1、记得上初中的时候，我们数学老师特别喜欢拖堂，有一次老师在课上语重心长地讲：该玩就要不顾一切地玩，上课就要好好学，下课不管你么怎样，但是上课就必须给我好好听讲！结果我同桌冒出了一句：那你还总是拖堂？数学老师黑着脸说：那位同学下课后来我办公室一趟！
2、表妹在富士康打工，和男友同居，平时不注意打了三次胎。如今她又怀孕了，医生告诉她再打掉孩子，就没有生育能力了。表妹打算把孩子生下来，但不敢告诉老丈人和丈母娘。她请假回家，想先探探爸妈的口气。表妹说道：“老妈，最近我好喜欢小孩子呢！”姑姑暗喜，瞥了姑父一眼，说道：“你喜欢就好。”表妹顿时欣喜万分，感觉有戏，打算找个合适的时候告诉老两口。过了一个月之后，姑姑跟她说：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”
3、农村孩子学习不好，让孩子早点去打工赚钱好不好？相信很多农村的家长有这种想法，我身边也有这样的例子。虽然现在家长都重视对孩子的教育，但是农村的教育质量还是跟城市有很大差距的。鉴于农村经济情况，很多孩子没上大学就去打工赚钱。这里还是想说，对于农村孩子来说，读书上学还是成功路上的一条可行的捷径，知识改变命运，这句话放到现在仍然有用
4、怀孕后的妻子特喜欢吃水果，傍晚下班后回到家，妻子非得吵着要吃哈密瓜，于是骑着电动车辗转多条街终于看见一卖哈密瓜的摊位。和老板讲价，但是老板死活不便宜，我不耐烦的说道：同样是哈密瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？老板也急了：同样是媳妇，人家的都100斤怎么就你的就200斤？你我等冷静一下！
5、在火车上太无聊，戴着耳机听着歌开始唱了出来，然后有几个大妈也跟着我一起唱歌，再然后一个车厢开始对唱情歌和山歌，可以说是很少见了……但我一直忘不了这一幕。
6、老板安排我去外地出差，给了我一张汽车票让我先过去交友软件路。上车之后，旁边妹子穿着一件单薄的卫衣坐在靠窗的位置。虽然窗户关起来了，但还是能感觉到一丝冷风吹进来。我说：“美女，我们换个位置吧。”她红着脸说：“谢谢你啊，你真体贴。”我边挤过去边说：“你这是脸上抹了多少粉啊，粉吹的我眼睛都睁不开了！”
7、在中国传统文化里，死是悲哀的，可怜的，失败的。死了就什么都没有了，甚至要去阴曹地府去和牛头马面作伴。所以中国人对死亡是极端抗拒的。但是老人心里也清楚，自己是不可能逃得过死亡的，而且每一天都在离死亡越来越近。在这样的心理压力下，很多老人要么每天都生活在挫败感中郁郁寡欢，要么尽可能的希望在现世中尽可能的多抓几根稻草。老人自己压力大，养老的人压力也大。
8、妻子今天跟我说要减肥，闭肉（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），一口荤都不吃，说甚至都不咬我。好吧，为了妻子有个好身材，不咬就不咬吧，我就体贴的说：妻子，减肥我支持，但咱得注意休息，别熬坏身体。妻子握着拳头狠狠的说：不用说了，什么都阻止不了我减肥，我横竖都不吃肉啦。听到这我眼泪流下来了…………这一年，我可怎么活啊？
9、我爬上树去摘水果，下来有点麻烦，两个堂兄在下面拉着手，让我直接往下倒，他们会接住我的。我犹豫了一会儿，因为小的时候他们就经常坑我，但后来我又想，这么大的人了，应该还是靠谱的吧。所以我把手放在胸前向后倒去，就在我摔倒的那一刻，我看到他们在点烟。
10、女神去厕所，我觉得表白的机会来了，赶紧把爱心便当送了过去，女神生气问：老九，你脑子锈豆？厕所能吃饭吗？我弱弱地说：我也觉得不合适，但你说的，让我把便当拿回去，等你方便的时候再吃……女神摇头叹息：你这智商也是没谁了，凭实力单身。
11、主持人说：如果一个恐同直男说，老子这辈子不得去gay吧，万一他们约我上床怎么办。主持人说：那你可以直接拒绝，就像女人拒绝男人那样。但是恐同直男还是会坚持说不去。主持人就说：逻辑上来讲，那么你不去的唯一原因就只有因为你害怕自己会答应。
12、下午睡觉时迷迷糊糊闻着特别香，迫不及待睁开眼奔到厨房，结果冷锅冷灶啥都没有，我正狐疑不决，老妈赶紧过来说，香味是楼下新开炸鸡店的，但这碗中药是你的，赶紧就着这个香味把药喝了吧。刚喝完，老爸就拿出一包炸鸡女人同居想法，并招呼我妈道：闺女那个中药忌油腻，咱俩儿快尝尝这刚买的炸鸡……
13、小叔家的弟弟今年二十六了，家里给安排去相亲。虽然有点不乐意，但还是去了，见面后女方开口弟一句就是：有车吗？听完，小弟心里更厌恶了，但出于礼貌还是微笑着说：没有。女方又问：有房吗？小弟面无表情，说：没有！说完正准备离开，女方突然乐了，笑着说：你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配，可以谈谈看！
14、小侄子今年上三年级，玩王者荣耀的技术非常的厉害，把我铂金的段位打上了钻石。我特别的高兴，带着他去新开的小店里吃油条。我俩要了4根，但是最后只吃了一根。老板：剩下了3根，我给你们打包吧？侄子立刻摇头：我们不要了，我姑姑有钱。老板笑着说：有钱，也不能浪费啊！侄子：我姑姑有钱任性，这油条这么难吃，她绝对不要！
