分手后迅速出现新欢是真爱吗？这是很多人都为之困惑的问题。
新欢是什么？我对新欢的概念是：自欺欺人、治愈、忘记。
不管是分手还是被分手对于大多数人来讲都是痛苦的，无一例外。
然后有的人就会寻找新欢来治愈旧爱带来的伤痛，或者用新欢来忘记旧爱，于是新欢的出现在你眼里就像是半路杀出的“程咬金”，让本来沉浸在失恋痛苦中的你更加的雪上加霜。
可是为什么我说是自欺欺人？
我打几个比方：我们被蚊子叮了，是不是经常用指甲盖去掐那里？还掐的一格一格的，用来缓解痒感，对吧？其实是解决不了问题的，仅仅是因为痛感大于痒感。
再比如，冬天特别冷的时候，是不是在室外你的嘴唇和手都冻僵了，但是你都没有痛感，并不是不疼，而是因为凉感大于痛感。
再说说花露水，一用就能止痒吗？并不是，因为止痒的有效成分被肌肤吸收和起效果是需要时间的，而之所以花露水用起来是凉凉的，就是因为它先用凉感去压制你的痒感，先让你从感觉上，觉得自己不痒了，为真正的止痒成分发挥作用，去争取了更多的时间。
所以由此可见，这种“自欺欺人”就是我跟你在一起不快乐，恋爱体验极差，但是这个新欢给我能带来快乐，我跟她在一起时开心的，所以内心里会产生错觉，我不爱你，我爱新欢了。
简单来说其实就是，我用新欢带来的快乐，可以降低我对你的感情浓度， 甚至这种欲望是可以蒙蔽我内心对你的真实情感，就这么简单。
随着疫情的慢慢流逝，因为分手是因为新欢的问题前来咨询的学员可以说是很多。
就在前不久一位武汉的姑娘，私信我问“老师，疫情期间，我的男友有了新欢，我只想挽回（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），您能帮帮我吗？”
深入了解以后，女人和男人相恋三年，三年里对男朋友可以说是好到了失去自己，甚至可以说是爱的很卑微，大到生活用品，小到穿衣打扮，都是女人一手操办，不仅为男人打掉过三个孩子，还甘愿做一味付出的那个人。
但是疫情期间武汉封城，姑娘跟男友小半年没有见到，某一天因为男友没有接姑娘电话，姑娘气急败坏的质问男友，甚至是恶语相向，最后受了情绪的主导，跟男友提出分手，其实只是想男友哄一哄，可换来却是男友同意了分手。
武汉解封的那一天，姑娘来到男友的城市，本以为见了面乞求复合男友会像从前一样同意，可得到的答案却是“我喜欢上了别人”。
其实疫情期间，我们很多人都等同于谈了一场“异地恋”，不能见面，每天煲电话粥，但是不管是一直异地恋的情侣，还是因为疫情被迫相隔两地的情侣来说，也许关怀与温暖鞭长莫及，但是冷漠与疏离却可以翻山越岭而来。
女人都是缺乏安全感的，因为见不到面，会产生很多不安全的因素，于是就会产生各种矛盾，双方因此都会不同程度上出现负面情绪，于是导致分手。
恰巧此时对方身边出现一个异性，不仅对他进行情绪上的安抚，还非常能理解他，这个时候男人内心就会被这个异性瓦解，最后确定关系，而你成为了局外人。
然后你开始难过，开始自问“我对他这么好，他为什么离开我，难道我所付出的所有都不及一个刚认识的女人嘛？”
其实我并不是打击你广大女同胞，因为大多数男人都有惰性，这是骨子里带的，你对他太好，他就会有一种“惯性恋爱”的思维。
简单来说，就是你为他做的，他认为那是你的理所当然，是你应该应分的，觉得你就应该对他这样，而你认为的付出只是感动了自己，在他心里这种讨好式的付出真的可能“一文不值”，到头来是不会因为你付出了多少，才选择留在你身边。
为什么很多文中都会提到，好的爱情要势均力敌，因为只有势均力敌你们的关系才是平衡的，才可以更融洽的相处，我们不是要在博弈中争个你输我赢，而是要在博弈中让自己面对亲密关系的时候更加游刃有余，跟对方在相处中更加和谐。
我举个例子，这个老式的秤，我想大家都知道，要想平衡秤杆，就需要将小秤砣挪到跟大秤砣相对应的码数上，对不对？也就是说，爱情就如这个秤杆，要想保持爱情的平衡，就需要爱人双方与亲密关系达成一致性，这个一致性就是所谓的“势均力敌”。
简单来说，就是两个人爱的能量的相当，比如爱的力气，爱的勇气，对待爱情的态度，在爱情中的对等需求以及经济，能力条件。
爱情是什么？其实，爱情就是一碗毒药，喝下去怕毒死，不喝又不甘心，就像面对挽回一样，明知道可能是痛苦，明知道对方有新欢了，我们还想再为爱试一试，哪怕结局是不完美的，但是最起码是无遗憾的。
那面对眼前的局势我们该如何逆风翻盘呢？
一、要乐观的面对已知事实、接受未知的心态、“归零”重新出发。
什么是已知事实？
就是分手的事实，既然对方没有顾忌这几年的感情，提出分手，就说明了你们之间的感情是有问题的，他对你是有负面情绪的，这个时候你再去死缠烂打，或者苦苦哀求根本于事无补，你说你不想分手，不能接受分手，一旦这种情绪持续递增给对方，只会加速把对方推到新欢身边，对不对？
所以面对已知的结果，调整心态，是挽回的首要任务，因为只有你接受事实，你的心态、情绪才会相对来说会稳定下来，才能更好的面对接下来的挽回工作，而乐观的态度也是增加了我们的成功率。
什么是未知心态？
就是可能你一边在挽回，那边人家跟新欢打的火热，然后你接受不了，控制不住自己，觉得自己在努力挽回这段感情，但是对方却跟新欢甜甜蜜蜜，然后可能会做些过激的行为，把你的挽回之路生生断送了。
所以，既然明知道对方有新欢，你还坚持去挽回，那我们要接受这种可能发生的事情，要有面对这种事情的乐观心态。
就比如同样面对半杯水，有些人会欢呼雀跃，有些人会唉声叹气，而美国心理学家在调查中发现，乐观的人更容易成功。
在这我要说一个心理学上的概念“空杯心态”，意思是说在做某件事情之前要有好的心态，如果你想获得更多，学到更多，就要把自己想象成一只空杯子，怀着一颗放空过去的心态，来面对新的事物，融入新的环境，开展自己新的工作，只有把陈旧的东西，舍弃掉，才能从挽回中的自我改变中去注入一个全新的自己，然后让对方刮目相看。
也就是说，我们将过去“归零”，就当重新开始，在对方没有跟新欢确定恋爱关系下，你跟新欢也不过是一场良性的竞争，不是吗？
谁输谁赢，不是别人说了算，而是你自己说了算。
二、给对方一个安全距离、也给对方冷静思考的时间。
其实很多人都觉得两个人在分手之后，挽回对方拉近距离是最好的办法，只要一有机会，就想给跟对方联络一下，碰到有什么好吃的，好玩的都想第一时间跟对方分享一下，除此之外还有日复一日的祝福他，早安晚安，发个不停。
实际上在分手初期，对方的负面情绪还在，加上有新欢的基础上，你做这些和不做其实结果都是一样的。
因为过度联系就等同于骚扰，对于你而言骚扰和挽回前任来说简直就是背道而驰，所以说根本没有任何实质性的作用，也不能分离他跟新欢之间的感情。
好的结果是面对你的骚扰视而不见，坏的结果那就是删除加拉黑。
所以你真的想挽回对方，你就要找到一个安全距离，让对方对你紧绷的状态轻松下来，不会像老鼠怕猫一样躲着你，至少让对方心里感受到，“你是不会打扰到我的”“即使我不删除你，你也不会影响到我的生活”。
其实在分时候偶后的两个人就像刺猬，彼此有相互依靠的需求，但是也有互相伤害的可能，心理学教认为，每个人都有自我保护的本能，一旦有陌生人靠近或者是有危险的人靠近，就本能的发生警惕，自我保护。
也就是说在他心里有个“心理领地”，面对能让自己受伤或者厌烦的人就会下意识的产生情绪垃圾，然后出于对自己的保护，就会把这个人推开，而过度联系的你就是他“心理领地”的入侵者，对你只能是排斥排斥再排斥，这就是心理学上的“刺猬法则”也叫“距离效应”。
所以给他个安全距离是必要的，让他对你放下这种防御架势，以退为进。
而安全距离最好的切入点是什么？对，是朋友。也就是说，在我接受分手事实以后，我可以跟你退回到朋友的位置上去相处，而绝大多数的男人都不会拒绝跟前任成为朋友，这不是可能，是一定。
那要安全距离干嘛用呢？给他冷静思考的时间，这里的冷静不是断联，是给他负面情绪上的一个缓冲期，让他去消化你们之间的矛盾和情绪积累。
你可以尝试给对方发一个短信“我不会在纠缠你了，也不会再打扰你，我现在接受你分手的这个决定，既然你喜欢那个人我也能接受，并且也会祝福你，如果在过去的恋爱中我有做的不好的，也请你多原谅，当初说的那些狠话，就是觉得你是爱我的，不会离开我，我才无理取闹的，其实我是想让你哄哄我，最后呢我希望分手后的我们也可以成为朋友”。
当初的纠缠，对方很反感，现在突如其来的接受分手，并且还如此淡定，这本身就会让男人在情绪上产生波动，因为你打破了他的预期，可能他上一秒还想着怎么应付你，下一秒发现你竟然如此理智。
那这个时候，你收到的回复一定是对方愿意跟你退回到朋友的位置，这就给我们的挽回打开了一个很好的缺口，苍蝇不叮无缝蛋，而我们要做的就是抽丝剥茧，见缝插针，利用一切可能性，让对方重新回到我们身边，对不对。
三、“杯满则溢”、爱人首先要学会如何爱自己、尊重自己。
在爱情中很多女人因为缺乏安全感，会拼命的讨好对方，就像主人公所说，从头到脚，生活用品全是出自自己之手，并且付出了很多，还连续打了三次孩子，首先就是不懂得爱惜自己，也不懂得尊重自己，你都不爱自己，别人又怎么去爱这样的你呢？
那在这段时间，就要学会爱自己，明确自己的三观，也就是说，做任何事之前，我们要有一个衡量的标准，我爱你，我可以对你好，但是我是有底线的，我可以为你买东西，但是一定要有附加条件的，这个条件就是我该受到同等的待遇。
如果只是一味的讨好对方，在对方心里会想，什么都不用做就可以享受这种好，那我干嘛要付出呢？对不对。
怎么爱自己呢？在这我给几点小建议：
1、学会在乎自己的感受，怎么舒服怎么来，什么能使自己快乐，那就去做。
比如，在挽回中，纠结对方会不会忘记你啊，然后你就冲过去问对方是不是不爱你了，然后对方给你一顿狂怼，于是你很难受。
那学会在乎自己的感受就要想想你这么冲出去会带来什么样的后果，会不会给自己的情绪带来更多的负面感受，是不是不发，才会好一些，才不会让自己去接收这些负面的情绪。
2、想办法满足自己的需求感。
在过去的恋爱中，你已经全完满足对方的需求了，却忽略了自己，那这个时候，你就要满足自己的需求，我想看电影，即使没有人陪，但是我看到了，我就是开心的；我想吃什么好吃的了，不用再担心对方不爱吃而放弃这个美食，然后穿上衣服立刻就去吃……
3、学会尊重自己。
不去过多的自责，不否定过去的自己，虽然分手可能是自己某些地方做的不够好，或者是给予对方的太多，让对方产生“理所当然”的想法，这都不重要，因为你要相信你是最好的。
你不需要为这段爱情买单，你只需要给你做错的这一部分买单就可以了，尊重自己的想法，爱惜自己的身体，树立一个正确的恋爱观，而不是一味的讨好去换取爱，爱永远是相互的。
也许新欢的身上就是有这些特质，才让他觉得是充满了吸引力和探索力。
四、试探中、识别对方的情绪变化、“见缝插针”进行迂回。
为什么要识别对方的情绪呢？因为在挽回中，只有你很好的识别对方的情绪，我们才能做到共情，才能了解对方当下所思所想，也就是说，你说一些感动的话，他未必会感动，但是你能抓到对方的情绪，在此之上去理解对方，对方一定会感动，因为什么？因为在他心里会觉得你是懂他的，而懂一个人，永远是亲密关系中最重要的一部分感情连接。
识别对方的情绪有两中种：
1、通过对方的表情动作，在察言观色中去识别对方的情绪。
2、通过共情，就是设身处地的为对方着想，站在他人的立场上去觉察对方的情绪，并且理解他人当下的情绪。
第一点很好理解，比如对方皱眉，对方突然沉默，对方突然从热情转换到冷淡等等，都能很好的识别对方当下的情绪。
第二点就是共情，很多人就是缺少这种共情的能力，才会让感情出现各种瑕疵。
在相处中，既然已经是作为朋友的角度，虽然不能过度联系，但是你们之间一定会存在某种联系。
比如对方跟你说工作上的事情，是成功的开发了某个项目计划，还是工作上出现了阻碍，这个时候，你就要识别到对方的情绪是开心或者是不安烦躁的。
如果是开心的，你就要说“看不出来你还挺优秀的嘛？作为朋友真替你开心，再接再厉”
如果是不安烦躁的，你就要说“没关系的，毕竟每个人的工作都不可能是一直顺利的，我有的时候工作上也会出现瓶颈，但是以你的能力，我相信你一定会处理好的”。
这个时候就是在跟对方建立共情的连接，一旦这种连接对接上，在他心里你就是最懂他的人。
在对方有新欢的情况，也别害怕，因为你们相处三年都会出现矛盾，何况是刚认识的他们呢？
随着他们关系的逐渐深入，同样也会出现矛盾。
当他与新欢出现了矛盾，向你诉苦的时候，这个时候我们要做一个有“心机”的女人，学会迂回“见缝插针”。
比如他跟你抱怨，跟新欢因为什么吵架了，或者新欢不知道体谅他啊等等的时候。
你要说“哎呀，女人嘛，你多体谅她一下，哄哄她就好了，并不是所有的女人都会理解男人的如何挽回已有新欢的男友，要好好沟通，吵架也解决不了问题”
或者“因为分手后我也反思了好久，所以现在我特别理解你此刻的心情，那种不被人理解不懂自己是多么难受的一件事，但是你也不要太伤心，不如，我给你讲个笑话吧......”
这就是见缝插针，用你的共情去理解对方的情绪，并且跟新欢不是站在对立面的，既不诋毁新欢，又能让他感受到，你的理解。
当你跟他站在一个战线，你又能跟他共情，之前你们又有很深的感情基础，慢慢的他会逐渐向你靠拢，从而疏离新欢。
所以我们可以把挽回当成是一种重新的追求，也就是说这是一个，我喜欢你，我要追求你，也许曾经的我不是很美好，但是再经历过失去以后，我懂得了如何爱人爱己，如何在亲密关系中去跟你相处，我用我的实际行动，让你重新回到我身边的一个过程。
