老公要离婚如何挽回聪明妻子的三个挽回方法
世间万物没有永恒不变的，就算我们眼中完美的婚姻，还是有可能各类婚姻问题。就比如严重威胁婚姻的出轨问题，让我们来一起看看聪明的妻子是如何挽回的
可能很多女人在面对老公想要和自己离婚的时候，感性会取代理性，会控制不住自己的情绪，只能一哭二闹三上吊。认为这样闹，老公会因为心软，选择回到自己的身边，和自己共度余生。
如果这样想，那是大错特错，男人想要离婚的时候，意志是坚定的，他们都是经过深思熟虑才决定的。而如果不分青红皂白的苦苦哀求，只会让伴侣更加的反感你。
相反，如果你保持理智，妥善处理，还会让伴侣刮目相看，以及产生后悔的念头，从而想回到你的身边。
很多女人听到老公要和自己离婚会变得手忙脚乱，第一想法就是一定要把这个男人留住，于是围绕老公做各种挽回，最后总是毫无结果，还会让伴侣厌倦你。
挽回老公是需要讲究方法的，不能一味的在他一个人身上下功夫，是要全方位的撒网。聪明的妻子会通过讨好公公婆婆，让公公婆婆进行劝导帮助，或者适当的给对方施加压力，也可通过和老公的朋友进行沟通，让他们来当说客。
聪明的妻子寻求亲朋好友帮助时能够把握好一个度。在这个度里，去挽回对方的心，拯救这段即将破裂的婚姻，重修于好。
三，拒绝拿孩子威胁
有孩子的家庭，妻子发现老公要离婚，第一反应就是利用孩子来绑住老公，说孩子现在年龄还小，还不能没有爸爸等等话语来试图说服老公。
但这不是聪明的做法，聪明的妻子不会拿孩子当令箭，用道德来绑架对方，她们一定会从自身实际出发，均衡的去考虑这段婚姻，并作出相应的判断。
老公要离婚不是宣告这段婚姻终结，聪明妻还会在伴侣提出离婚要求的时候，冷静处理，也会在这个过程中，让自己变得更好。
通过不断的提升自己来再次吸引老公老公和我离婚怎么挽回，让老公心甘情愿的想要和自己和好，还会一心一意地好好的经营婚姻。
老公提出离婚六步法教你修复婚姻（不想复合不用看）
很多不幸福的婚姻中，一般会出现以下情况：老公背着你跟其他女人不清不楚，还说你多疑，每天跟你说的话一只手就能数过来，和老公从天天吵架到打架再到冷战，要不是为了孩子，可能这段婚姻，早就离了。
情感咨询多年经验，总结了一个核心，六个方法，帮助你快速修复婚姻关系。
一个核心：
一、内求，并聚焦，梳理自己的情绪。
很多女性朋友婚后由于工作，婆媳关系，妻子定位的冲突，慢慢没有时间打理自己，生完孩子之后，更没有时间去保养自己的皮肤，维持身材，这是很正常的。
毕竟每天的时间就那么多，人的精力也十分有限。
如果有时间去健身，护肤，读书，这当然是比较有效地提升自己内外在的方法，这是很棒的。
如果时间比较紧张，这里教你一个秘诀去提升自己，自然而然地从内在上驾驭对方：
无事或者睡前的时候，拿出手机备忘录或者本子，记录一下今天发生的事情，这是吉德林法则的运用：把问题写下来，基本就解决了一半。
这是一个很小且十分有效的方法，每天拿出20分钟左右，对每天的事情做个梳理：
自我反思今天哪些事情做得不合适，有没有一些情绪化冲动造成的错误。
这可以帮助你理解并看透一些事情，人长期处在情绪化状态下，对很多事情的看法一定会产生偏差，久而久之就会形成认知固化，再去面对你的丈夫，会不自觉在这种偏差的基础上看待他。做好自我梳理，首先保证你自己清醒一些，在婚姻维护中少犯一些错误。
认清对方，明白对方做一件事情的本心到底是什么。很多时候，对方往往是善心，可能因为我们自己的认知固化或者从小经历过的一些事情，会对一件事情产生误解。
通过梳理自己的想法，你也可以做好情绪管理。
比如有的咨询者做出过这种事情：
“我用尽了全身力气，全程咆哮的在婆婆面前训斥他，念了那些聊天记录，并且让他离开家一段时间。”
其实越生气，越容易把缺点暴露在对方眼前，因为你在乎。
其实这时候，你越稳定，越冷静，说出来的话才越有信服力。
而且一个母亲的性格是影响一个家族的三代人的核心。
不管是为了你自己，还是为了孩子，还是为了家庭幸福，或者为了吸引你老公，管理好自己的情绪。
最次，你自己的孩子，以后会活的精彩，你自己也活的健康，你老公和公婆会感激你给他们培养了一个好的后代，哪怕没爱，但是你们有很棒的孩子，不是吗？
这个时间，你每天一定有。
二、六个方法
1.沟通
沟通包含诉说和聆听，也就是
有问题及时表达，当你内心有了抱怨，一定要主动跟对方诉说，这样对方才会感受到被信任。
在对方关心的领域，需要你表达看法和观点的时候，不要敷衍。
当对方在表述的时候，认真聆听，且不要急于去表达对立的态度。
聆听是一门艺术，会聆听的人，首先是具有同理心的，其次他的情商也不会差。
心理学认为，只要你愿意表现出真诚的倾听态度，你就很难被人际间的沟通烦恼影响，而且你还会成为一个办事高手。
著名励志大师戴尔·卡耐基曾经说过：“专心听别人讲话的态度是我们所能给予别人最大的赞美，也是赢得别人欢迎的最佳途径。”
（1）聆听能使他人感到被尊重和欣赏
（2）聆听：多听少说可以保护你的秘密
那么如何聆听？
（1）抓住关键词，重点，用自己的话复述，和对方确认是否是ta想表达的意思；
（2）冷静三秒，克制自己想发表意见，打断对方的冲动与想法；
（3）找到共鸣点，推情绪；
（4）对方讲完话之后，等三秒钟，确保对方讲完话了，在说自己的想法。
明明有问题却不沟通表达，一个觉得不被理解，一个觉得对方作闹，这是婚姻中的恶性循环。
原本就出生在两个不同原生家庭的人，在一起过日子，难免会出现很多在恋爱期未出现过的问题，这是很正常的。
只有你对对方形成二次吸引的时候，这也是前面让你做好一个核心的重要性，对方才愿意放下面对你时，那份不平稳的情绪，静下来和你好好沟通。
2.不计较谁对谁错
一段婚姻出现问题，一定是积累的结果，如日复一日的争吵、长年的婆媳矛盾、逐渐拉开的价值差距等，而一方的冷漠以及做出出格的行为终归只是引爆婚姻问题的导火索。
如果你非要将责任全部推在对方身上，那你可能永远得不到你想要的婚姻。
可能你站在道德的制高点暂时逼迫对方回到了家里，但有谁愿意低着头像罪人一样在家里求生存，终有一天对方还是会逃的。
你真正想要的是对方的心回来，而不是对方的人回来，所以解决你自身存在的问题，让TA在你身上看到婚姻的希望才是重点。
3.相互妥协
婚姻中一定会有摩擦，也一定会有过错。
如果你的丈夫犯错，或者你发现了对方身上的一些缺点，要提醒自己接纳，而不是试图改变对方。
很多时候，试图改变对方就是崩坏感情的根源。
选择了一个事业型的男人，然后要求他顾家养娃；
选择了一个阅人无数的伴侣，然后又期待ta清纯无知。
这种“改变对方”的婚姻模式，最终的结果往往是让双方都身心俱疲，让婚姻走向灭亡。
相互妥协，就是接纳彼此的不完美。
从情感和生理方面上，给他想要的，先纵再擒。
情感方面，
男性最想要的是信任、接纳、崇拜、鼓励、欣赏和认可。
既然你现在对老公没有了信任，他也知道，那么这时候，通过伪装信任，给他制造信任感，我想这一点，女人是可以做到，因为女人一旦认真起来，更容易控制和隐藏自己的情绪，要“驯化”一个男人，是耐心的不断积累。
这就需要你将注意力从孩子身上拿出一部分，给你的老公，而且你还需要让他多被动和主动带孩子，自己可以出去逛街，做头发等等，可能因为工作，他很少和孩子相处，那么让他
体会和孩子相处的幸福感以及带孩子的心累和焦头烂额。
这有利于增强他对家庭的归属感，等你回来，开心地表扬他，语言的组织中，链接他和孩子，表示
信任、接纳、崇拜、鼓励、欣赏和认可
生理方面，满足他对于花式性爱的想象，放开矜持（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），制造他对你的需求，当然这涉及到后面会讲到的个人建设。
当他对你有情感和生理需求的时候，这时候，再学会擒，拿捏好尺寸，给点撤点，这会让他慢慢丧失掌控感，注意是慢慢地丧失，这样才会让他有想要掌控更多的欲望。不管是男人本性里的主动和不服输也好，还是存在真心感情也好。擒纵结合，让他在认知上失调，
这就涉及认知失调理论的运用
，从而合理化为他真的还爱你。
是的，即使你对老公丧失了信任感，但多年的相处，你两还是有感情的，这类似于感情复合，慢慢修复感情，虽然很难再恢复婚姻时的海誓山盟，但至少可以给你两，甚至给孩子一个温馨的家庭环境。
5.给彼此空间
婚姻关系从某种意义上来说，也是一种距离关系，和其他类型的人际关系一样，长期恋爱和婚姻中的两个人也需要适度的距离，并不是越密切越好。夫妻间要亲密,但不要无间。
科学家经过观察发现，刺猬在亲热之前，会非让耐心地用口水涂满尖刺，让刺变得有些软化，这就给了我们一个启示——在亲密关系中，最大的力量是柔软。
在长期恋爱和婚姻中，两个人只要方法得当，可以得到比一个人更多的快乐和幸福,只可惜不恰当的处理方式，让人生的路越来越偏离，最后觉得“扎得慌”
因为长期关系本质上不是纠缠在一起分不开的麻花,而是两个独立的人。双方都需要有一定的心理空间和自由,都应该有自己的想法、爱好和生活。
尊重心理距离就是要承认彼此存在的外显或内在的心理距离,这包括尊重对方的人格、个性习惯、情感兴趣和隐私等。
把关注力放回自己身上，先爱自己。自己过得好了，身边的人才能感知到你满满的正能量。
接受自己委屈，孤独，不满的情绪，学会疏导自己的内心，直到平稳为止。当你获得了控制情绪的能力的时候，就可以实现百炼钢成绕指柔。
6.不在孩子面前做抱怨
也许因为你带孩子时间比较多，孩子与你的感情更深。所以在这场婚姻危机中孩子始终向着你，于是你有意无意地跟孩子抱怨，结果孩子跟父亲的隔阂越来越深。
但孩子内心实际上很渴望父爱，这种关系的缺失会影响孩子今后的人生观、世界观、婚恋观。
无论如何，作为与孩子相处时间更多的一方，你应该做好孩子与对方沟通的桥梁，让亲子关系尽量少受到婚姻危机的影响。
而同时，良好的亲子关系也会更有利于对方回归家庭。
婚姻不是恋爱，我们都明白，身陷婚姻，如围城，但围城的突破口，在自己，还是那一个核心，梳理好自己，才是破局最好的方法。
以上。
婚姻遭遇危机，老公坚决起诉离婚怎么办学会这3招成功挽救婚姻
女人是觉得男人会改变，才跟他结婚；男人是觉得女人不会改变，才跟她结婚。结果他们都错了。
感情的经营通常是建立在双方互相的理解以及沟通的基础之上，而一段感情也常常是成在此，败也在此。
在探讨这个问题之前，身处感情漩涡中的朋友们有没有想过：
是什么导致的夫妻关系的恶化？
实际上除去小部分前面曾经探讨过的男人的多偶情结以外，绝大部分都是源于双方矛盾的积累，而日渐频繁、扩大的冲突正是导致夫妻间信任感降低的元凶。
当感情进入平淡期，当婚姻中两人关系产生裂痕，两人的关系急速恶化，出现了冷暴力甚至分居、离家出走等情况时，又该如何预防婚外情呢？
我经常对委托人说
“感情上的问题，一个巴掌拍不响”
就是因为双方开始互相猜忌、互相指责、越来越频繁的互相伤害，才使得感情裂隙越来越大，形成了死循环。林加和贺达的婚姻，正是如此。
林加和贺达16岁那年就认识了，念了同一所高中，又考入同一所大学，同窗7年。他们从高中时期就是好朋友，日常喜欢比成绩。
两人本以为这辈子睡到一张床上都不会对彼此有什么想法的，可还是在不知不觉中爱上了对方。
一开始，贺达害怕跟林加表白失败，连朋友都没得做，一直都不敢行动。
大学毕业的时候，害怕错过的他终于鼓起勇气跟林加表白了，令他惊喜的是，林加欣然答应了。
毕业后，林加和贺达一起回了家乡就业，不同的是，林加在市里的某事业单位，而贺达在县里的某事业单位。为了方便，贺达在县里买了套房子。两人因为只有周末见得着，就决定在周末同居了。
林加和贺达家庭条件相当，工作也都比较稳定体面，所以双方父母知道他们在一起也不多说什么，默默支持着，过年过节还会相互走动。
都说同居是情侣的一个坎，他们也不例外。在学校时，两人对成绩的比较给了彼此动力，让他们拥有了体面的工作。
而在同居生活后，两人的这种比较、争斗，却给他们带来了无尽的麻烦。
林加对居住环境要求很高，而贺达却不太在意这些细节。于是，两人为家里的卫生标准按谁的习惯来爆发了无数次争吵。
林加常会指责贺达不盖好马桶盖、乱扔袜子、垃圾桶不套袋、水果刀用完不洗、夏天不穿衣服躺沙发上（理由是汗渍弄到沙发上很脏）、吃东西吐到桌上不吐到盘子里......
林加一直觉得自己没有任何错，希望贺达无条件尊重自己的卫生习惯，并参与到家务中来，却没意识到生冷的语言逐渐冷却了贺达的心。
哪里有压迫哪里就有反抗，贺达也不甘示弱，最开始是直接用言语反抗，之后直接一副
“她横任她横，明月照大江，我自岿然不动”的做派。
如果说，这样的事，这样的争吵一年来个一两次，也不会对他们的感情造成什么大的影响。
但可怕的是，小事繁琐且重复，他们每天都会遇到n个分歧，吵n次。
但因为平时工作日不见面，两人的隔阂也会因为距离的原因被冲淡，一周结束时他们又开始期待再一次的见面，然后见面时又恩爱如初，再次争吵，再次产生隔阂。
这样“相爱相杀”的日子，他们一过就是5年。2016年，林加27岁，贺达29岁。两人都到了适婚适育的年龄，想到了同一个问题：
我们适合结婚吗？
贺达得出的结论是“不适合”，就跟林加提了分手，林加一听，感到很生气，以死逼着贺达和自己去领了结婚证。然而，其实她内心也不确定是否要和这个男人走下去，一直背着贺达吃着避孕药。
双方父母知道他们结婚，已经是2年后他们闹离婚的时候。
结婚1年后，两人已经到了见面就吵，甚至打架的地步，第2年时，两人一直冷战，很少接触。而此时，林加29岁，贺达31岁。
过了而立之年的贺达，特别渴望家庭的温暖。
而父母也在催促他要么跟林加结婚生个孩子，要么跟林加分手另觅他人。
贺达考虑再三，决定跟林加彻底分开，放过自己，也放过林加。2018年年底，贺达向林加正式提出了离婚。林加坚决不同意离婚，贺达只好选择起诉离婚。
这次无论林加怎么作闹，贺达都不为所动，甚至林加以死威胁，他也不闻不问。
当感觉到自己真的要失去这份感情的时候，林加才发现自己深爱着贺达，想跟他过一辈子。她意识到了自己在这段婚姻中的问题，想到了找专业的挽回机构，于是找到了我们。
指导过程
接手林加的案例时，贺达已经向法院起诉离婚。林加表现得很焦虑，为了帮她早日挽回婚姻，我首先为她梳理了她在这段感情中存在的问题：
①以自我为中心，缺乏安全感
由于早年林加父母工作繁忙，无暇照顾年幼的林加，林加6岁以前都住在爷爷奶奶家。爷爷奶奶无度的宠爱使林加养成了骄横的性格。
6岁以后，当她回到自己家时，又总是感觉和父母很生分，害怕再次被抛弃。而父母心中也很愧疚，想要去弥补她，也比较惯着她。
所以她在与父母相处，与贺达相处时，都是以自我为中心的，希望一切都按照自己的想法来做。一旦当有事情不合她的心意的时候，她就会觉得很没有安全感，就会
用极端的方式，如吵架、威胁来逼迫对方妥协。
②错误的沟通方式
林加总是会用批评抱怨的语气开始谈话，比如她想要贺达帮忙做家务的时候，她会说
“我看这辈子也不能指望你做家务了”、“你还真当自己是个大爷吗”。
即使当贺达放下面子，试图用笑话和其他幽默的方式缓解氛围，她还是会面无表情，继续抱怨。久而久之，贺达便不会再向她示好。而她也会感觉自己更加不被爱护与尊重，抱怨更多。
在这样的恶性循环里，消极情绪融入了两人之间的氛围里，他们从互相批评抱怨发展成了互相鄙视挖苦，再变成攻击辩护，最后双方都不愿意面对彼此，开始冷战。
③没有解决问题的意识
林加和贺达相处近9年，彼此经常会因为同一件事情吵架。可就是这样，他们从没有想过管理好情绪，平静地坐下来聊一下。他们不明白如果不能调整彼此的心态和认知，处理好分歧，他们这一辈子都不会过得幸福。
而当婚姻濒临破裂的时候，一向强势泼辣的林加反而当起了逃兵，害怕面对主动找上门来的贺达，害怕发信息、打电话给贺达，害怕面对这份感情的结局，只想当个逃兵。她想挽回贺达，却毫无章法，毫无行动。
在让林加知悉自身存在的问题后，我为她制定了专属的挽回计划：
①拖延时间让彼此冷静
最开始处理林加案子的时候，贺达处于情绪十分激动的时期，一直忙着起诉离婚，但因为需要林加身份证复印件来提供一些事实证明，一直主动联系林加，对林加恶语相向。
我告诉林加，首先她要拖延时间，
一面是让贺达冷静下来，一面是让她有时间向贺达展示自己的提升变化。
指导一周时，贺达直接到了林加公司楼下堵她，想要拉她去法院。为了拖延时间，我让林加跟贺达说：“你先别着急，离婚的事情我会好好考虑的。我们这么多年的感情，我希望我们能好聚好散，即便要离也没有必要闹上法院，我们协议离婚就可以了。”贺达无功而返。
与此同时，我也想办法在降低林加的需求感，如阻止她发消息、送礼物给贺达，尽量不增加贺达对林加的厌恶情绪。
另外，我也在抓紧时间给林加上
两性沟通、管理情绪
的课程，帮助她调整认知、情绪、心态，为下一阶段的挽回做准备。
②疏导对方积怨
贺达对林加存在很深的积怨，要想帮他们重建亲密关系，就得
先帮助贺达发泄负面情绪，让他能够以一个平和的心态面对林加。
指导半月时，贺达出现在了林加家楼下，仍然是想要她的身份证复印件。我依旧指导林加采取迂回战略，说自己的身份证丢了，而且无论贺达如何生气、如何骂她，她都要控制自己的情绪，好好跟他沟通。最后，贺达还是什么都没要到，生气地回去了。
又过了一周时，贺达再次以索要身份证复印件为由，请林加吃饭。我指导林加欣然答应，并嘱咐她精心打扮自己。
林加赴约后，仍然说自己的身份证丢了。因为贺达是开了一个多小时车过来的，感到很生气。但面对已经变得情绪稳定、谈吐得体的林加时，态度比之前要好转很多。
而且这次吃完饭后，贺达
一个多星期没有给林加发消息、也没有出现索要身份证复印件。
③抓住时机进行有效沟通
林加不知道情况是好转好是恶化了，不敢轻举妄动。我就告诉林加现在他差不多已经冷静下来了，可以听进去你说的话了，是时候该你主动了。
我提出让林加主动去贺达县里的家去找他。
在她去之前我让她准备好了10个不想离婚的理由和一些话术。我告诉她：“在这个社会上，不是你影响对方，就是对方影响你。如果你想让对方同意不离婚，那么你就得先说服自己，自己再去影响对方。”
当林加找上门去时，贺达已经不像之前那么暴躁了，也没有对她恶语相待。两人难得的掏心窝子聊了一晚，并顺势和好了。
目前，林加的指导期还没结束，老师将继续教她提升两性沟通和情绪管理的能力，帮助她学会和老公和平共处，给到老公家的温暖。
导师寄语
心理治疗师克里斯多福·孟在《亲密关系》中说：
“吵架真正的解决方案是，两人都让心中的痛苦浮于台面，然后用健康的方式来处理它。”
吵架时，切记不要把对方当成敌人，用敌对的态度去面对处理问题，因为这样敌对的方式会让彼此都感到不爽，让相处进入恶性循环。
但如果你能冷静下来去分析自己的心理动机，你会看到“敌人”让你浮现的是你自己曾经的伤痛、怀疑、无价值感、孤独、寂寞……，当你能学着自己去面对这些伤痛，让内心成长，你会发现自己的价值感越来越强，对另一半也会更宽容。
而另一半也会在你的带动下成长起来，关系就会逐渐进入良性循环。
写在最后：因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样，出现的问题、情感的遭遇、伴侣或第三者等等因素都是变量，我们提供的干货和一些成功的挽回案例，未必适用于你。
如果对自身情况拿捏不准，难免出现生搬硬套挽回失效的结果，特别是不要凭着自己的情绪和感觉去贸然做错误的挽回尝试，否则只会加大你挽回的难度。
毕竟每一段感情和婚姻都有各自的特性，问题也是，不能一概而论。
还是那句话，具体问题，具体分析。
