一位丈夫自述“我很爱我的妻子,但我还是出轨了”

男人出轨,源于分裂逃避

首先,男人为什么要出轨?

除了众所周知的下半身驱动,在心理层面上,还有一种自我分裂式的逃避。

曾经有一位丈夫向我们自述:

“我很爱我的妻子,但是我出轨了。”

“我很爱我的妻子,但是我出轨了。”

可能这么说很渣,但事实就是这样。

最近几年丈夫很爱老婆还出轨,我处在事业上升期,竞争很激烈,有时加完班精疲力竭,回到家一点话也不想讲。

我妻子是个女强人,无论工作还是家庭,都兼顾得很好。她总看不惯我表现出情绪低落的样子,说我不够坚强,抗压能力太差,只顾着工作不重视家庭。

我理解妻子说的话,但我真的希望,能在累的时候有那么一点独处的时间,可以不讲话。

那天晚上,在公司会议上喝多了,我们组的实习小姑娘照顾我,她轻轻拍我的背,静静地陪着我,一句话也没说,这种温柔体贴的时光太难得。

她善解人意地跟我说,如果我喜欢她,就不要推开她,如果我不喜欢她,就当醉了,没听见她说什么。

那晚,一时的冲动战胜了理智,我出轨了。事后我非常后悔,现在每天看到妻子,都会有特别强烈的愧疚感。我对她的感情没有变,可这件事却让我变得无法面对她。

显然,这是典型的渣男托辞。

在这位丈夫眼里,他并不是不爱妻子,只是心里实在太累想要放个假,而这个“累”的本质,就是对婚姻的自我逃避。

出轨一时爽,其实每个人都一样

有人说,婚姻就像一座围城。在我看来,出轨也是。

据调查显示,在丈夫40岁左右,妻子37岁左右的年龄最容易出轨,离婚率也最高。

电视剧《我的前半生》里的陈俊生,就属于这个阶段。

事业有成的他,与妻子结婚多年,爱情早已幻化为亲情,日常琐事渐渐有了积怨,对彼此的包容和忍让也被疲惫取代。

当陈俊生遇到善解人意的女同事凌玲,他感受到了理解、接纳和崇拜。在这样的“真爱”面前,陈俊生不顾外界指责,义无反顾选择了抛弃发妻。他天真地以为,婚姻中的所有困扰,都将就此烟消云散。

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让他没有想到的是,新婚生活依旧磕磕绊绊。

凌玲的脸色也没有了往日的娇柔,当初的“真爱”改变了陈俊生的生活,让他陷入痛苦与挣扎中。他终于发现了前妻的好,悔不当初。

很多时候,出轨最大的吸引力,就在于它“不接地气”。你只需要享受风花雪月的浪漫,不需要经历柴米油盐的琐碎。这样的关系很少会出现矛盾与冲突,更多的是刺激与欢乐。

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就像日本电视剧《昼颜》中的一句台词所说:“出轨可是恋爱的终极形式。”

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但实际上,结婚之前的男女双方,不过是各自的形象大使。当卸下面具,回归真实的生活,哪还有那么多春风化雨的体贴与理解。更多的,只是组队面对残酷的生活罢了。

婚姻里的分歧,永远存在

绝大部分情况下,人们之所以选择出轨,主要有两个导火索:

不少人觉得自己已经问心无愧,没有做错,但仍有分歧和矛盾,就会感到非常苦恼想要逃离。但根据美国著名心理学家John Gottman研究发现:婚姻总会出现各种问题,这其中69%的分歧会永远存在。

也就是说,有些问题就像死症,是永远没有解决办法的。

知乎上有一个热门问题:

“我白天上班,偶尔晚上加班到十点,妻子深夜起来喂奶要喊我起来陪着,可这事我帮不上忙,为什么要喊我起来呢?”

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回答区大都批评提问者不关心妻子,不体谅夜奶的苦。很多时候只要在旁边陪着,妻子就能得到莫大的心理安慰。

也有一部分人表示理解,毕竟白天上班早就精疲力尽,加班更是快到了身体极限。如果晚上睡眠还保证不了,第二天上班没精神,男人也是要崩溃的啊。

这是一个典型的两难问题,两个人都没有错,但似乎没有很好的解决办法。

生活中,像这样的情况数不胜数。没有人犯错,却总是过得不好。

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婚姻的各种分歧和矛盾不可避免,与其轻易逃离。

不如把它当成生命的道场,和伴侣的半世修行。

好的婚姻,大都势均力敌

最好的婚姻,我认为一定是以平等、理解为前提的。双方处在这个状态中,彼此都能感到被关爱和满足。

但随着人生阶段的不断改变,许多关系一旦出现差距,就很容易产生破裂。即便双方不出轨,也有可能陷入猜忌、彼此伤害的困局中。

社会心理学家 Caryl Rusbult 提出过一个有关亲密关系稳定因素的公式:关系稳定=投资量+满意度-替代性

简单来说,就是当双方都不断变成更好的自己的时候,关系最稳定。这就需要夫妻二人,为了婚姻发展,不断学习、成长。

他们不仅是夫妻,还是伙伴。而不是把婚姻当成理所当然的避风港、情绪的垃圾桶,甚至是长期饭票。

如果其中一个,一直原地踏步,固守不变,终究会被另一个淘汰。

好的婚姻,大都势均力敌。

正如《简爱》中的一段话:爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分仲伯、势均力敌,才能长此以往的相依相惜。

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