时间匆促，好像转眼间就已经走入婚姻生活十多年，时间让你不再年轻貌美，让你在家庭的琐碎中磨光了耐心，你以为时间不会辜负有心人，可是，真心相待、辛苦付出，你的婚姻竟然还是一片狼藉。
你的老公爱孩子、爱小三，就是不爱你，你把多年的青春给了这个家，最后却落得一个老公出轨、小三逼位的下场。
好不容易，你决定原谅他，可他呢，和小三藕断丝连，处处让你难堪。
他真的一点良心都没有，说不爱就不爱了，明明做错了事，对你对家庭却没有丝毫亏欠感，在他眼里，只见新人笑不闻旧人哭。曾经，他说过会为你遮蔽风雨，可是如今你才发现，婚姻中的风风雨雨都是他带来的。
他无情无义，可是你却做不到说放就放，婚姻里，总有那么多让你割舍不下的东西，牵绊着你离开，到最后，痛苦的人也只有你。
这段婚姻，让你苦不堪言，可又让你无法舍弃。
一、他那么渣，为什么我还离不开他？
几个月前，我的朋友小美发现她的老公出轨了。这个消息对于她来说，宛如晴天霹雳。
自从儿子出生后，她就辞去了工作，在家照顾公婆和孩子，为老公洗衣做饭，称得上是模范妻子。
可是偏偏，她有一个既不顾家，又不体贴的老公，她把家里打理的有条不紊，老公还是嫌七嫌八，从早出晚归到夜不归宿，从找借口到连借口都不屑给她，直到最后，她终于发现，她长期的忍耐、付出换来的不是老公的改变，而是他的变本加厉。
每当小美向我们抱怨，她的老公对她有多差，对孩子多么不上心，都会有朋友问她，这样一个男人，你干嘛还不离婚？
她总会叹气道，都结婚这么多年了，忍一忍就过去了呗。
可是这一次，当小美发现老公出轨的事实后，她崩溃的大哭，见到朋友就哭诉，为什么他要这样对我？为什么我把一切都给他了，他还是不满足？
几乎每一个见过她哭得梨花带雨的朋友，听完她的哭诉，都会暴跳如雷，“离婚，他都这样对你了，你还和他在一起干什么！”
那么多人劝她放弃，可是她最后还是选择了原谅老公，即使她知道，老公和外面的女人还有联系。
“我没办法，没有他，我活不下去。”她的解释让大家火冒三丈。
为什么老公这样对小美，她还是不愿离婚？大家疑惑不解。
“如果我离婚了，我怎么养活自己呢？现在他每个月都会给我钱，我想要多少都可以。而且，我不能让孩子在单亲家庭长大；虽然他对我不好，可是我为他付出了那么多，我怎么甘心就这样抛下这个家？”
小美的一番话，让大家哑口无言，再也没有人能轻松地对她说离婚这句话了。
可是选择原谅老公的小美依旧在每一次聚会上，控诉她的老公最近又做出了怎样的行径，让她痛苦不堪，她像祥林嫂一样，见人就抱怨。听得多了，大家都不再安慰她，为她出主意，任由她哭诉、宣泄，然后再继续回到家里任劳任怨。
小美的婚姻注定是不完美的，它有着很明显的两面性：可以让小美维持生活，受到家庭的庇护；又会让小美时时忍受老公的冷漠与嫌弃。
所以她一面享受着老公带来的福利，一面又无法忍受老公给予的痛苦，只能通过抱怨、指责、哭诉，来希冀老公有一天可以“良心发现”，改过自新。
可是，这样的做法，并不会让老公改变，只会让自己更加痛苦。
二、出轨的是他，为什么要我主动挽回？
和小美一样，学员珍珍也面临着老公出轨，更惨的是，她的老公为了第三者跟她提出了离婚。
珍珍找到我的第一句话就是，“老师，我老公出轨了，不仅没有求我原谅，还为了小三要跟我离婚，凭什么？”
“是他出轨在先，背叛了我和这个家（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），难道不应该是他哭着跪求我原谅吗？为什么他没有丝毫愧疚感？”
听着珍珍义愤填膺的控诉，我问她，“他没有愧疚感，所以你要离婚吗？”
珍珍几乎是秒回，“不要。”
“不想离婚，那你要挽回他吗？”我试探地问出这句话。之所以试探，因为珍珍的态度看起来是不愿挽回的。
“我又没做错什么，凭什么我要挽回他，我要让他意识到错误，主动求我。”珍珍的回答让我哭笑不得。她像个小孩子一样，只认道理，不分事实，只讲黑白，不论利弊。
珍珍一厢情愿的认为，谁错了谁就该道歉，谁错了谁就要满足对方的条件，可是现实世界的游戏规则并不是这样，只有小孩子才分对错，成人的世界都只看利弊。
相比于她，老公更爱小三，他想要的并不是原谅，而是离婚。为什么老公需要主动认错求你原谅呢？
既然想要继续婚姻的人是你，而不是他，那么为此改变的人也只能是你。
我知道，很多女人都和珍珍的想法不谋而合。渴望对方承认错误挽回自己，然后继续幸福的婚姻生活。可是男人的想法呢？男人不愿承认错误，也不愿继续和你过下去。
珍珍面临的只有两个选择：改变自己的一厢情愿，主动挽回老公；或是坚持让老公认错，放弃这段婚姻。
可是珍珍哪一个都不愿意选择，于是她总是在重复“他错了，为什么不道歉挽回我”的痛苦，把希望放在这个出轨，还要狠心离婚的男人身上，珍珍等来的结果，是离婚，比起违背“谁错谁挽回”的原则，离婚更让她觉得后悔和痛苦。
三、他出轨后回归家庭了，为什么我还是很痛苦？
来找我咨询的学员，不乏有很多都是老公出轨后又重回家庭的，可是在她们中间，哪怕得到了老公的承诺和回归，依旧有很多人感觉到痛苦。
阿元就是其中的一个。她与老公恩爱十年，老公一时的鬼迷心窍，伤害了他们的婚姻，老公被发现出轨的第一时间就与小三分开了，阿元很难过，为了两个孩子，她选择原谅老公。
可是嘴里说着原谅，内心却根本没有原谅。她依旧会查手机、翻钱包，一旦老公晚回家一会，她就会质问老公是不是又和小三在一起。
她不是没有想过将这件事翻篇，他们依旧还是别人眼里的模范夫妻，可是阿元做不到真心原谅，也做不到离婚，所以痛苦、纠葛一如既往的缠着她不放，在她脑海中，全是老公和别的女人卿卿我我的画面。
反反复复了很多次，老公终于爆发了，“我和她已经断了，你还要怎么样？整天疑神疑鬼，你还想不想好好过下去。”
大多数人都和阿元一样，既无法离婚，又无法原谅，于是，在假性原谅、真心怀疑的婚姻里痛苦煎熬着。
既然她这样怀疑我，那我干脆还是和小三在一起吧；既然她不信任我了，那我们离婚是不是会更快乐？
在你怀疑的态度下怎样挽回出轨的老公，老公也会抱着这样的想法，跟小三复联，跟你离婚，你的婚姻到头来还是灰飞烟灭。
为什么明明老公已经与小三分开了，对你一如既往的好，你依旧不满意呢？
因为你希望的不是老公回归家庭，而是你们可以回到从前他没有出轨的婚姻关系中，你希望这件事从来没有发生过。
你不愿接受这段婚姻的消逝，又不愿就接受他出轨过的事实，所以你总是怀疑他，不满意他的所作所为，心里的刺越扎越深。
已经出现裂痕的婚姻，既然你不愿舍弃，那你就必须承认它的存在，接受并原谅，或者放弃。
四、让你痛苦的关系，也让你离不开
为什么你的婚姻生活总是如此痛苦？
我知道，你为家庭付出良多，却几乎看不到回报，可是为什么，你依旧在这段关系里痛苦，而不是选择离开？
其实，你想要规避痛苦很简单，只要你有勇气完全切断这段关系，就够了。
可是你做不到，因为让你痛苦的婚姻，在其他方面，是你的保护伞，它能给你提供生活保障、归属感，让你起码能够好好生存。
其实，所有让你觉得痛苦的关系都是这样，你无法抛弃它带来的好，又不愿忍受它带来的坏，于是你总是在抱怨、指责，希望这段关系能够完全如你所愿，只有好处，没有坏处。
可是，你必须做出选择，二者择其一。想要做出最好的选择，你必须对这段关系有清晰的认识：
对这段关系有了清晰的认识后，你就可以做出判断：离开这段关系，去寻找新的关系满足自己；接纳这段关系，享受福利的同时忍受痛苦。
难道，遇到像上面三个案例一样的情况，就只能一边痛苦，一边忍受吗？
不是，之所以说二者不可兼得是建立在你们都无法改变的情况下，可是只要你愿意为之作出改变，你也能避免关系给你带来的痛苦，只是这个过程对于抱怨和忍受来说，以自己的力量更难以做到。
01 改变自己的需求
一段无法舍弃的关系，必然是满足了一些不可失去的需求的。例如第一个故事里的小美，婚姻带给她最大的利益就是经济保障。
小美想要摆脱老公带来的痛苦，最好的办法就是拥有自己的收入，经济独立，不再依赖老公生活，当小美不再想要忍受时，也不用再因为金钱的原因，迫不得已留在这段婚姻中。
当你必须依赖关系带来的好处时，你也逼不得已要接受关系附加给你的痛苦，这时，改变自己的需求，可以让你面对这段关系更加从容。
只是，想要改变自己也许是比承受关系带来的痛苦更加难以做到的事，所以才会有那么多人，一边抱怨，一边依赖。
02 改变策略达成需求
每一段痛苦的关系都具有两面性，你希冀着对方能够改变，让关系只有美好，没有痛苦，几乎是不可能的，但是你却可以采取正确的策略让对方满足你的希冀。
面对出轨的老公，你是否懂得怎样才能让他真性回归家庭，重新给你想要的爱和体贴？
抱怨、指责、谩骂都无法让他变成你喜欢的样子，如果你懂得男性心理，懂得两性关系博弈和夫妻相处的技巧，采取正确的策略，婚姻带来的痛苦是可以被减少的。
只是，这个过程也是不容易的。你没有看透人心的本领，也没有高智商高情商掌控对方的能力，想要找到合适的策略，你可以选择尝试多种方法，不断试错，也可以选择寻求帮助，让专业的力量改变你的痛苦。
任何关系都有两面性，接纳或是改变，选择的权利还是在你的手里，一旦选择了就不要抱怨，为自己的选择负责，也是为你的婚姻负责。
