一种屈辱感，当他感受到被“爱”的满足感，他一定会改变的。
2. 循序渐进积累“信任分”
你要重新赢得他的信任，就要将相处中的所作所为都站在对方的立场考虑，你要知道，你的“分数”是对方打的，所以你要很谨慎。
A：可以重新经历曾经共同的社交圈：
B：做一些他曾为你做过的事：
C：展示自己积极的精神状态：
3. 帮助对方认清现实，降低期望值
所有的失望导致的分手，原因都不是单方面的，你不用太过自责，它和你男友的需求和期待也有关系，毕竟不可能对方所有的期待和要求你都能满足。
有部分人格的人，进入一段恋爱关系后就容易理想化它，会产生一些不切实际的期待，他们需要谈很多次恋爱或者遭受打击后，慢慢认清现实，降低预期。这个确实不容易，你需要技巧和耐心。
比如：
你爱“作”导致的分手，你可以给他说，我承认我“作”，我也通过一些信息了解到这和我的成长环境和家庭因素有关，我知道自己的问题所在，我已经改变并变好了。
我的不理智和情绪化都是因为给你投入了过多的感情，太在乎你；如果我很理性的和你谈，那么说明我的爱是克制的，没有给你投入足够的情感。
当然我知道你接触的女孩子都情绪稳定，处事稳当，而我做得不够，你要给我时间，我一定能做到，希望你在看到我过错的时候，能有那种“人非圣贤孰能无过”的态度，给我一个弥补的机会。
最后，任何矛盾、困难，只要用对方法，都可以得到解决。而你心态一定要积极乐观，还要锻炼自己解决亲密关系中的矛盾的能力，悟出一套自己的技巧，这样你就能重拾往日的甜蜜。
「 第九章 」：实际挽回学习经验
下面来一个实际挽回成功操作干货，来实际告诉你们该怎么正确的挽回前任。注明：“本文叙述的最终达到效果，因人而异”
完全不可能复合到最后成功复合的案例真的很多，前提是这个人值得你去挽回！
