首先我们要知道，老公出轨后，关系修复的沟通和平常的沟通是有区别的:
平常的沟通，目的是解决沟通的那些事情本身。
而关系修复的沟通，是沟通之后，要建立起新的好的关系。
并且要用爱和真心，把脆弱关系的伤口愈合。
整个疗愈和建立关系的交流过程，就叫做关系修复的沟通。
这个沟通共分成四个阶段，震惊期，接受期，反思期，修复期。
每个阶段沟通的内容是不一样的。
01 震惊期的沟通，可以尽情的骂，但不要轻蔑和侮辱对方，堵死以后修复的路。
这个阶段的沟通，就像是打仗时的敌对状态，你打我一枪，我回击一下。
一场沟通下来，能让对方记住的信息十分有限，
一般也就是开始和结束的这几句话能听进去，中间的大段基本都听不进去。
你会控制不住自己去指责，攻击对方，用尽办法也拦不住。
没关系，就接受这个情绪，就骂他吧。
但不要放狠话，抨击对方的品行，
尤其是对关系破坏最大的轻蔑和侮辱。
比如 妻子说到最后的时候，不是气愤，不是悲伤，而是那种很轻蔑很高傲很看不起他的那种态度和感觉。
这是对对方的一种侮辱。
如果总是表达这种轻蔑的感觉，可能对方就因为害怕被羞辱，而越来越退缩，害怕不敢跟你说实话。
未来，要想建立一个比较健康的，彼此都互相欣赏的一个关系状态，就很困难。
骂得停不下来，怎们解决？
可以在最后的时候，给自己的情绪按下暂停键。
比如说，那算了，今天我也累了，越说我越难受，今天咱们就到这。
这叫暂停+感受，把暂停的需要说出来，把这个感受也说出来。
再比如说：
我现在感觉特别难受，你要是真心心疼我的话，这些日子你对我好点行吗？
虽然前面可能控制不住的说了一大堆破坏关系的话，
但没关系，只要能做好收尾，也算不错。
总的来说，
在这个阶段，双方的隔阂感，距离感以及互相的不理解，是很正常的，别着急，慢慢来。
02 接受期的沟通，控制情绪，听他说完出轨的原因。
这个阶段，主要是听他说。
听他说出轨的原因，过程以及各种信息，然后来综合评估你们关系的真实情况，并决定未来走向问题。
当然，最难的是-听他说完。
有时候，可能对方稍稍说点真心话或者感受，分析自己出轨的原因，我们就受不了。
在你听来，他说的一字一句都是借口。
你可能会跳起来打断他，指着鼻子一顿痛骂和抨击。
但其实，人家真的就心理是那种感受。
如果，不控制住情绪，随意打断，可能好不容易对方开口了，我们一下子又堵死了，后面再像让他开口说，就更难了。
其实也是把修复的道给堵死了。
怎么解决？
复刻沟通。
刚才没谈好是吧？他刚刚说话，你给他堵回去了，现在静下来了以后，自己又回想了一下，觉得有点后悔了，觉得不该打断他，想恢复刚才的这个沟通。
那就重新邀请对方去说那些东西，态度就一定要诚恳，
同时，把自己为什么打断的想法表达出来。
比如说，刚才打断你说话，是我不对，
甚至是为这个破坏沟通而真诚的去道歉。
然后邀请对方再来一次。
03 反思期的沟通，双方各自反思在婚姻关系中的问题。
在上个阶段，听他说了为什么出轨之后，我们还要有一个自己的判断，并不是他说什么我们就信什么。
因为大多数男人出轨，都会把原因归到妻子身上。因为你怎么样，所以我出轨了。
所以，在这个阶段，我们的沟通，就是奔着反思去的，反思各自在婚姻中的问题。
记住，
我们反思的，只是你在婚姻中存在的，以及需要改善的问题，而不是你导致他出轨的原因。
就好比，你俩合伙开家公司，他因为一己贪念，挪用了公款。
那作为合伙人，你要反思的是，如何改进财务管理制度，防止类似事件发生。
而不是想着怎样给他更多钱，或者感动他，让他不再有偷钱的欲望。
我说过，任何时候，任何原因，他出轨，是他的问题，他的错，与你无关！
嗯，扯远了，再说回反思期的沟通。
这个阶段的沟通，是要把关系当成一个整体来考虑，关系进入“我们”的模式。
可以先各自分开思考，自己一个人去想或者跟咨询师去探讨。
然后再两个人去碰，去探讨，出轨为了达到什么目的或者满足什么欲望，把各自想的东西聊开了。
注意！
我遇到过很多咨询者，
她先自己去反思，然后跟咨询师分析老公什么问题，童年经历了什么，是什么问题造成了他会有出轨这样一个行为，然后怎么去解决这个事。
但就是不坐下来和老公一起反思。
这样没用啊！
反思期的目标，不是我们要把某一个问题解决掉，而是为了建立更好的关系。
比如原生家庭的问题，这个问题可能没办法彻底的解决。
但只要你们的关系能够变得越来越好了，他能跟你真诚地去探讨这些东西了。那其实没解决，也没关系了。
反思，一定是两个人一起协商，怎么样去满足彼此的需要，去建立新的关系目标。
一定要把之前没有分享出来的那些感受都说出来。
比如，你前一段时常感觉孤独，经常站在窗口向下看，看见外边那些行人，感觉整个世界好像跟自己都没有什么关系。
描绘感受的时候要加入一些画面感，既能让自己在脑海中情景重现，也帮助对方好像在情景汇总去体验你的感受。
然后描述完就停下，就不要再往下去说，也不要去下结论，
比如，说，都是因为你总是工作忙，我一个人好孤单，所以情绪不好等
要让对方来归因，让对方来分析。
结论的话一定要倒着让对方来说！
切记不要自己表达感受的时候又说成因。
让他真诚自主的去思考，怎么才能不让这些负面的东西继续在关系当中出现。
当然，这个过程也是相互的。
当他表达了一些在出轨前已经在关系当中压抑下来的那些感觉的时候，我们也要尽量的去设身处地的去理解和共情对方。
我们也要自己想，怎么做才能帮助他解决这个问题。
04 修复期的沟通，平等对话，积极反馈各自的感受。
修复期就是要彻底的放下，然后开始新的生活了。
真正修复有两个标志，
一是褪下受害者角色，原谅自己，做到真正的饶恕对方。
二是对方要真诚的道歉。
经历过反思期之后，自发自主的真诚的道歉。
这和初期逼问对方，质问对方，让对方被迫去道歉的感觉其实完全不一样。
那个阶段，对方只是因为害怕我们的攻击才道歉，所以我们也感觉不到诚意（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），反而会觉得很敷衍。
真正的道歉，是我们痛苦的感觉，真的被对方看见了，对方心疼了，觉得自己很不该，他很内疚，很难受，然后因此郑重的向我们表达歉意。
这个阶段的沟通，其实就是彼此积极反馈在修复期各自真实的感受，并确认对方是不是也觉得这样的修复是对的。
比如，去看电影，散步回来以后，你感觉关系真的因为这些改变都变得比过去更好了。
但假如对方其实感觉不舒服，只是因为歉意而做了这些事情，那相当于关系的隐患还没有解决。
这说明，彼此对对方还是不坦诚，不能放松的把那些真实的感受都说出来，也说明你们还需要做很多的功课。
需要先放松关系，然后再去探讨怎么去修复，去建立一些新的东西。
修复期的沟通禁忌。
01. 不要以为我们调整了，就一定会有特别好的效果，要给关系一些试错的机会。
有些咨询者，在修复期这样跟老公说，你不是要放松吗？我也按照约定让你下班回家，一个小时以内想做什么就做什么了，怎么一小时之后，你还是板着一张脸，你给谁看啊？
人不是机器，不是说咱们协商的这些事都办了，状态就能每时每刻的好过来。
我知道大家都是因为在乎关系，所以着急。
但是在乎关系，就得接纳对方。
随时根据情况再做新的调整。
总之，还是那句话，
如果我们之间是有关系的，是彼此在乎的，那其他任何事情都是小事，没什么关系。
如果我们之间是没关系的，彼此不在乎的，那任何的小事其实都可以计较。
02. 信任感重建的问题
我们都知道，出轨后，信任一旦被打破做什么事情能挽回老公，就很难光靠嘴去保证，发誓等，就能让对方重建信任。
最好的办法是用行动来表示。
比如手机不上锁，随意的让我们去看一段时间，查一段时间，这个很有必要。
但是呢，沟通的时候也要顾及对方的感受。
比如，对他说，你昨天晚上加班，我自己在家里感觉左立不安，我那会儿其实特别想跟你联系，但我知道老是去查你，你也会不舒服。
所以，你能不能多跟我分享一些，你不在我身边时，都做了什么事情，这样可能会让我安心一点。
其实就是，你得告诉他，他怎么样才能帮助你消除这个不安。
而不是说你想查他什么就查什么。不如让他主动交代。
当然，你也可以不说的那么透，直接就把这个调查做得更自然一些，甚至浪漫一些。
比如说，先和他分享一下，昨天一天，你自己的一些状态，你吃了什么，做了什么，是怎样的一个情况。
然后很自然的问对方，你在单位过的怎么样？加班这么晚，累不累啊？有什么开心的事，或者有什么烦心的事？跟我说说呗。
我这里只是具个例子，你可以根据具体情况来变通，或者私信我帮你一步一步的设计沟通。
总的原则就是，不把它点透，但要达到一个彼此自然而然的 一个相互分享的感觉。
那么，当你对于他这个人的行为，想法看得越清楚，真正触摸到他当下的这些所思所想，这个信任感，其实就真正地建立起来了。
切忌，千万不要觉得 我们理所应当就该查对方，一定要跳出受害者的牢笼。
要顾及到对方不舒服的地方，要把两个人的感受都考虑到了，这种沟通才是有效的解决问题的沟通。
