文：思姐笔记
婚姻这团火，外人只看得到烟，里面是抚凡人心的人间烟火，还是那薪尽火灭如死亡般的空洞寂静，只有围火添柴的两个人最清楚。
从思姐接触的上万个老公出轨的案例来看，如果男人能在提离婚时给足利益直接逼离，而女人能在看清真相后接受条件迅速撤离，几乎在离婚后都能过得不错。
因为拿到了钱和房子，只是会有夜晚顾影自怜的情绪问题，而情绪问题随着时间的推移和自身的努力，完全是可以解除的。
但在离婚时因为失去爱情什么都不争的女人，离婚后不仅仅是情绪的抑郁，还有没钱、租房、养娃、工作等一系列现实问题更让她痛苦。
但大多数的离婚往往不是那么干脆的，面临的多是男人逼离登记、冷静期男人反悔、女人又发现闹离婚、再离婚登记、女人又不舍……反反复复，离婚登记处的调解员都熟悉二位了，这场婚也闹腾得离不成。
特别是面对老公出轨后的离婚，女人一边恨着，一边又渴望着。
恨他毁了这份爱，渴望回到过去甜蜜的时光，更想要他一个背后的拥抱。
于是女人的感性把离婚之前的日子过得痛苦又漫长，离或不离？离不离得掉？还有挽回的可能吗？他会真心回归吗？
种种问题在我们心中百转千回，让我们与这个曾经如此亲近的男人，却无法正常相处了。
就像群里的姐妹陈莹一样，去年10月老公直接找她摊牌，说6月份爱上了新来的下属，愿意净身出户只求她的成全。
面对突如其来的离婚消息，是个正常女人都无法接受，因为一直爱的都不是他的钱，而是他的人啊！
人不在身边幸福的婚姻生活也没有了，要那些钱来有什么用？所以陈莹的第一反应是坚决不离婚，想着要挽回老公，也更不可能放手成全他们。
挽回讨好的各种弯路陈莹也是走过，这些方法对这位热恋期的男人自然是无用。
然后小三闹着要和男人分手，男人气得立马就拉着陈莹去预约离婚，陈莹被迫签了字，无论怎么哭怎么求，这个男人就是铁石心肠坚决要离。
冷静期一个月到了，男人却没有再喊着陈莹去办离婚，仿佛没有这件事情似的，开始对陈莹嘘寒问暖表示关心。
而陈莹本身就不想离，还期望着老公能有回归的一天。
可是面对这种不清不楚的状态，陈莹肯定是不甘心的，她开始独立寻找证据，看老公到底有没有跟那个女人断干净。
没想到，老公手机里的录音内容不堪入耳，证明他们还保持着密切的关系。
那天是520，她气急败坏地逼着老公去预约离婚，登记成功的那一刻她被无数人结婚的喜悦刺激到在大厅抱头痛哭，因为没有一对夫妻是在520这天办理离婚的。
第二次冷静期是陈莹预约的，她摆出一副坚决要离的冷漠态度，老公倒是有点怕了。
因为第一次冷静期到期后，他就不愿意去办手续，但又不想和小三断干净，一边利用着陈莹带娃照顾父母还挣钱回家的好处，一边和小三风花雪月追求刺激。
所以，当陈莹内心坚决时，男人倒觉得为了小三离婚不值当了。
开始表现出一副真心回归的态度，手机随便查，行程随时跟，对着陈莹信誓旦旦地说已经和三断干净了，可是陈莹再也无法跟他正常相处了。
检查他的手机，发现聊天记录删得干干净净，陈莹怀疑他把证据隐藏得更深了。
他天天晚上回家陪着孩子，陈莹早已坚决不和他同房了，可是自己却动不动就哭，想到老公陪着孩子这一幅温馨的场景以后再也不会存在了，她又觉得离婚对不起孩子；想到老公和那个女人翻云覆雨的声音她又气得浑身发抖，这些恍惚交错的画面，让她的眼泪止不住地流。
陈莹就这样混乱着迷茫着，不知道离婚之前的这些日子，到底应该怎样与他相处下去，甚至这名存实亡的婚姻，早已与曾经的期望相去甚远，还要维持吗？
姐妹们，其实这些都是我们女人感情用事时，内心深处的徘徊和恐惧，她需要冷静下来，好好理清自己的内心才能知道下一步到底怎么做。
01确定好自己今后人生的主要任务
离婚的考量很简单：他已经出轨了，已经是一个不合格的男人，就该抛弃他，感情什么的就别再考虑了，出轨了还谈爱，以为自己是古代皇帝雨露均沾吗？
像陈莹老公这种，消耗她的感情她的身体，已经让她终日泪垂习惯性怀疑，不离还留着在病床前照顾自己吗？
而不离婚的考量，则是出于利益。
如果他能带给你金钱上的、事业上的、带娃上的一些帮助，而你现在又还不能在经济上独立，又不忍心跟孩子分离，那么暂时不离是比较好的选择。
但这就要求你能做到情绪上不受他影响，不为他继续消耗人生，专注于发展自己的事业，对他做到三字经：不指责、不抱怨、不期待、不关注。
重点，就是要在婚内剔除对他的感情依赖。专注于给自己积攒离婚的本钱。
从男人的角度讲，他们除了在与小三的热恋期、或傍了富婆会选择离婚以外，一般冷静下来之后都不愿选择离婚，而更愿意三人行。
原因很简单，一边榨取着妻子挣钱带娃孝敬公婆的价值，一边和小三享受着所谓爱情的新鲜刺激。他之所以不离，不是因为他还爱，而是因为妻子还有用，他最爱的只是他自己而已。
如果女人看不清这一点，就总是会儿女情长地等着他幡然醒悟，无法坚定离婚，男人则会顺水推舟继续不清不楚地过下去，然后时不时出轨一下尝尝鲜。
所以在被出轨这件事上，离不离婚、什么时候离婚只看自己的需求。但无论离不离，原配们必须坚定一点，你必须割舍感情上对他的依赖和期待，不谈感情，只谈利益。
清晰地知道自己现在做不了一个筛选者的原因，是精神实力或者经济实力不足以支撑离婚后的人生。
那么以后人生的主要精力，也要放在如何提升自己的离婚力上，而不是关注他到底断没断小三上。
02不要在离婚冷静期有过多的行动
陈莹在第一次离婚冷静期时选择了讨好性挽回，让老公骄傲地以为自己可以享受三人行了：“我越出轨，妻子越觉得自己有错，反而对我更好了，小三那边干柴烈火我也不愿丢；这样的日子多好，我何必选择离婚呢？让她们一个个都来讨好我，最后我选择宠幸谁！”
第二次离婚冷静期时，陈莹又各种方式去查老公出轨的痕迹，似乎是要把自己伤得遍体鳞伤才敢有勇气走出离婚这一步。
而男人在被查到证据之后，绝不会是反省改正，而是恼羞成怒继而隐藏得更好。
在这过程中，陈莹无数次去刺激老公，可能会让对方撕破脸拖着不离，也不分财产，就是要把你折磨到主动放弃为止。
对于老公出轨的女性来说，冷静期对自己不是太有利。
很多男人过了几天的脑疯期后，多了一个月的考虑时间，而这个时间很容易让他们清醒，一旦愧疚感紧迫感消失，男人就不愿意大幅度让利了。
陈莹面对老公第一次提净身出户的条件时，就应该努力平淡度过一个月，到时间果断离婚，因为他后面给的只会越来越少。
03把自己从“妻子”这个身份剥离
因为那一纸婚书还在，陈莹总觉得自己是那个男人的妻子，她就有权利去各种控制，查他的记录，跟踪他的轨迹。
但也因为是他的妻子，她的冷暴力，其实是希望他能哄哄自己；她想跟他以朋友相处，却又怕老公以为自己轻易原谅了他；她想跟他以陌生人相处，而生活和孩子的各种现实问题，不可能不进行交流。
然后，老公对陈莹好一点，她就要检查他是不是与小三断干净，会不会对自己一心一意；老公对他冷一点，她马上就开始想离婚后自己的生活、孩子的教育会是怎样。
因为她现在还是妻子，她有资本去作，却担心着自己不是妻子的那天，连过问他在干什么的权利都没有了。
其实，陈莹的整个关注点，还是在男人身上，无论自己以什么方式对待这个男人，都一直在思考他的反应和想法；而老公的一举一动，更是牵扯着她做决定那摇摆不定的心。
离婚不易，想通更不容易。
许多人说：“哪个男人不出轨，睁只眼闭只眼一辈子也就这么过去了。”
本想求个解脱，却发现法律和世俗都在规劝，仿佛离婚是件蠢事，回家继续煎熬才是对的一样。
思姐却希望你们离婚之前的日子，也不再是煎熬。
我们不是需要那一张法律凭证才能在人生的赛道重新起跑，而是当我们认定这个出轨男人不值得要时，就应该从情感和现实上逐渐剥离，好好规划自己的人生主线了。
是的，没离婚的时候，我们虽然法律上依然是他的妻子，但请大家别再把自己当作他的“妻子”。
他出轨的那一刻，就已经成了不合格的丈夫，那么我们也就不需要再用妻子的标准来要求自己。
当然，不是让你也去出轨，而是让你在心态上舍弃这个身份，才会知道具体怎么做。
比如，不做妻子，你就不需要在任劳任怨、免费地给他洗衣做饭，侍奉老人，甚至在他的公司工厂里做免费劳动力，以后这些事，请让他付钱。
什么？你不知道如何开口让他付钱？思姐这儿的嘴甜心冷大法了解一下，群里姐妹都知道。
比如，不做妻子，你也不需要用丈夫的标准要求他。你不需要去查他的定位，随时查岗，要求他几点回家，是不是跟小三去鬼混，这些你都不需要知道，跟你没关系。
因为还记得吗？你的主要任务，是集中精力让自己更有离婚的实力。
只有有了离婚的实力，这个婚离不离，才能你说了算。
否则，你只有被动挨打的份儿。
我知道很多姐妹会说，还没离婚，朝夕相处，想要做到这些，好难。
那么下面，我来告诉你三个方法，让你不那么痛苦。
第一，先直面自己的内心，学会和自己相处
在婚姻内，不要想着：“只有他变好，我才能变好，只有离了婚，我才能变好。”其实都还是把希望寄托于外界的的人或事。
思姐所说的变好，并不是说成为体贴撒娇对男人好的妻子，而是自己独立意义上的变好。这样的成长，与男人无关、与离婚无关，只遵从于自己人生的主线和内心觉醒。
你可以开始着手做的事情有：列出自己所自信拥有的东西，比如稳定的工作、可爱的小孩、挣钱的技能、积极自律的性格等，不要总盯着自己所匮乏的部分，看到自己拥有的，才能创造更多。
然后思考一下自己愿意培养的兴趣爱好：体能方面、养心方面，一静一动，调整身心，如果不知道自己喜欢什么的话，可以多去体验尝试一下。
把自己的状态调整好之后，再来冷静地思考离婚这个问题：出轨渣男，肯定不能要了，怎样离婚可以使自己利益最大化；就算他真想挽回我，我也得看他表现；出于利益的考量，是现在离还是以后离？
总之，确定了自己的内心后，离或不离，这个不合格的男人都不值得我们再投任何心力了，之后再与他相处，自然也就坦坦荡荡。
第二，与男人相处，先从戒爱开始
考虑到男人时，心态摆正是关键，不管离婚的那个时间节点到底是什么时候，就当已经离了婚去相处，别他对你一好，就期待他是不是会永远专一；他一晚回家，就在想他是不是又骗了你出去找三了。
所以戒掉对他的爱是关键。
第一步是身体上的戒断。
虽然在婚姻里，但其实思姐建议身体接触一定要避免，以各种理由分居即可。一是考虑卫生方面，群里很多姐妹被传染各种型号hpv病毒。二是性本身对戒爱没好处。
有些姐妹问：我不跟他同房，他不就去找小三了吗？
瞧，思维还是在，你要去追逐他的认可的维度上。
要记住，是他不合格，他不配成为你的性伴侣。
有人说，那我那方面的需求怎么办？渴着？
这其实跟我们大脑里的惯性思维有关，似乎有欲望，就必须要满足。
但成熟的人都知道，人是欲望的主人，不是欲望的奴隶。
如果有欲望就必须满足，那就太容易被人撩拨欲望从而被人利用了。
更何况，谁说解决需求一定要用这个不合格的男人呢？很多方式可以在不违反道德的情况下满足自己，不是吗？
第二步是心理上的戒断。
只要脑海里一想到他或者跟他有关的，就马上开始想他的坏他的缺点和他不好的地方，越多越仔细越好，不仅在脑海里想（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），还要写下来，背下来。
反复想，反复记，没事就把这备忘录拿出来看看，直到你的大脑形成本能反应，一想起他就是这些恶心事儿，那么出于身体的本能保护，你逐渐就再也不愿想起他了。
第三，抛弃爱恨，以普通朋友身份看待他
前面部分我们想了很多他的不好，内心的厌恶感会让我们产生仇恨，恨他的出轨行为破坏了曾满心希望的相守到老。
可恨亦因爱而起，我们情愿内心被矛盾和仇恨塞满吗？
到底是不放过他，还是不放过我们自己？我们最终要做到的，是接纳自我、与情绪和平相处，不因他产生过大的情绪波动，无论离婚与否，这都是必修课。
然后我们再以上帝视角看看自己与他的这段关系，会平静地发现，这是一个过程，曾经的美好是真的，爱也是真的，现在的背叛是真的，不合格也是真的。
有人觉得没有爱的婚姻是一种悲哀，不能接受这种形式。
可亲爱的，既然你没有离婚的实力，需要婚姻来做你暂时的庇护，却又要他专一爱你，你是不是要得太多了呢？
你说曾经你既有爱情又有婚姻，那是因为那时你爱他，他也爱你。你们是平等的。
但现在，你们并不平等了，你需要他，但他不需要你。
你何来的资格，要婚姻，又要他的爱呢？
就凭那一纸结婚证吗？
醒醒丈夫出轨老婆该怎么做，没人说过丈夫不爱你，就要被惩罚。
用自己脑子里的“应该”和自己的行为准则，来要求对方改变，得到的只会是失望和痛苦。
正确的做法，是把男人当作养娃合伙人、当办公室偶尔帮个忙的同事、当大学时一起居住的室友、当一起赚钱的协作伙伴，该打招呼就问个好，该让他帮忙就叫他做，他联系谁与我无关，他的身体品质怎样责任也不在我。
没有爱恨情仇的羁绊，不过是个孩子的父亲，熟人而已。
再把相处原则牢牢记在心里并针对每件事进行实践：对自己有利的，做；损害自己利益的，不做；对自己没利，对他有利的，有条件做，交换思维；他做对的事，夸；他做错的事，漠视，不理他。
一切都以下次他能为我提供更好的利益为准绳，事情的处理就会豁然开朗。
离婚那一刻可能迟迟不来，但时间对每个人都公平，只是看你如何去对待。
即便离婚前的相处让我们觉得很难很苦，我们也能在这苦日子中冲破昏暗的泥土开出花来。这能力无关配偶，无关婚姻，它是你对自己的馈赠，是生命教会你的趋乐避苦的本能。
