让女生爱上你的方式有很多种，比如送给她礼物、带她旅游、陪她聊天。
前两类事情的成本往往相对较高，效果也比较有限。因为你给姑娘送再多的礼物，带她们去再多的地方，万一你是不懂得调动她们的积极情绪价值，到头来关系很容易停留在感动层面迟迟无法进挪，被女人贴上“你很好，但我们不合适”的标签，也就是我们所谓的“好人牌”。
在一段良好的亲密关系中，单方面的付出无法长期维系关系的平衡，形成“她高你低”的格局会导致所谓的跪舔愈演愈烈。我也遇到过不少咨询者来和我求助追女孩这方面的问题，虽然他们和我探讨的追求方式各自与众不同，但是毫无例外都是企图用“讨好”的方式来追求心仪的她。
与讨好型人格的男性浅层相处，早期一般会让人感到舒服，没什么毛病，因为这类人在关系中会尽量顺应女生的需求和想法，如果只是一般的关系（朋友、同事），女生的确会比较享受和这类人的相处。而如果此时男生想要建立心与心的联结，女生就会时刻感觉自己无法和对方真正的亲近，甚至她们在你长期付出后，由于愧疚心理或其他因素的催化，关系也就戛然而止。
往往感情中一直企图讨好对方的男性，情绪价值是最低的。因为你太稳定了，女生都不需要为你投资什么。
所谓的“男人不坏，女人不爱”，重心不是这个男人到底有多坏，而是对方有调动女生的情绪价值的能力。在相处中，女生会因为他们的开心而欣喜若狂，也会因为他们的难过而低声抽泣。
讲了这么多，下面才是重头戏。而情绪价值的提供，往往和聊天有些密切的关联。
与物质付出相比，会聊天就大不相同了，它不仅能弥补物质上的缺陷，还能让对方越来越依赖你，甚至无法自拔地爱上你。
好的沟通，能让人缓解苦闷，舒畅心情，也可以让对方产生“你懂我”的感觉，跟你接触非常融洽，也就是我常常强调的共情能力高的表现。
美国作家亚瑟.乔米拉卡利在《共情力》一说中提到：共情（empathy）是一个人能够理解另一个人的独特经历，并对此做出反应的能力。
说的通俗一点，所谓的共情就是指一个人能够站在对方的角度，对他们的行为与感受做出正确的回应。共情的本质就是感同身受，而共情的心理基础是利他性。一个不懂得“利他”的男生，是没办法做到共情的。
比如在聊天的时候不懂得卡准适宜的聊天氛围，当女生滔滔不绝的时候，自己只是敷衍了事；又比如女生需要你提供关心时，你以开玩笑的口吻回应她们的情感宣泄，等等。
很多男生其实都有一个很大的问题，他们根本不知道自己聊天的目的。通常前几次沟通时，他们会尬聊的问女生一些基本信息，但是问完之后，你该干嘛呢？你不知道。你需要知道，和姑娘聊天时，她们关心的并不是你到底表达的目的是什么，而是你用的词汇、营造的氛围是否合拍。
表达是人的本能，每个人都有诉说的欲望，又被理解的渴望，这就是为什么“共情”这个词在心理咨询中地位极高的原因。实际上一个好的心理咨询师只做了一件事——让人诉说。让人把说不清楚的感觉说清楚，让人把在别人面前说不出来的话说了出来，
既然沟通能有这么大的威力，相反它带来的杀伤力也是不容小觑的。我见过太多咨询者因为说话不到位而被有好感的异性全盘否决的。
聊天本身就是一把双刃剑：对方接纳并认可了我们的内心世界，我们就会跟他们产生很深的联结；对方批评并否定了我们的内心世界，我们就会在敞开心扉的同时被对方伤害到。
一个健康的聊天实际上是给对方创造了这样一个环境——让她相信，敞开心扉是安全的，她不会受到批评和嘲笑，这样她就会愿意向你敞开更多。
通常来说，在共情能力不是很到位的前提下，少则三个月，多则一辈子你都会觉得对方是摸不透的人；而有了良好的共情能力就不同了，你能够快速地拉近和对方的距离，产生所谓的“亲密感”。敞开心扉女人聊性是什么想法，在心理学上被认为是关系亲密度的第一探测器。
这也很好的解释了为什么在亲密关系濒临破裂或挽回的过程中，你常常觉得聊天简直比登天还难，因为对方内心的大门已经关闭，有着很深的防备心理，这就意味着你能做的沟通是非常局限的。
根据敞开心扉的程度，我把它分为四个层次（循序渐进）：
想要在亲密关系中增加女生对你的好感浓度，实际上就是要增加她们敞开心扉的程度。
① 聊事情
就是单纯的陈诉事实，类似于交换信息的状态。在事实层面的交流，会让我们感觉到只是在就事论事，没有涉及到自身层面，因此可以让女生感觉到一定的安全。从而不会让她们认为你是有意图的接近，或者火急火燎的追求。能够较好地让女生对你形成一种“他是可靠的”第一印象。
因此在追求初期，我是非常建议你们去聊事情的，（类似于情感经历（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），或是分享话题都属于聊感受和聊观点的层面，对方的自我界限开始被你侵犯，一开始会经常得不到回应。）最安全的聊事情就是聊身外之事。比如聊工作、明星、无关的第三人、双方都感兴趣的事情等。
通过聊事情，女生开始单纯的发泄自己的诉说欲，满足了说话的快感；并且此时敞开心扉跟她们关系并不大，又感觉到很安全。
这时候如果你能够让对方更喜欢诉说事情，更详细深入的诉说，她们就会从中获取极大的快感和依恋了。而让对方加大诉说力度的办法，我认为最有效的就是表好奇。
在你的好奇中，对方会感觉到自己没有被批评，感觉到了重视和接纳，因而会更喜欢展开自己的诉说。
表好奇我个人认为女生会普遍来说更为擅长，我们日常所见的女生间聊八卦都能够一聊一下午，其中的助力剂就是彼此的好奇欲望，能够促使他们一个话题接着一个话题的聊下去。
表达好奇的句式有：
为什么呢？
然后呢？
后来呢？
② 聊观点
当女生开始跟你聊自己的真实想法、观点、态度的时候，敞开心扉才迈出了第一步，这时候把控的好，亲密感必然会上升一个等级。
比如说聊她对于某件事情，某个人的看法，开始评价他人的行为；进一步就是聊她对你的看法，开始对你的行为有了肯定或否定。此时她潜意识中相信你能接得住，所以才敢于向你表露出对你的评价。
当女生开始对你表达她的观点的时候，代表着她对你有了一定的信任，相信你是安全并接纳她的。并且你的接纳与认同，会让她愿意和你袒露更多。
比如说当女生说“我觉得相亲好累啊，介绍人在我看来有点神经质”
如果这时候男生给予了“否定观点”的回应：“介绍人也是为你好，他的确考虑的有点多了”，类似的话说会使得对方敞开心扉的大门马上就会关闭，你们的关系也瞬间远了一步。
我在咨询中遇到过太多咨询者是这样的情况，他们误以为上面的表达能够最大程度降低自己情感的暴露状态，但殊不知想要追求一个人，即使隐藏的再好，或多或少也会暴露出来的。这样的话术反而会让女生认为你是站在了她的对立面，从而加深对你的抵触。
如果这时候男人给予“肯定观点”的回应：“的确，介绍人这么做很过分，而且……”，那么女生就会更想要跟你吐槽，即使当下她不想多说什么了，她大脑中也会认为你是比较懂她的，是志同道合的人。
所以如果你想让女生和你更加联结，不再做无效沟通，那么你不需要计较事实层面上她的是非对错，因为在她的世界里，她的想法就是对的。你站在她的世界里，就是对的人；站到了对立面，就是错的人。
③ 聊感受
感受比观点更接近一个人的心。比如当你和女生在聊一件事情，我姑且以你和女生吐槽你之前的劈腿前任为例。普遍来说有两种表达方式：
她怎么可以这么对我，她真渣；
她这样对我，我当时蛮挺难过的。
采用第二种方法诉说感受，人通常更容易宣泄自己的负面情绪。因为第一种是在表达观点，感受被堵住了；而第二种是在表达感受，现实与情感开始有了交流。
当女生和你为一件事情争论不休，指责你没站在她的立场的时候，如果你能说“你看起来好生气呀”，这时候她就会感觉到亲切，愿意跟你吐槽更多，并且在吐槽的时候还能袒露自己内心的真实想法，矛盾很快就会过去。
然而大部分直男更喜欢上纲上线，喜欢采用反驳或者辩解的方式去处理矛盾，结果炸药一触即发。也就是我上面强调的，这里再次强调一番：一个不懂得“利他”的男生，是没办法做到共情的。
其实我更认为即使当下你很委屈，但是想要尽快解决矛盾，事后的解释或者讲道理，才是更稳妥的相处方式。
跟一个人聊感受，就是感受他的感受，你可以：
√替他表达他没有意识到的感受
√引导他说出自己的感受
当女生指责、否定、怨愤你的时候，与其堵住她的嘴不让她说出来，不如引导她赶紧宣泄出来。这样关系很容易就实现和谐，你也会变得更加可爱。
写到这里，我突然想到我家那位就是非常喜欢采用表达感受的方式来和我处理婚姻中的矛盾，以至于我现在真的和他吵架都吵不起来，他那种委屈又可爱的模样，真的让人想马上下一秒喜笑颜开去给他个拥抱。
④ 聊秘密
很多时候，人不是不愿意敞开心扉，而是自动化地想不到要袒露，或者不敢袒露。因为他从小袒露自己的经验就不多，被接住的经验就更不多。
所以如果你能让女生在你面前敢于袒露自己，你就是会成为她最珍惜的人。跟别人亲近的方式之一，就是邀请她袒露。
在女生能接受的安全范围内，去关心她的生活、看法、感受、缺点。让她感觉到你的接纳和安全，然后鼓励她做更多的袒露。这样她就能一次次，跟你更加亲近了。
写到这里，突然想去重温下周董的电影
蒋方舟曾说过：“每个人都有自己独特的价值，如果你放弃自己的个性和价值，去打造一个被人喜欢的人设，这就意味着你吸引来的，不是真正欣赏你的人。”
因此在按照我所谓四步骤的方式实践的过程中，我认为我能够帮到你们的是指出大的方向，但是里面一些条条框框的细节还是需要你们自己去填补。
切记不要为了聊天而聊天，也不要为了追求而丧失你自己最真实可爱的模样。
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