似乎听谁说过,婚姻不是一张彩票,即使输了也不能一撕了事。
但是现实情况却是,女人会这么想,男人却不会,那些主动提出离婚的,往往都是男人。
■婚姻中,男人比女人的忠诚度低
我们不得不承认,先说分手的总是女人,先说离婚的总是男人。
老公要离婚,比妻子要离婚的现象,更常出现在我们眼前。因为男人比女人的忠诚度低。
浪子效应告诉我们,男人更容易三心二意,尤其是处于婚姻之中,配偶只有一个的时候老公和我离婚怎么挽回,其多配偶的基因属性使他们更容易出轨。
忠诚度不仅仅是在面对异性的时候,更是面对彼此的时候,男人似乎更容易放弃一段感情。
因为对于女人来说,寻找伴侣是为了终生有益,但是男人寻找伴侣的出发点一般是性冲动,比如说对一个女人一见钟情,肾上腺素分泌了,就是喜欢上了,他们没有想要依靠这个女人的一辈子的想法,激素分泌也不会一直的持续,没有了驱动力,他们的忠诚度也会降低。
男人,比女人更容易放弃婚姻。甚至,大部分男人对婚姻的认知还是妻子孩子热炕头,一旦婚姻里遇到挫折了,他们就把婚姻当枷锁,完全没有过女性那种隐忍的姿态,说离就离。
社会对离婚的男人比对女人更宽容,他不必担心自己离婚以后找不到新妻子,离婚以后说不定还获得了一整片森林。
当然了,他们提出离婚并不是一种错误,更多的时候还是一个婚姻修复的突破口。
大家都是新手夫妻,男女性的思维方式,心理模式也都不同,可以说,经历婚姻危机之前,恋人们都是不成熟的夫妻,很多问题自己意识不到,但是如果爆发出来,彼此或许会给对方指出。
■离婚的根本原因:婚姻对于男人的价值,不足以让他坚持下去了
在亲密关系领域,婚姻给人提供的最大价值,就是满足人的安全需求。
什么是婚姻呢?婚姻是男女双方的一个契约,签订这个契约之后,你们就将成为合法的,长期稳定的亲密伴侣。在这个契约之内,你们不再像恋爱时那么的自由,你们必须要履行"为彼此付出,对彼此忠诚"的义务。
有了这个契约,婚姻被称为避风港,因为契约生来就应被遵守,否则也没有必要签订契约,这就让婚姻能够给人很强烈的安全感。
你明确知道,在这个契约关系里,对方被规定要对你好,对方承诺要跟你携手并进,所以你感到安心,感到婚姻给了你一个保障,他也是一样。
那对方为什么要提离婚呢?因为你给他提供了太多安全感了。
月缺则盈,月满则亏,什么时候一件东西价值会降低呢?就是你已经拥有了太多的时候。
当他拥有了太多安全感的时候,你再给他更多,他也不稀罕了。
婚姻对于他,就没有那么大的价值,值得他去坚持了。
对男人来说,婚姻的家庭属性给步入婚姻的他们构建了一张较为稳固的关系网。彼此的父母关系,共同的孩子,互相交织的社交关系,建立小家庭以后的人情往来,朋友圈重叠等等,各种羁绊为亲密关系加了多重保障。
结婚以后有家,有孩子,有共同账户,如果经济上再不缺钱的话,那完美了,安全感顶峰了。
与此同时,女人给他的安全感也很多,对他无微不至的好,或者依赖性很强,让他觉得你是怎么也不会离开他的,或者你没有能力离开他,所以他就肆无忌惮了,拥有了这段婚姻的决定权。
安全感过盛,他就暂时不需要更多的安全感了,婚姻作为安全感的最大来源,它就失去了价值支撑。这是婚姻破裂的常见原因。
如果遭遇了情感上的挫折,我通常都会建议你们去挽回一下试试,修复一些情感上面的问题,再来判断你们到底是不是合适的CP。
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怎样挽回婚姻呢?
一、具体问题具体分析——看清他离婚要求背后的需求
离婚只是个要求,并不是他真正的需求,他不需要成为一个二婚男人,他想离婚总是有深层原因的。
举个例子,一个咨询者跟我说过,结婚两年他老公想要个小孩,而她不想生,于是他老公就想离婚。
表面上看两个人的想法是冲突的,不生小孩就离婚。但是事情不能光看表面,他老公想让她生孩子只是要求,而他真正的需求是什么呢?
原来他觉得妻子长得很漂亮总是会有人追她,或者向她示好,他很不放心,想用生孩子来绑住她,其实他是没有安全感,安全感才是他真正的需求。
大多数人更容易被情绪所困扰,无法透过现象看本质,对方的要求他满足不了就说对方无理取闹,要么说咱俩不合适,你看我想生小孩你不想,咱俩三观不一致未来规划不一样巴拉巴拉的。
事实上,你只是没有看清楚他这个要求背后的情感需求而已。甚至有时候,你连自己的需求都没搞懂。
你想让他关心你爱你,结果你跟他吵架,骂他晚归,你连自己想要被爱被呵护的需求都没有看清楚,也表达不清楚,怎么看的透他想要的是什么呢?
这只是婚姻里的一个小问题,但是婚姻走到破碎这一步,都是无数个这样的小问题堆积起来的。甚至对方在提出想离婚的时候,你还在哭哭啼啼的责怪他忘恩负义,抹黑他喜新厌旧,你完全没有一个去理解和满足他需求的意识。他怎么可能不决绝的要求离婚呢?
你们之间一定是沟通出现了问题,某一方面或者某几方面的情感链接早就断了,所以你们才像是两个最熟悉的陌生人,互相之间有了隔阂。
包括现在,你也只是想要挽回对方,幻想着只要他不离婚你们就能回到从前。但是呢,想要挽回婚姻,就必须要学会理解对方的想法,体会对方的感受,与他共情,然后你才会心甘情愿的去满足对方的需求。然后,信任才能够重新建立。
二、釜底抽薪,提高离婚成本,为婚姻重新增值
坦白讲,结婚以后想分手,比谈恋爱时分手难多了,比如说恋爱时你们一拉黑结束了,但是婚后如果你们有一个共同的孩子,离了婚你们依然是孩子的父母,这是改变不了的事实,这一生你们已经建立了必然的联系。
这就是抽离成本的问题。你结束一段感情,或者结束一段婚姻,抽离成本越高,越难以抽离,所以你也就难以跟对方分手。
由此反推,如果你想让对方很难跟你分手,很难离开你,那么你就要增加他的抽离成本。
比如说经济成本,在你身上投入了多少,离婚后分割多少财产,多少钱打了水漂。时间成本,比如说你跟我在一起耗费了多少年的青春,重新找人培养默契度还需要多少年。情感成本,离开一个人有多痛苦,自己的孩子失去圆满的家庭会受到多少伤害等等……
父母,孩子,经济牵绊,让他意识到离婚之后失去的东西很多,离婚的成本很高。
当然不是让你跑去跟他说你要是离婚一分钱得不到孩子也得不到,你这不是想挽回,你这是要挟他。正确的做法是什么呢?
在这里老师说再多,不如你们亲自+老师vx:mifeng8626我会根据你的感情状况,具体分析前任变心的原因,教你立刻扭转局面的策略,并且你还会获赠一对一咨询的机会。
1.离婚冷静期弱联系,隔山打牛
不要对方一提离婚立马跳脚,情绪化处理,你给彼此一个冷静期,先短暂离开他,保持弱联系(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),信息不要秒回,不要表明自己的态度,给他时间去沉淀,让他自己意识到这些问题。
如果他迟迟意识不到,让孩子和父母各种第三方去介入,你自己不要跑去跟他讲你要是敢跟我离婚怎么怎么样,你要冷下来,保持自己的一个框架感,把比较生硬的现实的话,通过别人的口去表述。
2.经济上施压
现实的问题就是,离婚肯定会牵扯到分房子分钱的事儿。有的聪明女人,一早就会签订婚前协议,如果伴侣主动提出离婚或者出轨的话家里财产如何分割云云。
但是很多女人并不聪明,那么离婚的时候必须放聪明点,清点家里的房产车产存款等等,找律师做出细致划分,提前做准备,避免对方财产转移,如果对方是婚内出轨想离婚,你还要搜集证据,那么财产划分更是必不可少的一步。如果挽回不成功,你也可依法获得自己应有的那一部分。
我有个朋友就是,前夫就算以借的名义要钱,也会果断的拒绝,先把框架立住。
有很多女人说,他要跟我离婚了,我现在说要分他的钱岂不是把他给惹毛了,他更觉得我是个势力的贪图钱财的女人怎么办?
我告诉你,你是什么样的人他决定结婚前早就知道了,都走到提出离婚这一步了,你还以为哭几声道下歉就有用吗?不可能,根本就没有掐住他的钱包有用!
你们俩财产分割不清晰,尚且能有个机会坐下来谈一谈,聊一聊,做出让步,表现自己的诚意和挽留的态度,如果一旦钱上都没纠葛了,你还指望你用眼泪能挽回对方吗?
3.情绪价值补
很多外在的价值,一时间是来不及改变的,但是呢,如果你能给对方提供更多的积极情绪价值,那么婚姻的总价值依然会相应得到提升。怎么做呢?积极情绪创造+基于理解前提下的沟通。
比如说你们结婚多年,现在缺少新鲜感了,那么你可以主动地去改变一下现在的一个相处氛围。例如改变家里装修风格,在餐桌上摆上鲜花,换鲜亮颜色的摆设,给对方创造耳目一新的感受。研究表明,居住环境的良好改变,会给人带来好心情,这就有利于积极情绪的衍生。
接下来沟通必须基于互相理解的前提,作为一个主动挽回方,你要把握这个沟通的节奏,记住了,挽回是给对方灭火,不是拱火。
俗话说十年修得同船渡,百年修得共枕眠。婚姻里的情分重,我们就应该学着好好珍惜。
挽回如果对方拒绝了,你就和他一起放弃婚姻,那么有没有可能你们就永远的失去了小兔情感的机会呢?
总之,希望你们每个人都能多给自己一次机会。
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