人间极疼莫过于：
“分了手，想复合，可对方早已明晰表示了不爱了。”夜夜睡不着，吃饭也喝不好，做哪些也打不起精神…
我非常理解这些情绪，因为我也是个过来人。
恋爱时养成了那么多习惯，又揣过那么多期盼，冷不丁的分开了，再也没有未完待续了，心里自然会认为不甘心，觉得舍不得。
在这里，我要非常认真的告诉你们，有这些情绪很正常。
从交互心理学来讲，人跟伴侣之间是存在一种“共生关系（Symbiosis）”的。
这种“共生关系”的最早代表，就是父亲与孙辈，在常年的互相关系作用影响下，关系会成为一种“定式”：我们在一起才是正常的，一旦分别，就会使人形成极其的不适感。
而确认的伴侣，就是承继了这些特质，成为了仅次于“亲子关系”的另一种共生存在，这种共生关系有多强悍呢？很简单的一个事例，很多人会不惜违反父亲意愿选择所爱。
它的力量，足以打破维系了近二三十年的亲子关系，突然破灭了，怎么可能立即就接受？
“不要难为逼迫自己”，是我常会对来询者常说的一句话，为什么？他们总想着克制想着忍。
你想一个人，你想挽回对方，但是你又逼迫自己不去想，不承认这个念头，在这个过程里，你的逼迫无异于“二次重温”，每重温一次，还就会给你一则心理暗示：
怎么办？我又想起来了。
这样循环久了，你可能真的忘却吗？不光不能，人就会一度在恐惧崩溃的边沿徘徊。
所以分了手，光靠克制是没用的。
与其克制，你还不如迎合，跟自己的这种情绪融洽交往：我承认我想TA，想TA没哪些啊，我该做的，就是想办法去给那些情绪做一个释放。
思维合理化达成了，背负感都会减少，背负感减少了，舒适感都会回转，人才会更容易作出清醒的评判判别。
至于释放的办法，无异于两种：
1.着手复合
2. 就此放下
很明显，分手后，你有太长一段时间，都处在了一个“想复合”的状态，这说明当前的你，根本就没有建设好就此放下的决心，你心中就是想挽回。
你目前所面临的最大问题是：对方有关分手的心态太坚决。
是这个点，让你难过。
那TA究竟为何会如此坚决？
很多人分手后都不明白，对方如何能从“当初这么爱”，猛地就弄成“再也不想爱了”。
这里，我想告诉你们的是：“爱”和“不爱”只是一种情绪，这种情绪从来都不是连续不断的，而是断断续续的。
可能有很多人不明白这句话，没关系，我问你2个问题：
对方给了你一个惊喜，你太愉悦，这时候你是不是会认为“我好爱好爱TA”？
那假如对方给你的，是一次沮丧，而且TA使你很难过，让你深受熬煎，你就会想要“爱TA”吗？
我们每个人在亲密关系中，都有着各自的底线和忍让峰值。
她不爱你，不过是因为当前的阶段，自己的底线被踩到了，或者忍让峰值超标了，你们这段关系，给她带来的不好体验超了标。
什么不好的体验？
* 1. 需求感得不到满足了。
* 2. 相处出现问题了，且试过了不可调和。
人在投入一段亲密关系后，是会希望对方可以，尽可能多的满足自己的。这种需求感，实际上是在恋爱最早期产生的，我举个简单的事例：
A女跟B男恋爱了，B男开始的工作比较轻松，每天都可以陪A女煲电话粥2小时，在这个过程里A女早已养成了这些需求习惯；
突然有三天B男工作开始忙了上去，每天只能陪A女0.5小时，两个人的交往问题就出现了：A女开始怀疑，B男是不是不够爱她了。
如果B男没有把A女的这些需求放在心上，或者提出了解决办法无效，两个人又没有有效沟通的过程，A女都会开始愈加重视自己的需求感，需求感得不到满足的次数久了，就会延伸成我们常讲的绝情，所谓绝情不过是“累积”。
人的天性就是趋利避害，没有谁是不憧憬快乐和自由的：你使TA不快乐久了，TA自然都会开始逃避你，逃避大家的关系。
你也应当也注意到了我的用词：“逃避”。
很多人在分手后，会深陷一个误区，对方越对我避之不见，我就越得时刻出现在TA面前，向TA证明，我有多爱TA，让TA看见，我有多么的懊悔，多么想挽回TA，想用这些方法俘获TA。
我的一个同学就是，分了手，去对方必经之处围追阻截，送花送礼物，整天以泪洗面，在朋友圈发我有多爱，有多心伤：“我如此爱他，他如何能如此对我，他如何能连见都不见我。”
你想想，TA都逃避你了，都不想跟你在一起了，你还时刻出现在TA面前，对方会怎么样？自然是对你更讨厌了。
不光是对你讨厌，TA就会想：你早干嘛了？你如今这样是在道德强奸我吗？你简直是不可理喻。我真是庆幸跟你分手了。
在对方须要的时侯给的才叫爱，在对方不需要的时侯拚命给，感动的只有自己；
死缠烂打做得越多，只会使对方愈发认为你不成熟，不值得托付，对你本就不怎样好的刻板印象更差。
那你能做哪些？
对TA保持尊重。
TA既然拉黑了你，明确地向你表示了“在现今我不想理你”，你就不要再频繁的加好友，频繁的发消息了，你要把握好这个原则，不做对方不喜欢的事，就是在潜性降低TA对你的好感度。
在分手后，保持一段时间的“弱联系”。
给大家“剑拔弩张”的关系，一段缓冲，消弭一下这些关系里“难可抵灭”的情绪，是太有必要的，我给出建议的是无小型原则问题5-10天左右，有小型原则问题3-4周左右。
当然，“保持尊重”和“弱联系”不意味着，在这段期间里，你哪些也不用做了；
在这段期间，你须要做一次心理搭建，这里我主要拎出4个可以搭建的心理方向：
心理搭建A. 挽回的本质是使对方重新爱上你，而不是宽恕你，爱情是场等价交易，对方对你投入的前提，是你超值。
心理搭建B. 对方是对爱情形成过一次指责的人，你去挽回，过程注定是坎坷的，不把希望寄寓到对方脸上，降低预期是有必要的。
心理搭建C. 主动不掉价，主动是情感自由的象征，目标明晰的人，才更容易达成所想。
心理搭建D. 雪中送炭比锦上添花重要的多，在对方最须要的时侯给与所得到的反馈，会是翻番的，套路没有错，最高级的爱是，一生只套路一个人。
做完了如上心理搭建后，我们就可以着手进行挽回了。
经过了合适时间的沉淀，对方应当顺行步入了平静期，在这个阶段里，前期的不舍VS后期的忽然不出现，会促使着她频繁回顾起大家的过往，忍不住侧面刺探起你的消息。
如何重建联络恋爱挽回技巧，又不被对方察觉到真实需求？
巧妙借助好对方对你的“好奇”心理，找一个合理化的托词重建联络，比如：“XX还不知道我们分手了，前几天来那边给你带了份礼物，我也用不上，他打算的蛮悉心的，我也不太好意思婉拒，邮给你？” / “我之前有个建行信息，紧急联系人写了你，现在须要帮忙做一下验证，恐怕得麻烦一下你。”在选购托词的时侯，你只须要注意你的这个托词，是合理且必须是大家交流能够完成的，你的好友添加是不得不，不是刻意，就够了。
如何使对方不察觉到你想复合的意愿？在实现联络后“冷淡”一些时日，我建议的是7-9天，你可以在这个期间，更新一些日常动态，当然一定得是积极向下的，你要给对方一种错觉，离开了她，你如今过的还是不错的（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），逐步加深对方对你的这些“好奇”。
如何塑造亲密关系，又不破坏对方的舒适感？
对方对你“好奇”并不意味着，她早已完全放下了对你的仇怨。
为什么我这么说？恋爱过往里这些不好印象，是容易使对方对你形成不好联想的，这就是心理学上知名的近因效应，人的印象会在短时间内聚焦到，给自己精神体会剌激最强烈的风波上。
前面我也说过了，挽回是一个漫长的过程，你必须得有足够的耐心。
在这个阶段里，你可以再找1-2个合理化的托词，去开启跟她的聊天，在聊天结束的时侯，可以给她做一次情绪舒展：
在情绪舒展的过程中有几个我们要把握好：
1. 客气负疚，目前你对大家关系定位太明晰
2. 透露你也经过了深思，经过了自我反思，有所改变
3.给对方足够的“领地安全感”，你只是单纯以一个过来人身分阐述，不参杂其他目的
4.做一个自我嘲讽，来赢得对方的怜悯，让对方没办法再跟你过于计较，甚至要反过来安抚你
经历了此次破局，你们两个应当早已回到了，相对平和的状态，在这个阶段里，你可以适当去点赞一下对方的动态，偶尔可以给出一个评论：
评论的宗旨就是：我是以一个纯同学的身分，我只是无意间见到了你的动态，看到了我感兴趣的东西，就评论了一下。
时间久了，你们开启了良性互动，就可以适当开启话题聊聊天，如果在开始掌握不好聊天的分寸，你可以回顾一下，最开始你追一个人，你不确定对方对你的心态的时侯，你会做些什么，找一些有营养的话题，比如：
用对方感兴趣的话题吸引，就是太受用的一个办法，在这个过程中，你只要坚持投其所好就够了，在交流中，你可以适当向对方透漏一种心态：“我是会想起你的，我有时候就会把你放在心上”。
如果对方有时候无法及时回复你，你也无需很着急，她对大家的关系抱有考察，是很正常的现象，毕竟前期有沮丧，在这里，你得使对方意识到：我给你发消息是为了表明我很开心，我不需要你回应。
如何构建重新依赖感，实现挽回？
在上面我们也说过了，雪中送炭比锦上添花重要的多，你要把握好时机，在对方最须要的时侯，展现出你的真实关心。
什么时候算对方最须要？工作上遇到了问题，心情差到了极点。生活中遇到了哪些棘手的事情，她焦头烂额了。总之，选一个对方情绪波动极大，极度须要旁人关心的时侯，就对了。
问一句“你怎样了”，再来一些开导，给对方制造一些惊喜，比如：突然出现在对方的面前，带她去喝一顿好的，或者去景色好的地方散散心，如果对方有所回避，并且表示自己想一个人呆着，你就定时定点的发一些关心提醒：
在经历了这个阶段后，你们的关系必然有了实质性的进展。
这时候你可以从原来“以退为进”变成“主动发起功击了”，多来几次邀约，用面对面的接触，增进爱情含量，把大家的关系推向一个高潮。
在这里我必须要提一个，在确认关系前，你必须要做的事：平衡高低位，吸引对方对你投入。
在上面你仍然都是一个持续付出的状态，现在你就要适当给对方一些回避，比如说在某日不再陪她聊天，心情低落不想提缘由，安慰过她别担心，第二天再回复消息。你要使她明晰，你也是有情绪有体验的，你乐意照料她，但你也须要被照料。
当你明晰感觉到，对方开始在你头上投入成本了，你就可以放心复合了。
在这里可能有很多人会疑问一个问题：我先提，还是她先提？我先提了她会不会有恃无恐，我不提她始终不提如何办？
如果仍然处于一个对峙状态，你可以试一下“异性剌激”，这个办法的原理同理“鲇鱼效应”（把鲇鱼放进金枪鱼群里，有了竞争，就有了主动性和活力），让对方意识到身边有潜在竞争者，她似乎会忍不住跟你表态，如果你忍不住想要提，一定要注意：明确告诉她，我最终选择了你，她会接受到信号珍视。
在最后，我想说：
感情分分合合真的很正常了，你真的不要很消极。
我见到过好多复杂的案例，最后都是挽回成功了，重新收获了浪漫。
有问题我们就解决问题，感觉无助，我们就有针对性的去找解决办法，重要的是，你得要对自己有信心！
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困扰可私信或评论咨询。
