在上一篇文章中，我们带大家了解了一位把妻子当女儿宠的丈夫，却遭遇妻子出轨，要离婚的困境，为什么他明明付出很多，却还是经营不好婚姻关系？
你会看到这个案例的具体情况，以及这种相处模式形成的原因，和本身存在的隐患。
今天我们来分享实操，在面对出轨谈离婚的妻子，丈夫应该怎样摆脱情绪的控制，避免落入被动的境地，重新掌握主动权，拯救自己的婚姻？
01“裂了纹的鸡蛋，就容易引来苍蝇”
书接上回的“前世”，我们来看这对夫妻的“今生”。
这个案例的第三者其实存在感并不强，之所以会撬动小何的婚姻，主要是因为这对夫妻之间的裂痕太大了，本身免疫力的欠缺才让小三乘虚而入。
前一篇文章中有提到两个人的相处模式其实是存在隐患的，尤其是在矛盾爆发期，这对夫妻不停地囤积对对方的“抱怨”，两个人之间的裂缝越来越大，关系也越来越僵。
妻子不是没有察觉到问题的出现，也试图在结婚纪念日准备好礼物和心情，想缓和关系。
但是她没有把握到问题真正的症结点，她眼中老公什么都能搞定，从没想过原来他也有需要自己帮助的时候。
另一边，小何的精力被生活榨干了，他需要的不是礼物，而是想要妻子能帮他分担一下生活的重担。所以，结婚纪念日反而并没有真正拉近他们的关系。
可是他不会表达，每次开口要么是被情绪控制的夹枪带棒一通抱怨，要么是有口难言，不了了之，最后都是不出意外的不欢而散。
夫妻关系出现了裂痕，就像裂了的鸡蛋会容易坏，会容易引来苍蝇。
第三者出现的契机是一次同学聚会。
一个从家庭中汲取不到力量的女人轻易地被一个花言巧语又目的性强的前任打动。
最初妻子告诉过小何，有人对她示好，但是小何没放在心上，他不觉得那男人的出现会动摇自己的婚姻。
长期工作上运筹帷幄养成的自信，让他失去在感情上应该有的敏感度。
而小何的“没关系，我相信你”，反馈在妻子眼里就成了不在意，放任。
再后来，就是妻子来给小何说自己喜欢上了别人。
两个人大吵一架，妻子“提出离婚”，自己回了老家。
小何怕母亲看出来不对劲，就装作出差，随便买了张票，想旅游散散心，冷静冷静。
02 被焦虑推动着，做的越多错的越多
也就是在这个时候，小何联系到了我们。
当时他情绪已经很崩溃，吃不下饭，睡不着觉，一闭眼就是两个人的争吵，就是妻子说“我喜欢上别人了”。
这么多年的付出和辛苦，却抵不过小三短短几天的甜言蜜语，小何的骄傲被打碎，整个人都被打趴下了，没有了力量。
我们当时就觉得，不论小何的选择是什么，要挽回还是要分开，他都需要先找回自己的力量，重新恢复自信，摆脱无力的状态，才能把选择权握在手里。
所以当务之急就是要稳定他的情绪。
结果在了解具体情况时，我们就发现，其实有很多“紧急、危机”情况都是因为“当局者迷”。
就像小何因为妻子坦白出轨而愤怒的同时，很容易就忽略了妻子表现出来的依赖感。
在两个人长期相处的过程中，妻子对于小何的依赖已经成了习惯。
她就像个女儿依赖父亲，一旦自己遇到解决不了的事情，第一反应就是告诉小何，甚至是在婚内被人追求。
因为有两人多年的感情做基础，这种依赖其实是很难改变的，这也是小何的优势。
类似的优势其实他有很多，两个人有孩子，有公司，有资产，有双方父母，家里和谐的婆媳关系、亲缘牵绊，而这些都是第三者没有的。
其次就是两个人之间其实是存在很多误解的，相处时间久了，很容易就会陷入一种“我已经很了解ta了”的误区中，慢慢的就失去了对对方情绪感知的那份敏感。
简单的把自以为的好套在对方身上，而不再尝试去了解对方真的需要什么。
久而久之，自己没少付出，对方也没得到想要的，供求不对应，难免会出问题。
最后就是妻子这次提出离婚，其实有很大程度上是气话，而不是真的想离婚。
两个人的争吵中小何说了很多伤人伤己的话，出于愤怒，让他把之前心里积压的怨气都发泄到了妻子身上，言语间都是指责她不是一个好的妻子，说自己这些年都付出了什么，“你怎么能这么对我？”。
结果就是他的这些情绪，妻子接不住，索性就破罐破摔，“既然你这么大的怨气，那就离婚吧”。
结果这“一个破罐子”砸到了小何脑门上，砸得他寝食难安，提心吊胆。
最后通过这一系列的分析，才让小何理清了现状，暂时不再被焦虑折磨，可以专注做接下来的事情了。
03 “心急吃不了热豆腐”
等小何的情绪稳定下来之后，整体咨询就到了第二个阶段。
在这个阶段，我们让小何主要做了两件事：拓展朋友圈、转移注意力，调查第三者。
小何回家之后，妻子还是在老家。这个阶段我们没有建议小何直接去找妻子聊，而是建议他先做自己的事，暂时把注意力从妻子这边抽出来。
“可以先处理工作上的事情，和之前的朋友多联系，正好到了暑假，多陪陪孩子和妈妈，最后找时间去看看岳父岳母”。
当时小何不太明白，担心自己要是不快点去和妻子把误会解开，妻子继续和第三者联系伤了老婆的心如何挽回，再真的跟别人跑了。
有很多婚姻中遭遇出轨问题的夫妻都会有这种疑惑：觉得自己一定要快，要着急，仿佛慢一点，这个人就回不来了。
但其实不是的，像是小何这种情况，其实妻子之所以会提出离婚，甚至搬走，都是因为承受不住小何的“咄咄逼人”。
真正有效的沟通，是需要两个人的情绪是平和的，能实际地听进去彼此的观点，而不是争分夺秒地坐在一起一顿输出。
很明显妻子目前的情绪其实是没有准备好的，她还是不愿意面对他，不愿意面对问题。
所以这种情况下，只要保持日常简单的联系就好，尽量给她时间去冷静。
另一方面，就是小三。
因为之前妻子告诉过他很多关于小三的事，都是这个小三自己说的“自己离婚，有工厂，有资本，有势力”。
可信度有限，所以我们建议小何可以从他的亲戚邻居那里了解一下真实的情况。
本身小何对于这个小三就是嗤之以鼻的，用他的话来说，那就是“混混”，就是为了钱。
最后的结果也不出我们所料，小三没有离婚，没工作，那个工厂早就倒闭了，外边欠了很多钱，现在在老家躲债，带着几个小弟，就说自己是混“道上”的。
了解了这些，整体情况基本上就清晰了。小三近期不可能和妻子见面，妻子那边有岳父岳母照顾，也不用太担心。所以这段时间小何只要解决好自己的情绪问题就好。
在这段时间，小何约了几个老朋友，真正的开心的去玩了一圈，也带着孩子和妈妈一起回了趟自己的老家，整个人渐渐地恢复了状态。
当然，在这些事情都有和妻子“报备”。
像是，在出去玩的时候会给妻子发信息“我记下了好几个店，感觉你肯定会喜欢”，“这里的糕点特别有名，等我回去，给你和爸妈带点”。
妻子虽然对于信息有简单的回复，但是也没有提自己接下来的打算，当然也没有再提过离婚。
回来之后我们也建议小何多去几次岳父家，可以先和岳父岳母“通个气”，说明两个人闹了一点小矛盾，希望他们能帮忙劝劝。
去的时候带些妻子喜欢的吃的，用的，但是不要和妻子谈离婚和出轨的话题，只是简单的坐坐、吃个饭，陪岳父岳母聊聊天，沟通感情就行。
让父母看见你的关切和在意（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），他们会更愿意帮你。
这个时候，亲人的游说比小何主动的去劝说，去安抚要更容易被妻子听进去。
后来可能是因为家里人总念叨，妻子不好一直在娘家住着，但是也没有搬回家里，而是搬去了他们在市里的另外一套房子里住。
04 没有解决问题的和好，都是假性复合
这个时候岳母偷偷知会了小何，小何本来想自己也过去住，被我们劝住了。
首先两个人其实并没有解开关系中的结，现在直接过去，就只有两个情况：
要么妻子抵触，“你不是那么受不了我吗？我哪哪都不好，都配不上你，你干嘛还来找我？！”
要么就是你主动示弱，然后她顺着台阶下去，两个人暂时的和好，小三也没有处理，你俩的问题还是解决不了。
所以我们建议小何先每天过来刷个存在感，做个晚饭，带点日用品，待一会，不要留宿，试探妻子的反应。
如果第一次去，她很抗拒，觉得自己的去哪都被追着的话，就先不要去打扰她。
“我知道你已经很累很累了，而且内心可能已经对我很失望了，也不愿意去想之前的问题，没关系的，我会等你，今天你先休息吧，等过几天你状态好一些了，咱们再谈。”
如果她能接受，并没有什么抵触，但是也并不热络，你就可以尝试慢慢聊一些之前的事。
尽量先澄清之前两个人的误会，在聊这些事的时候，不要指责对方，避免出现对峙的局面，原则就是“察言观色，理解为主，安慰为辅，切忌争执”。
“咱俩纪念日那天，我能看出来你对我的关心和在意，是我没处理好自己的情绪，其实我真的很需要你，只是我嘴笨，总是说不出来，我也以为我一直做的都是你希望的，结果却忽略了你的感受。”
“那天吵架，我真的是被你吓到了，你不知道你对我有多重要，我真的很怕失去你，我想用自己的付出来留住你，结果自己说出来的都变了意思，我知道现在的这些解释都很苍白，不管什么原因，我都伤害了你。”
而如果妻子提到小三，不要直接把自己查到的告诉对方，不然会让妻子觉得你“心机很重”或者目的性太强，引起妻子反感。
可以先以退为进，引导妻子去思考比较你和小三，主动的去了解小三的真面目：
“婚姻不是儿戏，涉及到两个家庭，聚散不是一件轻而易举的事。如果你们是真心相爱，如果你真的觉得他值得你托付，我可以成全你们，我的这一关你不用担心，我可以，家人我也可以帮你去劝，但是你真的了解他是一个什么样的人吗？他真的值得吗？”
总之就是先解决问题，再拉近关系。
不然当两个人的关系先拉近的话，解决问题就会变的不那么紧要，很容易就会被忽视，搁置下来，直到下次再爆炸，引发更严重的问题。
当两个人之间的误会被澄清，两个人的情绪得到释放，再考虑是妻子搬回去住，还是小何搬过来住的问题。
与此同时，我们建议小何做的另外一件事是展现自己的资源。
其实妻子在事业上是比较有野心的，她是希望在公司能发挥自己的能力、想法的。
而这些是小何能给，而小三一定给不了的。
所以可以利用这一点，尽量的在业务上给妻子适当的放权，帮着她找回事业上的成就感。
多角度，多方面的拉近两个人之间的链接之后，第三者很容易就会被排挤出去，更不要提一个本身就漏洞百出，劣迹斑斑的第三者了。
问题只有暴露出来，才可能会得到解决，一味地回避和抗拒，不接受，并不能改变任何的结果，还会把自己的主动权拱手相让，失去自尊自信。
婚姻其实就像是人的身体，一旦失去了健康的屏障，就很难抵御细菌入侵。
出轨本身也只是生病的症状之一，当你选择挽回对方的时候，出轨和其他的婚姻问题并没有什么区别，对当事人而言，可能就只是把一个迷路的孩子领回家而已。
而当疾病发作的时候，我们要关注的不应该只有怎样杀灭病菌，更重要的其实是身体哪里出了问题，该怎样提高免疫力，产生抗体，养成健康紧密的婚姻关系。
