长期关系的第一大敌就是由于平静引起的“情感疲倦”。
“爱情倦怠期”是指男女双方在交往相处一段时间后因为双方很过熟悉对方的外貌、本性和生活习惯，所以，无法忍受对方的缺点及不完美，会有审美疲劳或则疲惫的觉得。也就是所谓的多巴胺溃败，觉得对方对自己丧失了先前的吸引力。其实说白了就是新鲜感过去了。
那么假如这个时期假如处理不好的话，最后很有可能会由于某一方外遇，或者其他的缘由而结束这段爱情。
其实，这就是我们常说的“爱情倦怠期”，也是平淡期。如果大家仍然是相爱的，那么，在倦怠期来看，只是现今的感情抒发形式不是你如今满意的。
想要使伴侣注重你的形式有很多，千万别用所谓的“作”。这样除了不能解决倦怠期的问题，更会加速惨剧的发生。
那么，怎么样在恋爱倦怠期使对方保持对你的热情呢?
制造人比花娇的新鲜感
比如，你每晚都装扮的太普通去下班。这三天，你就把自己装扮得艳光四射，穿上风情万种的衣服，再喷点妩媚的香氛， 然后故意在他身边走，走来走去，几个回合之后，他还会说：“你明天装扮如此漂亮要干嘛？”这个时侯，你可以说：“没哪些啊，心情好。”然后，第二天换另一种风格，继续装扮的很漂亮。
过几天之后，他一定会主动约你出去，这个时侯，一定要吊足他的食欲，你可以说：“不好意思，我昨天约了死党一起喝水。”
第二天，他就会继续约你，你还可以继续说：“今天有朋友聚餐。”事不过三，第三次约你时，你可以装扮的愈发漂亮去赴宴。
这就是心理学所说的，古烈治效应，男性在心理上都有喜新厌旧的倾向。所以，你在他的眼里始终是家庭妇女的形象，一旦有三天你装扮的人比花娇时，他都会想发觉新大陆一样，重新对你点燃新鲜感。
制造危机感
在发觉男朋友开始疏远你之后，你可以使他形成危机感。比如：某三天，把自己装扮的风情万种，画上柔美多姿的发型，穿上新买的衣服，在做个诱人的短发。这是，你男朋友一定会提防的问你：“你装扮得如此漂亮要去干嘛？”
你可以如此回答：“我约了同学去吃下午茶。”
他一定会接着问：“什么同学啊？”
你就说：“小美啊。你也认识。”
他会接着问：“喝个下午茶干嘛装扮的那么隆重？”
这时，你可以装做无所谓的样子说：“哦，喝完下午茶，晚上有个俱乐部的活动小美约请我一起去出席。”
要注意啊，这里有一个点很重要：
我是准备出去玩玩没错，但是，我提早告诉你了，而且，我还是和你认识的同学一起出去的。这表示，我没有胡来，而且，我没有打算认识其他异性的。但是，我和同学一起出席派对这个过程中很有可能认识很多人，男的女的都有。如果，这个时侯有其他的男人对我有好感，表示喜欢我，这也不是我能控制的。毕竟，我搬去不了其他人的思想。
你说的内容必须要使对方认为你没有故意针对他，并且使他挑不出毛病来。
当这个时侯，他都会认为他被疏远了，他会太害怕其他的女人会被你的美艳所吸引，他会害怕你是否会认为他不如其他女人，所以，他都会使出浑身解数来讨你的欢心，让你对他重新点燃热情，让你对他重新关注。
我有一个同学，叫薇薇，她和男同学走到了倦怠期。于是，她每晚在男同学面前吵；“你如今根本就是不爱我了。没有甜蜜，没有甜言蜜语，什么都没有了。”她的男朋友的刚开始能够象征性的哄她两句，后来，开始冷战，没多久，两人就分手了。分手后，薇薇又回头去找男朋友，可是男朋友太坚定的不和她复合。
这是哪些缘由引起的呢？
比起在倦怠期又吵又闹，是否是使男朋友紧张你更能使爱情稳固呢？
法国画家拉·封丹写了这样一则寓言：北风和南风比威力，看谁能把行人头上的衣服脱掉。北风使出浑身解数，狂风呼啸，试图踢倒行人头上的大衣。结果行人为了抵挡严寒，便愈发把衣服裹得紧紧的。而南风徐徐地进行吹动，使天气温暖上去，阳光普照。行人由于认为暖和，相继脱掉上衣。这场赛事，是南风获得了胜利。这就是心理学有名的“南风效应”，也说明了在处理人与人之间关系时，一旦方式错误，那么不但不会有疗效，反而适得其反。
不过，制造危机感这个技巧要慎用，一定要慎重，掌握好尺度。
有的女孩还在恋爱的激情阶段，就认为男朋友对自己没有热情耐心了，结果就开始各类制造危机感，硬生生的把男同学给吓跑了。
原因是哪些呢？
在恋爱的早期阶段，你们双方的爱情还没有稳定出来，你就表现下来，我挺有男人缘，很会吸引男生，很多女人都对我有好感。
用这样的方法去给男朋友提醒，如果你不对我好一点，我都会选择别的女人。
以女人的思维方法来看，他会认为你是一个水性杨花的男人，如果再继续和你交往下去，说不定身上的草原都可以种花了。这种时侯不赶快跑，等着草原上赛马吗？
所以制造危机感，是一个疗效佳，又高风险的技巧。
一定要谨慎，小心，确定好大家是否步入了倦怠期，才可以使用这项技巧。
当然啦，以上的技巧是太中级的学习，在感情疲倦期中，只能期盼减轻的作用。所以，我们要学习愈发中级的核心价值，只有这样，才能使女人对你保持持久的热情。
在一段感情中，女人的革新价值是很重要的，而最重要的就是：“不可代替性。”什么是不可代替性？要使这个女人认为，你脸上有别的男人代替不了的特质，而他离开这些特质，就会四肢难过。
在两性关系中，女人的核心价值是由：性价值、精神伴侣、实现自我价值这三个元素组成的。所以，在爱强倦怠期，一定要掌握这三个元素进行核心价值的升级，只有这样，才能使女人持续保持着对你的热情和激情。
谈到常年的关系的维持，先要搞清楚感情的精髓是哪些，什么是感情。
神经科学家露西·布朗强调，爱情是一种天然的成瘾，是几乎所有人类就会体验的“一种正常的变化状态”。
也就是说，人类对于感情的情感需求，和深陷感情后的情绪波动很大程度上是与生俱来的。
马斯洛的需求金字塔也表明，爱和被爱的需求是人的基本需求。
我们会不自觉地痴迷感情，失去重心，甚至作出好多在外人看起来比较愚痴的行为来挽留住感情。
很多时侯，永久的完满关系犹如是凡人都想长生不老，只是美好的期望的罢了，毕竟人不胜天，我们的主观意识难以操控自己的潜意识情感和生理激素变化。
但是，也正是由于我们想达到“长生不老，”才会往这个方向努力，进而找出“久处不厌”的诀窍。
——> 了解激素
1.爱情的展现——PEA
“phenyl ethylamine”（苯基乙胺），简称PEA 。一见钟情也好，日久生情也罢，只要你的脑部中形成足够多的PEA，爱情也就形成了。
心理学家也将这些状态成为“突显。”
2.入侵式爱恋——多巴胺
确定关系以后，爱人的一举一动就会挑动着你的心弦（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），占有着你的思想。
看他的相片，你会心一笑；听他分享的歌，你单曲循环；只要想到他这个人，你就没法自控地甜情蜜意。
行为心理学家觉得，当人们确定恋爱关系后，大脑会用愉悦感“奖励”人们并迫使人们继续这样的行为——在这样的“奖赏系统”中，执行奖励的物质，正是多巴胺。
3.患得患失——血清素
当关系进展到一定程度后，双方（特别是女孩）很容易患得患失，敏感易怒，把细枝末节无限放大，再借此来摧残自己。
这种情况可能在外人看起来就是“作“的典型表现，然而，这一行为虽然有迹可循。
在一些研究中怎样维持恋爱关系，科学家发觉，情侣双方的血清素水平往往会有明显的增长，这一增长有时会持续12-18个月之久。
血清素水平的增加会导致严重的情绪问题，包括恐惧，抑郁，疲劳和心悸。早在1999年，意大利比萨大学的研究者就表示，热恋期的感情似乎具有中度血清素缺少症的特点。
幸运的是，在渡过了这“不安全”的十几个月，建立了相互信赖的关系后，恋爱关系中的情侣血清素水平会渐渐下降。
所以，看到了吗？当感情发生时，人类几乎难以客观，无法自持，因为脑部中的激素执掌了你情绪的起伏。
心理学家弗莱尔院长告诉情侣们，爱情只有5年保鲜期。因为苯乙胺醇的分泌并不会常年处于旺盛状态，随着时间的推移，苯乙胺醇的分泌水平将逐步回升。大约在恋爱的第4或第5个年头，爱情激素的作用就将完全消失，爱侣间也将激情不再，归于平静。
但似乎在现今社会的恋爱状态，新鲜感只能维持大约6个月，也是长短期关系的分水岭，这也是我称做的五月法则。
平淡期是双方恢复“理智”的时期，这段时期才是真正权衡对方是否是你的灵魂伴侣的最佳时期。也正是平静以后的交往模式，才是真正决定双方能够共度一生的显学。
互相适应了彼此以后，双方的默契取代了小心翼翼，信任避开了相互猜忌，包容奠定了一段爱情能走的更稳更远。
在这段时期内作出的举动，在“维持常年恋爱”的决定诱因中举足轻重。
——> 我该怎样做
1、情感对位平等——势均力敌
单方面的付出或索要必将会使一段爱情迈向灭亡。
也许在热恋期，由于激素和新鲜感等各个方面的推动，对方会表现出委曲求全，二话不说地任你欺压，你还美其名曰这才是“真的爱你。”
可过了热恋期，这种极其极端的“单方面索要或付出”理应见好就收，对方早已偃旗息鼓准备跟你正常过日子了，你却还是迟迟不肯出戏，不断给爱情施压，积怨成疾。
择偶和其他交换行为似乎也一样，都符合自我利益最大化的理论，就是说一个人在做任何一个决定都是出于自己利益的考虑，但假如你仍然在付出，就会使自己渐渐的弄成高位，一旦你成为高位他是低位，那么他还会形成一种，自己用了很高的价格交换到一件廉价品的觉得，怎么样？当然不会珍视你，更不会喜欢你。
2、关注自我 —— 保留私人空间
不仅要给对方私人空间，你自己也要有私人空间。
感情中最怕的，就是其中一方打着“大义”的幌子，而拦都拦不住地丧失自我。你以为你依附着对方，甚至将自己的生活完全弃之不顾的做法是“爱他，”其实寻其根本，倒不如说你最爱的还是你自己。
因为这样做来，只是让你本身的“眼前利益”得到暂时减轻，从长远的爱情和对方的角度来看，你只是在自我满足罢了。
而且，其实好多时侯我们不给对方空间，或者说逼迫对方表现的太爱自己，粘着对方，本身虽然就是自己很须要对方的表现，这样做只会使对方愈发敌视你，同时，因为你不断的患得患失，把注意力都置于他的头上，你会渐渐的丧失自我，也丧失你的魅力和价值。
3、有效沟通 —— 不等于讲道理
有效的沟通指的是在一定程度上确切、精炼且客观的处理问题方法。
沟通的初衷是：双方牵手去解决一个问题。
而好多情侣却完全误解了。
他们在沟通时，抱着的目的虽然是：让对方向自己投降。
两个人形成矛盾了，男生的本能就是逃避或责怪对方，女生的本能则是深陷情绪无法自拔或以泪洗面。
但是，一旦双方都根据自己的本能去面对问题，必然形成沟通障碍。最终造成双方面临的除了是客观问题，更是在处理问题的过程中形成的主观矛盾。
沟通之前，如果双方都能站在中立角度，有意识地把控住自己本能反应中对沟通不利的行为谈吐，那么这场沟通的精髓才得以实现。
但要注意一点，沟通绝对不等于讲道理。当然博得了道理，但输了爱情。
但注意的是：沟通绝对不等于讲道理，和辩论对错。
下面介绍一些沟通的基本原则和容易被我们忽略的地方。
一直收到好多关于沟通不畅的求援，类似的：
这些类似的一切，其实都缘于一个问题：你不懂得如何去沟通。
沟通似乎分为两种，狭义沟通和广义沟通。
狭义的沟通指的是纯粹「语言文字上」的沟通，希望利用语言和文字的逻辑性来劝说对方。
广义的沟通指的是不仅语言文字，还包括沟通双方的「情绪」、「肢体动作」、说话时的「语气」以及「眼神」等等。
很可惜，绝大多数来求援我关于沟通问题的朋友都犯了一个错误，就是她们一般只认识到了狭义的沟通，在她们的字典里沟通就是用自己的语言内容的逻辑性来劝说对方。
做下回想：那些你感觉难以和对方沟通的时侯，是不是在你的印象里沟通等于要和对方讲道理，证明自己是对的？
没错，所以我经常和她们说一句话：“沟通是解决不了爱情问题的，因为爱情不是辩论赛，谁有道理就谁赢。”。
显然这儿我指的的沟通就是狭义上的沟通，只希望通过语言内容的逻辑性企图劝说对方是完全解决不了爱情问题的。
比如他不喜欢你了，你去企图劝说他他多么的应当喜欢你，你都会在他的心中变的愈发甜美之后使他爱上你么？
同样的道理也适用于开篇的几个事例，一切的沟通问题都是始于没有认识到情绪的重要性：
具体的各个阶段的事例：
说了这么多，就是要你们明白一个简单的但却太有效的沟通原则——「情绪要先于逻辑」
前几天有一个美女找到我，告诉我她丈夫总是责怪认为她不够爱他，对他不注重，问我怎样办。
