“我们相恋两年结婚生子，到现在已经在一起十周年了。
半年前他出轨了，是对方家庭发现以后来闹我才知道他出轨了，他长期出差，所以没有及时发现他出轨。
他的出轨对象是初中同学，曾经喜欢他的女生，因为可能是出差无聊，他翻看空间发现她去他空间，并加他好友。
她已婚生子，无工作，闲暇时间比较多，他出差，闲暇时间比较多，他出差回来休息，而我还要正常工作上班，可能给他大量的时间吧。
两人有没有上床不知道，但是两天聊天内容很激情澎湃，学生时期她追过他（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），他拒绝了，但是现在她又主动来找他，他却在已经有家室子女的情况下去迎合她.....我无法理解，
重点是，她老公带了几十个人到楼下闹了一下午，警察来了都不管用....
我现在觉得很没面子，我思前想后了好久想离婚，觉得他不真实。在这期间这么久，他们家没有一个人打电话安慰我.....”
思姐一而再，再而三的说过，出轨问题的重点，从来不在于离不离婚，而在于你有没有能力离婚。
很多人在被出轨后第一个问题，先去思考要不要离婚。
理论上没错。
这是一个应激反应，遇到伤害，就想逃跑。
但是婚姻内牵扯的东西太多，为家庭的付出，孩子的抚养，自己的依赖性，包括对未来的恐惧，别人对于离异标签的指指点点…
最后让很多人都妥协在这些因素中。
我们口不对心的去原谅，但日子却始终回不到从前。
我们努力经营，却发现自己极其痛苦，一闭眼都是对方出轨的场景，他是真的回归吗？他是真的知错吗？
每天都被两个思想拉扯：原谅太难，不原谅自己又没能力离婚。
很多时候，我们焦虑的背后，只是无可奈何，把自己置于两难的境地，似乎选项只有离婚和原谅。
但就思姐来看，可以给自己设置更大的选择性。
第一个问题：什么情况下可以离婚？
思姐之前就说过，面对老公出轨，人靠不住，就得抓住利益。面对出轨，第一原则，就是利益最大化。那么离不离，什么时候离，就要看如何做，才是对我们最有利的。
如果你的收入，不如丈夫的高，但抚养权虽然归了自己，而对方给出的财产分割方案对于妻子来说并不公平。
也就是说，在男方看来，他丝毫没有要补偿妻子的想法，甚至觉得，不爱了就离婚是很公平的事情，并没有看到出轨这件事对于妻子造成的伤害。
在妻子而言，她不确定将来可以靠着自己的能力，能不能给孩子好的生活条件，经济上压力会比较大。
所以思姐给的建议是暂时不离婚。
因为我们没有能力在离婚后保持一个好的生活水平。不离婚，反而可以保持现在的状态不变。
那么不离婚的时候做什么呢？不能再像以前一样得过且过，人这一辈子，能靠得住的只有自己，所以，她必须开始给自己积蓄离婚的能力和以后独立生活的力量。
第二个问题：既然没有能力离婚，婚姻是否还能挽回呢？
上面说到暂时不离，估计很多姐妹会松一口气，为什么？终于不用去面对离婚后那不确定的未来了。然后她们就会在想，我要不要挽回一下，万一他回来呢？思姐这里有的原配，甚至想过去学撩男术，把男人撩回来。
在这里，思姐可以很明确告诉你们，放弃这种想法，方向错了！方向错了！方向错了！
老公出轨这件事，做错的是老公，为什么挽回的是原配呢？难道不应该老公来挽回你们吗？原配们，你们把位置搞错了好吗？
有人说，他抛弃了我，我挽回他有什么错？
醒醒！醒醒！现在不是大清朝！
你们结婚了，你们有证！那当初的誓言还在耳边回响，那个承诺爱你一生一世的人，现在背叛了你！你再不好，他也不能出轨。只要出轨，就是犯了原则性错误。
是你抛弃他，而不是他抛弃了你。
更何况，对于走心出轨的男人，你的所有挽回动作，都是他追求真爱时候的绊脚石，越挽回越卑微。
想想如果那个你不爱的男人，不停地给你献殷勤，你是什么感觉？你只会越来越嫌弃他不是吗？
你以为他会感动？会因为你的付出而幡然醒悟？
醒醒吧！出轨了，还能让你对他更好，这么合算的买卖，他为什么要醒悟。
挽回这件事，从根本上来说就是卑微的行为，你用自尊换来的东西，很脆弱，也非常容易失去。你又能卑微几年呢？
越挽回，越表现得你放不下，中间的拉扯动作越多，对方会越看不起你。他甚至会自我催眠觉得出轨是件正确的事，出轨都是因为你不够好。时间一长，原本有的愧疚也会随之被消耗掉，在争取利益上增加更多难度，完全不可取。
第三个问题：要是离婚了丈夫出轨老婆怎办，孩子也挺孤独的，我不想让他成为单亲家庭出来的孩子
这个点，可以说是很多原配都会有的一个很大的担忧：
“为了孩子，忍忍吧。”
“孩子单亲，怕他心理承受不住。”
“离婚对孩子的成长不好。”
“那人家得用什么眼光看待他...”
……
关于离婚后孩子的安置问题，其实思姐说过很多次了：不是离婚这件事给孩子造成了影响，而是家庭氛围和环境，给孩子造成了影响。
夫妻双方把剑怒张或者妻子一味隐忍的家庭，对孩子的影响最大。很多家庭离婚以后，反而孩子的状态好了很多。
足以可见，其实不是你的婚姻状态在影响孩子，而是你的状态在影响孩子，也就是说，养育人情绪稳定，积极向上，那么孩子大概率不会有大的影响。
另外一个误区，总有姐妹说，“我不想让孩子没有爸爸。”
What?
他爸又没死，怎么会没有爸爸！就算离了婚，孩子的父亲还是他的父亲，血浓于水的关系是断不了的。他该付的责任还得付，该看孩子也得看孩子。孩子不会缺少父爱，只是他的父母不再相爱。
思姐群里很多姐妹，离婚以后照样能嘴甜心冷地哄着前夫给钱+看孩子，并不难，只要你能放下那些不甘心。
就算你努力不去离婚，默默承受这一切，孩子在一个空壳完整的家庭里，他就一定会幸福吗？不一定，不是吗？
你现在要想的是，他已经有了一个渣爸爸，所以你要努力变成一个好妈妈，才可以让他的童年幸福、性格健全。
那么说完这3个最容易进坑的问题，思姐最后来总结一下，这条路应该如何去走。
一、认清现实，放下感情
思姐知道，每个原配都对自己的家庭有付出，这些付出沉重地抗在你们的肩上，让你们无法继续前行，但是事到如今，对方已经不爱你了，放下那些沉没成本，你越放不下，就越会投入更多的成本，然后恶性循环，所以及时止损，他不值得你再付出任何情感。
你跟他的情感链接，目前是一个无解的状态。他要走，你要挽留，这件事本身，就是一个分歧。而有分歧的情况下，只要你内心还在想让他回头，还没放下，这痛苦，就一直会陪伴你。
我一直说，我们没办法去控制另一个人的思想和行动，每个人都是自由的。
那么大家想想，爱上别人，离婚，是不是他自己的选择和决定呢？我们是否有权干涉呢？
我们，是不是也有权利，在不想继续的时候提出离婚呢？这跟有没有第三者没有关系，法律赋予了我们离婚的权利。
所以说，忠于婚姻，只能是他的自我约束，社会和法律，并没有这样的要求。
那么，如果我们摒弃了这种“他凭什么……”的想法， 是不是就会好过很多呢？
他不爱我们了，我们也不需要再爱他。
为什么这样说？因为思姐在研究挽回情感的时候，同样说过，想要去挽回一段感情，第一要做的事情，就是，放下需求，不爱他。
所以，无论，你是要让他回头，还是要走出重获新生，第一步，是一样的，那就是：
放下他，不爱他。
而只要我们还残存有爱，就必然会痛苦，爱而不得，人间最痛，不是吗？
二、敢于离婚
敢于离婚，思姐也说过很多次，不要怕孤独，不要怕别人的眼光，思姐群里导师说过一句话：见过因为男人出轨自杀的，没见过因为单身带孩子自杀的。
单亲妈妈不可怕，孤独终老，更不可怕，自己过好自己的人生，谁的眼光都不用看。我们有儿女，我们起码，要活出自己想要的人生，才能给他们做榜样。
只要你不惧怕离婚了，最后即使离了，又能怎样呢？
有很多朋友问过我，思姐，你让我们关注自我，对他冷淡，如果冷着冷着，真的凉了怎么办？
怎么办？
我问你，如果你不曾想过要什么样的婚姻，那么你是否想过不想要什么样的婚姻？
现在在这种被猜忌、被谩骂、被出轨、被挑剔、被嫌弃……的关系里，你是否觉得舒服呢？如果你觉得不舒服，你的解决办法就是去按照对方的要求改变自己吗？你肯定已经改过了。那你觉得这样管用吗？
或许有的人会说，管用！我老公跟小三断了！
他的心，真的回来了吗？他在家里对你呵护备至了吗？他像以前一样爱你了吗？
没有！100%的没有！
为什么我那么肯定？
因为我看了太多的案例，只要你离不开他，没有大不了就离婚的决心，大多男人是回不来的，回来的也是迫于外界的压力，心中各种不爽。
只有在1%的案例里，男人突破底线以后，女生坚决要离婚。
这时，男人反而追得更紧，使出浑身解数比以前更爱她，但，不管用，离！
女生从此过得潇洒，男人悔恨一生。
这，难道不是那些不敢离婚的女人都像要的吗？
三、建立框架
女性的三大框架，是思姐理论的核心，也是跟男人相处时能够游刃有余的核心。可以保证不被三观不正的男生带着跑。
所谓框架，是人与人在互动交流中，引导你的思维和行为的信念系统或者意识形态。简而言之呢，是你的原则，你的底线，你的目标。
那么框架感强是什么意思？
就是原则性强、底线强、目标感强。
框架感弱是什么？你容易受人影响，容易受人摆布，没有自己的原则和思想。
我们先来看个例子：
某位一对一的姐妹，她一开始来找我，说男友说分手了，她纠缠了十天了，跪舔了十天， 不想分手，觉得失去这个人，自己再也找不到比他更好的了，于是疯狂找挽回机构。
到我这儿以后，我告诉她，断联。
她听话，说好，断联，但后面来了一句：“怕真的断着就凉了。”
这是思姐在做咨询时，经常听到的一句话：
“思姐，我断联， 他有新女友了怎么办？”
“思姐，再断联一个月，他跟新欢感情都稳固了，我挽回岂不是更难了？”
甚至一些被出轨的姐妹，在心态调解的时候，也会产生这样的疑虑：“思姐，我这样不理他，他不就更不理我了吗？我们的关系，不就越来越差了吗？他还能回来吗？”
这样想的女生，在思维上都陷入了一个误区：她们在追求男人的认可。
她们生怕断联让男人跑了，她们的思绪完全跟着男人的思路走，她们恨不得继续用跪舔来挽留男人，以为这样男人就会因为感动、愧疚就回来跟她在一起，或者从内心回归家庭。
为了追求认可，就很容易失去自己的底线，变得同化，就很容易失去主动权，被控制。
这种思维方式，就是在框架上出了问题。
她们不觉得自己是值得被呵护被宠爱的人，她们感动于自己的付出，觉得只要自己持续付出，就一定能让男人回来，所以她们持续付出，持续对男人好。
她们完全失去了筛选性，她们追逐的，只是男人的一句好话。她们的心情，完全取决于男人怎么对她了。
那么我们来看，什么样的女人，什么样的框架，才能让男人围着我们转，而不是我们围着男人转。
1、我是男人们追逐的奖杯。
2、男人在试图获得我的认可，而不是我在寻求他们的认可。
3、我是筛选者，只有当他达到我的标准时，我才会跟他在一起。
请把这三句话，设为屏保，或者打印出来贴床头，每天默念三遍。不知道怎么跟男人相处时，默念三遍。
一个有框架的女人，可以更好的掌握主动权。
综上3点加上3个问题的解答，大家的路想必已经差不多清晰了。被出轨既然已经发生了，我们也不要害怕，学着重新站起来，才能更好的去迎接未来。
