相信在遭遇背叛之前，被问及“如果对方出轨，你会怎么办”时，大部分人的答案是毫不犹豫的分开。
那可是背叛啊！是婚姻的底线，被这样伤害过还不离开，是想当圣母么？
但真的亲身经历后，有选择权却能第一次就决绝分开的人其实并不多，至少在我接待的几千来个案例中，甚少。
我们总说态度决定行为，几乎所有人对待背叛都深恶痛绝，为何行为层面却如此优柔寡断、犹豫不决？
根据我接触过的上千个案例来说，多数遇到此种状况的女人，都像被雷劈中一般，惊慌失措，情绪起伏不定，因为她们被打破了长久以来的舒适。
这是老天要给你上一课，而你不得不接受。
01 出轨的男人会感到后悔吗？
很多人或许以为配偶出轨之后，拿出证据甩在对方脸上，找人打小三，曝光他们出轨行为，报复他们就能让他们后悔。或者，我们更喜欢悔恨交加，这个场景。
但可惜，心理学上的自我辩护法则告诉我们，让一个人后悔，没那么容易。
在卡罗尔的《谁会认错》这本书里讲过这样一个故事：当一个哥哥或者姐姐打了弟弟，弟弟哭泣时，他不会道歉，反而会跟妈妈告状：“弟弟淘气，他该打”。
更可怕的是，这种模式会一次次地得到加强。打人的哥哥或者姐姐会在内心强化“弟弟该打”的意识。
这就是人类的本能：为自己的行为自我辩护。
简单来说就是：我没错！
每个人对自己都有一个基本认知，大部分都是正面的，比如：正直、诚实、乐于助人、聪明伶俐。
当做了错事或者傻事的时候，明显，事实得出的结论是：我很愚蠢、我不诚实、我能力不强。
这样的结论跟我们的自我认知是冲突的，这就产生了认知失调。
失调会造成心理紧张和无法自洽，让我们感到拧巴，不适。
于是人们开始寻找理由来解决自己心理上的失调，方法很简单——为自己的行为辩护。
“我打她，是因为她该打。”
“我是作弊了，但为了自己的前途作弊也无可厚非。”
那么，用在出轨这件事上，同样如此。
出轨者不知道自己做了错事吗？不知道出轨是不忠诚的表现吗？
他们知道。
但他们已经做了，承认错误相当于承认自己是一个不忠诚、不可信任、没有底线的人。
这跟他们当初对自己的正面设定——好丈夫、好男人不符。
于是，他们开始了自我辩护。
“我在这婚姻里感觉不到温暖，才会出轨。”
“之前太过平淡了，这不是我想要的生活。”
“她太强势，我们经常争吵，给我压力很大，而在第三者那里，我能感觉到被尊重和被需要。”
……
把责任推给别人，能够维护出轨者的自尊水平，帮助他们自洽。
于是，他们不停地寻找婚姻不幸、妻子不美好的证据，来作为自己出轨情有可原的证据。
认错？不可能的。
认错就相当于承认自己的渣、不负责任、背叛。
这需要调整对自我的认知，这是巨大的心理成本。
就像李靓蕾锤王力宏，巨大的压力下，王力宏还在试图反抗，最后辩无可辩才说了一句：“都是我的错。”
但大家也发现了一个问题，王力宏是道歉了，但他后悔了吗？
不一定。
他道歉是因为舆论压力，不得不认错，并不是因为他真的认识到自己错了。
甚至于他会给自己的认错道歉合理化——我是迫于形势，暂时忍一忍，小不忍而乱大谋。
这离后悔还很远。
如果我们把对方的道歉就当成了后悔，认为他会改正，那就大错特错了。
02 你觉得他道歉就可以抹平一切，但你会发现，只是刀伤上的创可贴
人们总是以为，一个人做错了事情，只要认错了，就表示愿意承担责任，做出弥补，并且改正。
但其实，道歉分很多种，而且道歉并不代表愿意弥补和改正。
道歉、弥补是处理一件伤害事件的必备要素，而改正，是为了重建信任，需要时间来验证。
很多出轨的男人，在出轨被发现的时候都会选择道歉，也好好表现了一段时间，但却不愿意再多做出一些实质性的弥补，也没有给时间让妻子来验证他到底改正与否。
他认为，自己道歉了，我们就应该原谅，既然原谅，就该翻篇。
“我都道歉了，你还要怎样？！”
“这些事反复提，有意思吗？”
他认为自己的回归和伏低做小几天足够让婚姻恢复平静，而小雨却因为受伤太重而无法承受。
出轨，就像是往原配的身上捅了一刀，说句对不起，并不能止血。
比道歉更有用的，是上药、包扎和给她时间静养。
包扎完了依然会渗血、会疼，所以，又怎么可能让妻子们不翻旧账。
可惜，男人们不懂这些，也看不到这些。
他们不认为这件事会给妻子造成很大的伤害，甚至认为自己只要回家道个歉，对妻子们就没有伤害。
“我都跟她断了，你还要怎样？”
要解决这个问题，有些妻子的做法是拼命想改变丈夫，让他弥补，让他改正，然后不分昼夜地验证他是否改正，从而在查岗的路上精疲力竭。
事实证明，这本身就是一条不归路。
因为荣格说过：“你连想改变别人的念头都不要有。”
03 转变思维方式，才能从更高层级上找到解决方法
太多的人在被出轨以后，陷入了一个二元的思维方式中，始终跳不出维护婚姻这个思维圈子。
她们把一切思维都放在婚姻不能破的前提下，于是就出现了，想要维护婚姻，必须对丈夫好，必须经营，必须改变自己，必须退小三的怪圈。
但，在《改变——问题形成和解决的原则》这本书里说过（没看过的可以去看看，经典之书），问题的解决，如果停留在问题出现的第一层面，那么永远无解。
因为在维护婚姻这个层面，你和他是一个整体。
你进他就跑，你低他就高。你越努力，他只会越远，无论你做什么，都会回到原地。
但这个原地却改变了。以前，你们的婚姻不说美满，但至少合格。
现在，因为第三者的介入，你们的婚姻从本质上已经变质。就像一个浑然天成的鸡蛋，现在已经成为了臭蛋。
所以，无论原配如何努力，无论你热还是冷，你追还是跑，你低还是高，你的婚姻，始终是颗臭蛋，变不香了。
而只有上升到第二层面去解决问题，那就是，认识到这段婚姻已经回不到过去。你可以拥有完整的婚姻，但不要期待拥有完整的爱情了。
如果我们要的是一颗香香的蛋，那么很显然，当前的蛋已经不能满足我们的需求。
换句话说，这个人，已经不合格了，我们不认为他有资格做我们的丈夫了，他给不了我们幸福的婚姻了。
这时，我们才能够真正看到解决问题的根本方法——那就是，解决他，解决这段婚姻。
离开他，不爱他，不再认为自己跟他是一个整体，不再用婚姻来定义你和他。
当你真正意识到这一点的时候，你的愤怒，痛苦，不甘心，都会失去，甚至于他和小三都会对你失去意义。
因为你意识到了自己想要美满的婚姻，必须自己去另行创造。那这时，再盯着出轨的男人和小三，有什么用呢？
再直白些，臭了的鸡蛋，再怎么回炉，也变不成好鸡蛋了。
04 3步心法教你如何应对这种出轨的男人？
心法第一式：说说而已的——上帝视角，看其表演。
如果对方只是嘴上说说，啥也没干，听过就算了。
情绪反复的时候问自己：“他有没有意识到自己的问题？他有对你的伤害进行弥补吗？当年怎么追的你，现在有那样做吗？”
如果有，那么按照对自己有利的原则来相处，跟朋友一样就好。
如果没有做什么事情能挽回老公（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），不值一提。
如果对方通过朋友转述，我们可以心平气和谢谢朋友们的热心，也请他以后不必再转告，有事儿可以直接找你来说。
心法第二式：有所行动的——看他表现，泰然处之道声谢。
如果他发信息或者当面找你说回归的，期间各种示好，比如照顾孩子的频率很高，经常给家里买东西，或者给钱给礼物，疯狂献殷勤，那么根据朋友之间的相处，对其说声“谢谢”，“ 辛苦爸爸”，就可以了。
经常有小伙伴问我：“他要给我买包，我要不要收？”
“他虽然天天一下班就回家看孩子，也会送我礼物，但我就看着恶心，想甩出去。”
实际上真没必要，这些都是都算实用，孩子他也有份，为什么不要呢？
我们虽然不期待对方做任何事情，但是真做了，也没必要端着拒绝，更别觉得收了他的钱或东西，就拿人手短，有孩子，用钱的地方多，收了也心安理得。何况他是爸爸，还是自己心甘情愿的，不是吗？
想要彻底摆脱坏的情绪，就要保持住自己的主线，没必要去分析他在想什么，他做这些的目的是什么？
他如何做都是他的事，他来，他走，本就不应该影响到你。
既然对方做什么都是他的自由，那么这次送礼物，下次不送礼物，这样的事儿，也没必要失望，这是他的自由和权利，放下你的期待，他伤不了我们分毫。
心法第三式：愿意六步走的——边走边看。
就如思姐上面说的，真心回归是需要时间和行动来验证的，不指责，不抱怨，不期待，不关注，这十二个字做好是为自己，那么剩下的回归六步骤，就要慢慢看了。
出轨男人回归六步走，这里再重申一下：
第一步，态度诚恳地，认错——判断他还值不值得原谅。
第二步，有在耻辱柱下长期赎罪的意识，给妻子时间、空间和选择权。
第三步，坦诚，剖析自己，剖析原因，整改措施——把病灶亮出来并且切掉。
第四步，感同身受他对你对家庭的伤害——缓解妻子的痛苦。
第五步，反思——他在那50%的两性关系中的不足。
第六步，拿出诚意——重建关系。
真能这六步走完的，才能谈得上被选者之一，才能谈得上考虑是否继续在一起。
可事实上能走完的，愿意走的，都是凤毛麟角。
出轨本就是跟你两条心，为了一个两条心的人，做这么大的努力费这么多力气，太难了。
所以啊，能从根本上认识到错误的人少之又少，既然无法看到诚意，原谅这件事也就增加了难度。
有的人熬着熬着就算了，为了孩子，为了家的执念，勉强度日。但是对于已经离婚的人来讲，就不存在将就与否这个问题。
奥南朵说：“每一粒种子本身已包含了所有它该有的东西，让它去成长出它该有的样子。”
最后亲爱的们，希望你们在抚平伤痛以后，过好自己的生活，以自己为前提，你并不比任何人差，你有权利过好自己的生活。
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