其实几乎每个人都会有对一个人从不爱到爱上，又从太爱到不爱的经历。
维持对方的喜欢和维持自己的喜欢都是很难的。我们不爱一个人了，也就是不爱了，对方自己都控制不了，何况你想捉住。
所有的说不爱了就不爱了，一般都是有一方有不满会累积在心里，觉得是小事不会说出来。当一个人和你交往的时侯太多的“包容”，太忽视自己的感悟，那他这样的行为虽然也是在消耗自己对你的喜欢。
从前我也是在心里积累不满，或者好多矛盾解决比较麻烦即使了，到了一定程度爱情被消耗光了，不爱了就分手。
从事这个行业之后，我对情感的敏锐度和觉察度越来越高，对于爱情发展有了相对确切的预见性，能够迅速捕捉到爱情升温和降温的迹象，一般只要自己体会不好了一个不爱你的老婆要挽回吗，事无大小，我就会在内心追根溯源去解决。感情也仍然是一个“越来越爱”的过程，他越来越爱我，我也越来越爱他。如果用我先前的交往模式，那我可能就是忍到一定程度，就觉得不爱对方了，因为爱情中总是宽容，经常勉强自己。
所以大家听到了吗？感情就是一个动态变化的过程，爱也有不同的深度、浓度，有起伏大激情浓厚的，也有起伏小稳定的——浓烈也可以持久稳定，起伏小也可能加速疲倦。所以很多人会说感情没有标准答案。
但是感情有规律可循，变化性是它的属性，变化规律是掌握情感的锁匙。
我常常说，当你思索一个问题步入牛角尖的时侯，可以反过来想：
“为什么ta不爱我了？”
——“对方为何要爱你呢？”
不要一开始就默认对方应当爱你。
不爱不需要理由，而被爱一定是须要价值支撑的。
因为你爱他（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），因为你想要，就足以构成对方爱你的理由了吗？如此这般的话，我也天天许愿去，我想要，我喜欢，所以应当使我得到。
“没人能凭爱意将富士山私有”很多人又说，父母应当对女儿好，丈夫应当对丈夫忠诚，孩子应当孝敬公婆。可是天底下有的是不合格的父亲，出轨的伴侣，不亲妈妈的儿子。对方不想违背这个应当，想要自己好过，你又能怎样呢？
这样问的人，不过是因为对方行为表现与你期盼和预设不符合。
所以是对方错了辜负了你是不是？
道德层面是这么。不过从人性层面，是你缺少对于客观的认知，对人的了解很少，才会造成你看不清，想不通，把握不住。
你的主观认知和客观事实差别越大，意味着你对这个世界了解越少。
一个人当下爱你，一定是“你值得”而不是“他应当”。
你想要挽回对方，不由于当下他对你绝情冷淡而舍弃，也是由于念着他过去的好，也希望未来，他的好还可以属于你。
对方想分手，不乐意回头，更多的是因为这段爱情给他的体验不好>好，他不想重复过去的忍让、失望、争吵或乏味。
如果说，此时此刻，你想挽回，依然只使前任看见你糟糕的一面，依赖、情绪化、乏味、强人所难、幼稚等等，那么你的价值只会持续增加。
分手对人确实严打很大，你可能只顾着恐惧、失望、怨恨，压根没弄明白对方想要哪些，不想要哪些。
前任的话你惟一能听进去的大约只是“不爱”，但他想告诉你“他不爱的是你对待他的方法，你带给他的体会体验”。
他有没有跟你说清楚，其实没有区别。分手不是一朝一夕的事，你们有那种能力解决就不至于到明天这个地步。
至于对方想要的是哪些，他自己可能都没有确切答案。
挽回的答案就在于——你怎样做就能使对方感觉你值得。
这个问题最佳解答时间是恋爱中。前任好多行为都说明他期盼什么样的“爱”。我们都希望和一个人在一起，自己才能感觉到被爱、被在意、被认可，尤其是自尊的满足。
这一切，都是你要使对方感觉到，而不一定是你付出了多少。哪怕你不做哪些，让对方去为你做到，也是给了他一个得到自尊的机会。
所以，当你挽回的时侯拚命抒发自己多爱、多在意、多对不住对方，都不一定有用，因为他感觉不到。
比如你走路撞到人了，主动谢罪，有用。
如果你走路撞人，把他撞进三院，你的主动谢罪仍然有用，但早已不解决问题了。
很多人挽回就是这样，感情问题早就积固成疾，对方心都凉透伤透了，你却希望轻飘飘一句话使对方忘记过去、既往不咎，你认为可能吗？这就是强人所难，前任最多感觉到你在索要，但不会感觉到你真心的悔意。
我们都晓得，爱不能光是嘴上谈谈。
他既然真心想分手，只要能够保持清醒、正常的逻辑思维能力，都会拒绝现今的你。你没有真正改变，你们的关系和交往模式难以改善，一定会重蹈覆辙。
其实改善交往模式，从前写过太多方法论，千言万语也很简单：学会宽恕这些对方不爱你的时刻，珍惜对方的每一份爱。同时爱自己，任何时侯使自己舒服，让对方也就能拥有满足感。
这个时侯，你是仍然处在爱的状态里的，甚至你就是爱本身。
“不要去寻求意义，不要去确定爱，不要去找寻爱，意义和爱本身就在你弘扬的过程中。”
你如何去爱他的，你们的爱就是如何的。
再补充一点挽回的方法论吧。
不谈不爱了。就是还爱，谁说就要在一起？
喜欢是一回事，在一起是另一回事。
对方不爱你，你可以使他重新爱上你。
复习一个老知识点：感情的本质在于吸引，吸引的核心是价值（请把这句话刻在脑袋里，用心理解）。
有的挽回者，和前任能保持断断续续的联系，但爱情很难进一步加快。关键在于：你的价值/吸引力没有提起来。
这是主动不主动的问题，需要你的自我知觉、自我提高。
任何一段关系能否持续下去，基本上都是由于利益互换且双方都能在关系中得到满足，利益不但包括物质、客观上的，比如对方的收入、家庭背景、外貌条件等，更包括软价值方面的，比如情绪价值。
什么是情绪价值？
情绪价值，简单说就是使对方和你交往时侯倍感舒适愉快。也是我上面指出的。
很多挽回者，做了相反的事。太在乎“即时回馈”，让当下的自己尽可能利润，把恋爱看做是一场“自由/权利角逐游戏”。
他们的目的不是使两个人都快乐、成长，而是自己在恋爱中“掌握主动权”、想使自己“不重伤”、“单方面索要”、让对方主动回头等。想要达到的疗效，就是怎么样在恋爱中能赢。
如果是以一个矫饰的目的恋爱/修复关系的，抱有很强的目的性，欲望超过了爱，对方是一定就能感觉到的，这才是过度需求感令人抵触的根本缘由。
前任只可能由于爱答应和你复合，不会由于你的欲望、情绪。
你可能会说“爱也是欲望啊”。
爱，除了是欲望，更是一种能力和勇气。
比如：敢于付出。
挽回是一定须要主动的，因为是你要挽回，不要这个时侯就来分哪些男女。
但主动不等于“强人所难”“死缠烂打”，而是懂得“进退有度”“欲擒故纵”。
还有的女孩认为，主动就是使对方占便宜。
肢体接触/发生关系，有点像是男人的傻楞告白，如果一定要发生那一定是水到渠成的事，一定是你感觉享受且放心，而不是作为筹码。你要是付出感很深，是一定容易被辜负的。因为有效的主动和付出是始于你有，而付出感是始于短缺，匮乏只会吸引更多的短缺。
付出，尤其是暂时没有结果的付出，大部分人都难以坚持，所以挽回成功率不高。很多人都认为“恋爱要平衡，我如今没有得到对方的爱，我如今就不想付出”。
传统观念欺骗了一部分女孩，过于担心风险而错失了好多可能性。
主动带来负面影响大多是方式不当和态度失衡造成的，但正确的主动才能使对方听到你的价值和改变，改观对你的想法，加深对你的喜欢。
主动不是你前期主动几次，就算主动了，之后就等女孩持续为你付出，一定要配合时机、方法，把握对方心理动态。
之前我推荐过主动的频度，但那只是为了便捷理解、操作。真正高段位的主动会借助点点滴滴释放可得性，在女孩看来还是自己付出和主动了。
主动和引导付出矛盾吗？
比如，最简单的拧瓶塞。你想拧但拧不开，可以表情大一点使对方看下来，或者干脆往后一推，对方也懂了。
主动值不值得、能坚持多久只能靠你自己，但想使前任被你功略，就须要在陪伴的过程中尽可能诠释你的软价值。
很多人的恋爱都太短暂，几个月、一两年，而信任感和亲密度的构建一定须要时间。
问题的修正也须要时间，很多矛盾不是真正的不可调和，只是差点时机火候去真正了解对方。我们能做的就是主动陪在他身边，慢慢得到答案，消解内心的众多指责。
这个过程会不断“打磨”你，让你瞧瞧你的决心有多强。很多分手都可以挽回，修复爱情、沟通、吸引的方式也数不胜数，但挽回并不一定是你真正想要的，你只有在做的过程中，到了某个时间点就能更清晰自我的真正需求。
提升和改善是一方面，很多人没有展示的抓手。契机一定不是他专门抽出时间，等你巴拉巴拉说你的成长经历，而是点点滴滴的吸引。
不要日积月累制造了问题，却未能接受挽回循序渐进的过程，只想快速有个结果。
新的一年，又大一岁，我们都该在失恋中成长啦！
by老于
