“我们有了孩子以后，我辞了自己的工作，孩子4岁之后，我加入了他的公司我们一起创业工作。
那段时间，他投入工作，我照看孩子，大家都有点疲惫。
三年前第一次发现他撩骚，我痛哭表达，我绝对不能容忍，而他承认自己有一些“恶趣味”，但他祈求我的原谅，并发誓说，再也不会再这样了。
我本以为就这一个偶发事件，因为我是完全信任他的。但是我还是有些心灰意冷，从那以后开始大半年在国外，只有放假回来三个月。
但其实，我内心没有放下这事，不过，我同时也想给他空间，看看到底会发展到什么样子。五年时间就这么过去，我仍然爱他，仍然在一起，我仍然爱他想白头偕老。
今年初，再次发现，他出轨了第二个女人，虽然原始记录被他删除了，但我抓到了其他证据。
我再次跟他谈，他却告诉我，我只是在交普通朋友，根本没走心，如果我没有安全感的话，可以把所有财产都给我，他说爱我。
但就在两个月前，我再次发现，他出轨第三个女人，还是同样的操作，删掉聊天记录，还是说在交朋友，依然告诉我，完全没走心，道歉的话还是那几句。
痛定思痛，第四次谈话，我决定分开，当晚分居。他跪下来求我原谅，说真的是最后一次了，他会改变，给他一段时间，我又开始犹豫，不知道如何处理......”
这是这位姐妹找到思姐时的情况，说得好像很漫不经心，但心里的痛苦，完全可以从她平淡的字眼里感受得出来，幸好，在我带着她的这三个月，已经开始慢慢的走出来，在这段关系里拥有了主动权。
今天借由她的故事，来告诉大家，婚姻遭遇背叛的女人，必须掌握这两种思维，才能告别痛苦，重获幸福。
01 不是每个人的婚姻都是饱含爱情的白头偕老，婚姻本就是一场交易
每个最初进入婚姻的人，都憧憬着婚后的美好，能与那个所爱之人共度一生，白头偕老。
可惜，这都是最美好的祝愿。
我们以为婚姻是爱情的归宿，我们在这个温暖的地方“幸福地生活在一起”，但其实，婚姻本身是两个成长于不同生活环境的截然不同的人，在一场荷尔蒙的作用下，从此开始了互相拔刺般的磨合，而且很大概率对方跟你对于婚姻的认知是不同的。
我们以为既然结婚了，那么为你流血拔刺，牺牲自己，在所不惜。但对方却觉得婚姻只是自己人生的一部分，可舍可留，全凭心情。
我们以为结婚了，忠诚是最基本的要求，但对方有可能觉得身体或者思想出个小差在所难免，我不提离婚，拿钱回家，已经合格。你不依不饶，就是你不想过下去。
我知道你的内心在控诉：“为什么，我为他真心付出这么多，放弃事业，照看孩子，照顾公婆，伺候他吃喝拉撒，他为什么要这样对我，他不惭愧吗，他的良心不会痛吗？”
可惜，每个人都是独立的个体，人们并不总是按照我们对他们的要求或期望地去做。
你以为你了解他，知道他的全部，但其实，你不过熟悉他很小的一部分。
其实走进婚姻之初的你的内心就应该清楚，可能此时你的老公对你呵护备至，但是你根本不能保证他100%能对你从一而终，一辈子对你嘘寒问暖。
只是此时他对你的好，让你错误地以为以后他也会对你好。
你之所以这么痛苦，只不过是因为你当初的期望落空，你一时无法接受，你根本想不到当初那个跟你最亲密的人，此时却变成了“最熟悉的陌生人”。
当有人变心，当婚姻里充满硝烟，当婚姻不再是两个人身心生养栖息的场所，总有人会想退场。
法律给了人们离婚的权利，没人说，结婚就是一辈子。
而他，变，是常态，不变，反而是罕见。
那么你呢？你是否随着岁月流逝、世事无常而及时调整自己，让自己改变呢？
还是你非要固执地相信他当初的承诺，而对方有可能早已身心飞远？
想通了这一点，你或许对婚姻，有了新的认识：人，变是常态。就算他是你丈夫，你也不一定全部了解他。就算你们结婚，也不能完全把自己的幸福建立在另一个人身上。
婚姻是为你的人生服务的，而不是你为婚姻服务的。
婚姻，本就是社会分工下的交易，彼此做自己擅长的事，互相扶持，让两个人都能够比一个人的时候走得更顺畅和舒服。
当婚姻不再滋养你，不再能让你更好地在人生路上飞翔，那么请想想，婚姻对你，可还有意义？
这就是关于婚姻的底层逻辑。
02 行为主体才是责任主体，别瞎揽责任
“我常想，如果那段时间我不强求买房，如果那时候我多关心他一下，让他在婚姻之中获得足够的温暖，或许就不会发生这种事，不对，是一定不会发生这种事。”群里一位姐妹为丈夫出轨开脱道。
“那时，我逼他太紧，他工作压力那么大，我却只想赶紧买房，害怕学区房买晚了耽误孩子上学。他工作的压力不再愿意对我诉说，买房又让压的他喘不过气，刚好又有投怀送抱的女人，他在她面前没有任何压力，一来二去，两人才在一起的。”
我理解你们会需要这么思考，因为只有这样她才能原谅，才能说服自己继续相信这个男人。
那个出轨的丈夫是如此无辜，就像一个牵线木偶，不过是被一个强势的妻子和一个温柔的小三牵着走罢了。
教育孩子时，我们知道要有界限感，知道孩子是独立的个体，要对自己的行为负责。
可是怎么到了三四十岁的成年人，反而要把错误归咎于他人呢？
如果你给他太大压力（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），如果又有足够的诱惑让他杀人，他也会去做吗？如果他做了，你也会认为都怪你给的压力和诱惑本身吗？
出轨的是他，他负全责。
成年人，早已学会权衡利弊。
他非常清楚出轨的后果，他知道你会有多么伤心欲绝，知道家庭或许会分崩离析，只是，他不在乎。
你视若珍宝的家庭，对他而言不值一提，至少和他的欲望相比，不值得他控制自己。
不管那诱惑多大，你只需要记住，在摧毁家庭和控制欲望之间，他选择了前者。
不管你多么不懂事，你只需要记住，在努力经营婚姻和给婚姻埋下炸弹之间，他选择了后者。
面对婚姻中的问题，他有一万种选项去修护、沟通，再不济他可以跟你好聚好散。但他却选择了最自私的方式毁灭婚姻：出轨。并且还把责任全推在你身上，叫嚣着是你不够好！
心理学认为，所有人都需要合理化自己的行为，这样才能做到“自洽”，出轨者为了合理化自己的行为，会在出轨后的每一刻强化自己的信念：
我是个好妻子/老公，我出轨不是因为人品有问题，而是在婚姻内不开心，比如他/她……。
所以，在对峙的那一刻，被出轨者是个新手，出轨者却早已把对峙的场面在内心演练千万遍，举的例子早已是日常生活中千挑万选无数遍回放的极端个例。
在这种场合下，新手很难不被碾压。
之后你在夜间独自回忆思索，清理思绪后发现事实并非她说的那样，却在下一次对话时又被对方用强大的逻辑和案例碾压。
一次又一次，直到你也认为男人出轨都是你的错。
更讽刺的是，由于你需要合理化自己原谅对方的行为，所以你会无形之中会强化自己有错的观念，因为只有自己也有错，你才有获得幸福的希望：只要改变自己，对方就不会出轨。
反之，如果你完全没错，你怎么能说服自己继续跟这个出轨的人生活呢？等着下次继续被背叛么？
你怎么接受自己带着血淋淋的伤口继续和凶手缠绵悱恻呢？
被伤害了却要责怪自己，或许只有亲密关系中才会出现如此讽刺而无奈的事吧。
所以，许多文章说男人一辈子长不大，你就真的认为他还是个孩子。你见过成年男性被人贩子拐跑的吗？
从另一方面来说，你也是自己的行为主体。当面临人生选择时，走好每一步，事后回忆时，不要后悔、不要怪罪任何人，因为做选择人的只有一个：你自己。
这种行为主体负责的理念也有利于你在婚姻中保持独立：你的人生是你自己掌舵，无论何时都不要依赖他人，不管对方是不是孩子他爸。
女人们，保持警惕，提防着生活随时到来的打击；保持独立，让自己有应对生活变化的能力；保持自信，不要让任何人PUA你。
这就是婚姻背叛的第二个逻辑，谁的行为，谁是主体。
03 你不能重获新生，不能离开他，不是因为爱情
“思姐，我不能没有他，他是我的初恋，我那么爱他，我从来没想过有一天会跟他分开。一想到他逼离这件事，我就会心痛不已......”
其实，这是一种实际存在的痛感，那种左胸的绞痛，仿佛时刻提醒着，我们失去的不是他，而是自己的生命。
这种真实的痛感提醒着我们：“他是我生命的一部分，我不能没有他。”
但，事实并不是如此。
我理解被伤害后，那种身体仿佛被生生撕裂的痛感。每一位面对长久的亲密关系即将分离的人，都会有这样的感觉。因为这是一种内心支柱的轰然崩塌，安全基地的彻底破坏。
就像，那块我们内心存放最隐秘、最重要、最脆弱东西的地方，被人撬开了，偷走了。我们怎能甘心，又怎能不愤怒和彷徨。
那曾经是我们赖以生存的心灵给养的来源，如果失去，就代表了我们以后伤心了没人诉苦，受伤了没人撑腰，有困难了没人依靠分居怎么挽回老婆，仿佛自己成了没人要的孤儿，孤魂野鬼一只，失去了活在世界上的意义。
我想，我已经写到了你的心坎里。你不能否认，这是你的感觉，对吗？
但，这些是爱吗？
不，这是依赖。
是的，这些让你痛苦的，不是爱情，而是你的依赖。
爱是给予，而依赖，是索取。
你痛苦，不是因为你不能再给予他关爱，而是你因为你不能再从他身上索取到“爱”。
你不能再依赖他在你困难时帮你，不能再依赖他在你受伤时安慰你，不能再依赖他解决你生活中遇到的问题。
这些，都是你痛苦的真正原因。是的，你没资格索取，或者要求他付出了。
过去，他爱你，你要求他付出，似乎理所当然。但现在，他不爱你了，你感受到了自己权力的丧失和对现实的无奈。
所以，你才会痛苦于这份失去，这份不被认可，才会拼命想要挽回他，抓他回来。
即使他成了别人口中的渣男，即使他在背后捅自己一刀，但是这些跟眼前巨大的失去比起来都显得那么苍白无力，无足轻重。
所以你看，你以为现在的痛苦是源于对老公的爱情，你以为你离不开他是因为太爱他了，但其实，你更多的是因为你还不能立刻摆脱对他的依赖，不想面对未来的不确定性，你不想改变现在的生活模式，不想走出自己的舒适圈。
这些情绪会让你产生错觉：我很爱他，所以我不能失去他。但其实这更多的是人性，人的惰性。
所以，想让自己不痛苦，是要把爱情追回来吗？
不是，而是让自己独立起来，不再依赖他。
没有他的爱，你也可以活得很好。你的人生不是在还有他，你还有父母，还有孩子，还有朋友……
亲爱的，不要再拿自己的一生去赌他以后会不会回心转意，这种概率事件浪费了你的感情，浪费你的精力，更浪费了你本该更美好的人生。
如果你把感情的需求依然投射在这个不合格的男人身上，你收获的只能是失望。
趁现在还来得及，让自己坚定的戒爱，你终会发现你的快乐只有你自己能给，而且也只有自己给的快乐才会更加长久。
