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按照事物的一般发展规律，一件事情，做得越久，就会越轻松越灵活，越驾轻就熟，比如随随便便玩个新花样什么的。
然而一到床事，就常常不这么发展了。
随着婚姻的延续，许多夫妻开始困扰，想当初恋爱结婚时，两人颠鸾倒凤、如胶似漆，恨不能长在床上，为什么现在却越来越无感？
01
世界在飞速变化，有一些东西却远没有想象中变得那么快，比如上床观念。
在传统观念里，女人（尤其是所谓正经女人）在床上就应该是脆弱的、无助的、被动的、最好不要有自我主张的。
因为如果看上去太有想法或者太老练，多半会被认为是放荡不检点的贱女人。
张爱玲笔下有个恶婆婆曹七巧，就曾拿欲望来羞辱儿媳。
七巧啐道:“你别瞧咱们新少奶奶老实呀……一见了白哥儿，她就得马上去上马桶！”
这话传到芝寿（新少奶奶）耳朵里，急得芝寿只待寻死。
（最终，新少奶奶羞愧自尽了。）
时隔数十年，现代女性们虽然不至于因一句想跟自家老公上床就羞愤至死，但自己有欲望这个念头，多少并不让人那么坦然。
许多女性曾回忆自己常常因为羞愧，床事还没结束就开始了自我反省：
“刚才是不是太……不矜持了？”
“他……会不会觉得我欲望太强？”
“我这样是不是有什么问题？”
原本单纯快乐的嘿咻，忽然被这一长串的自责和焦虑影响，质量自然大打折扣。
更让人惊讶的是，我们认为更开放的年轻一代，其实也并没有想象中的那样开放。
知乎上有一个话题，叫《性对于一个女生意味着什么？》，好几位年轻女孩在话题下讲述了自己跟男友发生关系的情形，那种从始至终的彷徨、无助、羞愧、自责，与几十年前的新少奶奶芝寿的感觉，并无二致。
还有女孩，甚至因为第一次的糟糕经历太过羞愧难当，从此自暴自弃。
果然，时代在变，有的却没变。
02
我们通常也认为，性观念会随着婚龄的增长而自行开放。上床多了，自然就不会那么计较和害羞了。
这话对，也不对。
对女性而言，经验的增多当然有助于对床事的接纳。过去可能谈性色变，现在只会习以为常；过去可能羞愧害臊，现在更多司空见惯。
但观念，却不一定能转变。
尤其当激情这层保护伞逐渐褪去后，当生儿育女的任务逐渐完成后，不少人会发现，原本的困扰，原来还是困扰床上激情女人内心深处想法，以前的障碍，仍然还是障碍，区别只是行动不再生涩而已。
这些困惑和障碍，几乎只集中于一个主题：
“我，作为一位女性，作为一位良家妇女，该不该有欲望，能不能求爱，要不要主动？”
甚至曹七巧说儿媳表面老实，实际淫荡这样的顾虑，你可能也会有：
“我日常看上去都很正经，所以在床上是不是也要老实规矩一些？”
“我在大家眼里很优秀，是不是在床上也要表现得无可挑剔？”
“我都一大把年轻了，是不是应该让自己看起来慈祥一些，而不是这么地有欲望?”
所以，你不是在床上无感，是太有感了。
你的感受里充满了对性、对女人、对自己的各种评价、劝说、告诫，间或夹杂着担忧、惭愧和羞怯。
种种观念混杂在一起，以至于性本身发来的愉悦信号，都已无暇感受。
03
然而，上床本不应该承担这么多的重担。
上床只是上床而已，它不是勉为其难的任务，也不是逼不得已的义务。
无数的实验和研究都证明，良好的床事对于缓解疲劳、减轻压力和促进感情都有着难以替代的神奇功效。所以，它的主要功能应该是调剂，调剂你们夫妻的关系，调剂你们各自的情绪。如果不自觉就在床上背起各种包袱，显然很难达到调剂的效果。
而作为女性，更应该知道的是（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），女人不是床上的弱者。
床是你的，身体也是你的，想不想上，想怎么上，你都有自主权。
女人不是第一次才重要，女人的每一次都很重要，所以，无论你是第一次，还是第几次，你的身体都需要你自己去保护，你的愿望都需要你自己去传达，你想要的效果，也都需要你自己去争取。
也就是说，在上床前，你最需要确认的，不是对方要如何照顾你，而是你们双方自愿平等。
只有在确认自己不是弱者那一方时，你才能在面对曹七巧式的内心责问时，理直气壮地告诉它：“是啊，我就是想跟自己老公上床，我就是外表老实内心放荡，那又怎样，这就是完整的我！”
也只有在确认自己可以完全主导自己时，你才能真正参与到这场双人运动中，真正主动去获得自己想要的极致感觉。
我是完整的我。
— END —
