事实上，经营感情，是一件非常复杂且需要技巧的事情。在两性关系里，有几个非常大的误区：
首位：你是我男朋友/老公，你“应该”对我好。
第二位：我对你好（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），你就会对我好。
第三位：我只要对你好，我们的感情就会长长久久。
第四位：我只有努力对你好，你才会回来。
我们不得不承认恋爱技巧如何让，在感情里，不是一腔热忱“对你好”就能做到的，更多时候，是适得其反；
也不是端着范儿就能得到他的爱，更多的时候，你必须看到对方的付出和期待。
在亲密关系中，既有对于爱人的全盘接纳，也有关于权力的对比和博弈。
我们必须做到一个平衡，才能保证一段关系正常地发展。
比如女方因为男人一天只主动发了两条消息而发火，打电话去质问。
男人也生气，并且表示，你学会说话再说。而女生提出了分手，这一次，男人没有再挽留。
如果我们站在男人的角度去看他，你会发现这个男生给女友发了两条消息，对方不但不回复，反而打电话来斥责你态度不好。
他会是什么感觉？
他觉得，他的主动联系，得来了不好的反馈，这会让他慢慢关闭这条通道——不再主动联系。
瞧，我们的一次次的作，在把他推得越来越远。
如果我们来看这个女生，她是不是也很委屈呢？
对的，她觉得对方作为男友做得不够好，他“应该”像关系刚开始的时候那样，对她事无巨细地关心。他做不到，她就要作，要分手。
这个时候，两个人的最主要问题，是彼此不能够看到对方的需求，因此也不能够正确回应对方的情绪。
没有得到正确反馈的付出，会疏远彼此的关系，甚至让彼此只能通过愤怒和怨恨来表达自己。
那么这里，就出现了能让你们的关系热情永驻的第一招儿：
共情—用心去看见他
“共情”这个词，在心理学上有专门的解释，也有很多专门的技巧。
但在日常生活中，可以简化，那就是——换位思考，学着穿对方的鞋子去思考问题
当然共情有个原则：我理解你，但我不一定认同你。
也就是说，我们可以理解他的行为，但我们依然有权力拒绝他。
比如一个姐妹对我说，她的老公最近跟她闹别扭。
他腿受伤了，但就是不去看医生，也不敷药，就这样忍着，结果工作没做好，业绩下滑，很多事情也耽搁了，她还得在家照顾他。
她想让他去医院看看，他总是说没事儿。姐妹就发火了，结果大吵一架，却没有解决问题。
我问她，他的性格是怎样的？平时是如何处理此类问题的？
她说，他的老公性格非常倔，什么事儿都喜欢自己做，自己把控。
他小时候得过一场大病，后来自己健身，练得很强壮。他几乎不得病，他还调侃过自己的身体是铁打的。可这次，我觉得他有点幼稚。
我说，其实，他腿受伤了，刺激到了他曾经的一个弱点——他曾经身体很差。
这件事对他影响深远，他应该体会过无法控制自己身体的无力感。
所以，他在后面的人生里，一直在避免再去体会这种无力、甚至失控的感觉。
他否认自己的身体有问题，其实是一种心理补偿。不承认，代表他不想面对自己的弱小和无力。
我让她对他说“我理解你为什么不去医院看，你只是不想承认自己生病了。不过亲爱的，你的身体总体来说，是很强壮的。你看，这么多年，你只生了这一次病。你一直都是咱们家的顶梁柱，我们相信你会很快好起来的。”妻子理解了他的丈夫，给予了他尊重，并且把选择权给了他。
果然，当她的丈夫从妻子的口中得到了对自己的认可时，他做出了对自己最有利的决定——去看医生，而且很快就好了。
妻子，也得到了她想要的结果。
这就是共情的力量。
有很多姑娘会说，生气的时候，真的没办法共情，我一看见他就来气，我还要为他去考虑，我做不到啊。”
没关系，我们可以慢慢练习，遇事多想想为什么，多站在对方的角度去思考，学会去找对方行为的背后原因。
当你们内心的情绪，可以流动的时候，才算是真正地在彼此分担人生的喜怒哀乐。
否则，你们只不过是室友，并不能真正地看见彼此，听见彼此，爱彼此。
真爱是什么？
真爱，就是愿意用我的心灵之水去承载你的喜怒哀乐。
戈特曼说：深感被伴侣理解并理解伴侣，是防止外遇的终极法宝。
是的，伴侣间的共情，是让我们保持温度最重要的秘诀。
有了这一步，我们才知道，他真正要什么。
感情的事情，做得多，不如做得巧。
下面，我来告诉你，如何才能做得巧。
