1
我是 70 后， 90 年代的大学生，来自农村。我的人生总结起来很简单，就是结了一次婚，生了一个娃，换过几份工作。曾经以为可以这样一辈子简单到老，没觉得好也没觉得不好。
我老公也来自农村，和我是同学。我们从零开始，在新一线城市，工作十年后有房、有车、有娃，有欠债，有生存的压力，同时也有改善现状的动力，或许只是我这么想的。
我对婚姻没有太多浪漫的想法，毕业一年后结婚，第二年生孩子，日子就这么过着，虽然也有家庭矛盾，有争吵，但总的来说还过得去。
婚姻的前九年，老公在家的时间不多，多是我和女儿在家，工作和带娃占据了我全部的时间和精力，和老公的沟通比较少。九年后，老公由工程现场工作换成办公室工作，出长差少了，开始频繁在周末出短差；口袋里偶尔会有两张公园的门票；在家时会对着电脑傻笑，我凑过去看，他会赶紧合上电脑并赶我走……傻子也猜出来是有情况了。
但没有确认的事情，我还是强迫自己不去乱猜，而是调整自己，试着和他沟通，甚至对他比以前更好了。然而，他开始莫名其妙发脾气，因为各种小事，比如说菜炒淡啦，拖地把地弄滑啦（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），孩子作业还没写啦……这种情况大概持续了 4 个月时间。
发展到这里，我虽然想过可能是他情感上出状况了，心里也有受伤的感觉，会难受，但过个两天情绪就过去了，不会长时间郁闷。
接着拐点来了，某天晚饭前，在厨房里，他很平静地说他出轨了，若无其事的语气，就像在说他前几天去哪个商场逛了一下，然后问我想怎么办。我能怎么办？？
出轨被证实后，我面对的情况和心理都不一样了。之前我总是安慰自己不要瞎想，现在是感觉有一把刀子插在心上，每动一下，都是剐心似的痛。
我问他为什么要告诉我，他说对方在逼他离婚，并威胁他说知道他女儿长什么样在哪儿上学。然后他问我该怎么办。他这是要我收拾烂摊子么？无疑，这是又对我补了一刀。
我问对方多大了，他说大学毕业两年了。我问他为什么要这么做，他的回复是我没有答应他家人的要求再生一个儿子。原来他出轨是我有错在先，我感觉又被捅了一刀。
自始至终，我没看到他有任何歉意。
接下来的几个月差不多是我人生最灰暗的一段时光，生活要继续，工作不能丢，表面上波澜不惊，内心却时时翻江倒海，兵荒马乱。从家里坐公交到单位，路上需要一个小时时间，大多时候我都是泪流满面，因为在陌生的人群里，不需要再伪装，可以放下所有坚强无声痛哭，虽然偶尔能看见车上人惊诧的目光。
我的工作强度一直都很大，工作期间没有时间悲伤。下班后就难了，不想回家，不想面对他。通常我会在外面漫无目的地瞎逛，然后在九点半之前——女儿睡觉前到家，把睡前故事讲完，让孩子可以安心睡觉。
一天中最困难的事情，就是一切的一切之后，还要和他睡在同一张床上。我会拖到很晚，站在阳台上，默默看着街上的车来车往，或是把窗户打开，开始学着抽烟，试图麻痹受伤的神经，一根二根三根，一直抽到嘴里开始发苦，困意来临，一天终于可以结束了。
我曾经特别羡慕那种女性，得知老公出轨，把对方臭骂一顿，然后一个人带着孩子决绝地离开，态度鲜明，姿态优雅，虽然生活也难，但最终都能坚强地走出来。可轮到我自己却优柔寡断，迟迟拿不定主意。我不知道自己会这么痛，我不能对别人说，我怕受不了别人的评论，我不能光明正大地哭泣，我怕别人问原因。
我的母亲在我 19 岁那年生病离开了，我一直到有了女儿才从失母的伤痛中走出来。在他之前，我没有其他任何的感情经历，所以我面对的是：第一次失恋+可能的失婚+孩子该如何处理，一系列问题一整个包的解决方案，而我彻头彻尾是一只菜鸟，一只大白。
2
差不多一个月的时间里，我报了日语班，报了吉他班，去献血，去支助困难家庭，一个人去看电影……一直在自救，寻找接着活下去的意义。偶尔看着繁华街头的车来车往，我会有冲进去的想法，让自己彻底解脱，多爽快。但我清楚那是犯罪。
距离他坦承出轨已过去将近一个月，我们之间一直没什么交流——没有对话，也没有解决方案，他估计是受不了了，对我说，我们离婚吧。我问怎么离，他没回。
是让他去露宿街头，还是我出去流浪，我还没想好。我只知道，那时我的心理状态绝对不合适一个人带娃。那么他的心理状态应该比我好一点吧，娃跟着他应该好过跟着我吧，如果我不再想和他一个屋檐下，就只有我出去流浪了。
接下来的一个月，我做了两个决定：第一，不管最终是否离婚，我得首先让我们具备离婚的能力，那就是我们得再买一套房子，因为女儿的关系，我不想让任何一方流浪街头。第二，离婚的时间一定要在孩子上初中之后，那时她可以去上寄宿学校，这样对我来说，处理亲子关系相对容易一些。
我开始在下班后去看房子。一个月的时间内，我看房，选房，定房，交款，期间让他参与了最终的定房和贷款手续签字，贷款还款是我，购房户主是我。
房子定完后，心情开始从谷底回弹，但也没有好很多，只是上班路上流泪的频率小了些，临睡前在阳台抽烟的次数没那么多了，实在难受时，会背着人摔一下东西。我开始认同“男人没一个是好东西”这类说辞；在公交车上，有男性站得离我近一点，我就会莫名地犯恶心，不管对方有多帅。心理上的伤害很难在短时间内恢复。
那年春节还是和他回了他老家，因为没有说得出口的理由不去，也不想剥夺孩子一个开心的新年，毕竟以后也许就没有了。新年那几天里，有一次忽然就悲从心来，眼泪止不住地流，流了很久也停不下来。于是他的家人基本知道了我们的关系出了问题。知道了也好，至少有个心理准备，要不然突然离婚了，他们也会懵吧。
距离他出轨已经过去两年时间了，终于女儿顺利上了初中，到搬家的时候了，一切在往预计的方向发展。心情平复了不少。从出轨前的精神上对他完全依赖到把自己抽离出来，不是一件容易的事情，从爱到恨，再到爱恨交集来回震荡，最后波峰波谷逐渐变平坦，最终归于一条平线，我差不多用了五年时间。
两年左右时，我的心情还在爱恨的波峰波谷间振荡着，有时候很想让他不要和我们一起搬家，让他就留在旧家，连同我们十年的婚姻一起埋葬在那里，行不行？经济层面上，婚姻头十年里，我的收入多数时候是高于他的，我还能撑得起我和女儿的生活，从经济上来说我可以离；精神层面上，此时我对他的精神依赖已经在向熟悉的陌生人过渡，可以做到不爱不恨，那么精神层面上也是可以离的；家庭层面上，我之后并不想再走入婚姻，我们在一起可以给女儿一个完整的家，他对孩子还算合格，在家庭层面上似乎不离更好一点。
两年后，我也知道类似“男人没一个是好东西”的说法只是部分正确。我知道自己在慢慢恢复。那种感觉就是：过去，内心所有对爱情对婚姻的信仰被一个人彻底摧毁了；此时，望着一片废墟的精神家园，问自己还有多少勇气可以重新再来，一砖一瓦把一片废墟重新修葺起来，我争取试一试。
人的精神复苏之后，身体才会复苏。
搬家之后，房子变大了，我们分房而睡，关系也缓和了许多。原本我们一直回避着身体上的碰触，但搬家之后关系不再那么紧张，精神也随之放松，身体的渴望开始经常冒出来。
性的愉悦是人类的极致愉悦，没有之一，不能替代，我一直是这么认为的。我喜欢性，也能享受性的乐趣。到目前为止，我只有过他一个人，我从他那里能感受到性高潮的几率大概是 50% 左右。而在精神压抑的两年多时间里，性也被压抑了，好像对性没太多想法，现在有点想了。然后不知是谁开始的，我们尝试了几次，效果并不好。然后我们开启了真正的无性婚姻。
3
一晃，时间过去了五年，我从精神的谷底上升到了地平面，开始可以看看周围的风景了，渐渐地，男人开始对我又有了吸引力。
工作中接触过很多优秀的男性，向我明示暗示过好感的也有几个，有同事、上级、客户、老板等。但我在工作中的状态有点严肃，职业界限感较强，通常明示暗示都不会回应，遇到的人也都算有边界，所以职场从来没有遇到过什么麻烦。
为了平复心情，我开始在网络上记录心情日记，让压抑有一个宣泄的出口，然后在网上遇见了刚离婚的 W 。我们也算是同病相怜吧，在网上聊了几个月，然后约了见面。
第一次见面，是在附近的一个校园里，晚上，月光皎洁，心情荡漾。无身体接触，但感觉还好。于是隔了几天又有了第二次约会，他要求抱一下，我说好啊。抱着的时候，他说忽然有了恋爱的感觉。后面又约过几回，就是压压马路，逛逛公园什么的。
有一段时间，在我工作转换的空档间，我没急着找工作，而是和 W 约着去了周边的城市玩。第一站到镇江，记得住宾馆时，他订了一间房，然后说他一会去朋友那里住，可到了晚上，他一直不走。我也有点期待吧。当他向我走过来的时候，紧张，激动，害羞，什么感觉都有，头上的汗呼呼往外冒，虽然开着空调，却还是感觉自己皮肤上浮着一层水似的，就像刚从泳池出来
那一晚，过程和结束的感觉体验都非常好。这一次性经历就像魔幻一般地存在于我脑海，至今想起，那种皮肤上湿漉漉的感觉仍然挥之不去。在之后七八年间，我们一直持着联系，性关系一直很和谐。
W 小我 6 岁，刚认识他那会，感觉他像个孩子，瘦瘦高高，不油腻，给人一种离婚后受了打击，只身一人来到新一线城市谋生，生活并不好，经常吃了上顿没下顿的感觉。印象最深的一次，我带了点零食和他一起去逛街，累了坐在街边石椅上休息，我拿出零食结婚后出轨的女人想法，在撕袋子时，袋子破了，里面的薄饼散落一地，他连忙蹲下去把落在地上的薄饼捡起来，吹吹灰，都放嘴里吃掉了，一边吃一边说着不要浪费。后来他说，那天他饿着肚子呢。
我们在一起的几年里，前半段时间基本是我在负担两个人的花费。我们有空就会出去逛，城市的周边，周边的城市，都有我们的身影。
8 年间， W 一直不断地向我借钱。一开始是没钱吃饭了，借个三百五百的，我也不太在意，只要他开口，我就给。拐点是在我们认识大概 3 年后，他陆续换了几份工作，工作有了起色，人也比之前积极多了，收入应该也比之前稳定了不少，但他还是不断向我借钱，借钱的数目也越来越大，三千，五千，有时是两万，三万。
他每次借钱的理由都非常充足，让人无法拒绝，比如爸爸生病住院啦，出差没路费啦，公司的货有笔款子要马上付啦……并且每次都会说下个月发了工资就还。千元以上的大额借款，前前后后借了有十多次吧，累计有十多万的样子，只有一次是还了的，其他都无声无息了。
去年年头，我以要用钱为由，开始向他要债，他答应得也挺好的，说一定还，但这都过去一年多了，仍未见一分钱还款，反而期间又以各种理由借走几千。
两天前，他又以出差没有路费为由跟我借钱，我没答应。我有预感，过去我借给他的钱，估计也追不回来了。
8 年时间，这个男人从彼时的一无所有，到现在买了房，买了车，还投资了一点小生意，没有赚很多，但生活已过得去了，应该也算是从离婚的低谷走出来了。在我的眼里，他是从男孩变成了男人，一个油腻男人。
我们在一起时，他说过很多感恩我的话，说在他精神低谷的时候，是我拉了他一把，从经济上到精神上都是，他会一辈子记着我的好。其实这并不是我有意为之，所以我并没往心里去。我们只是萍水相逢，在我想看看外面的世界时，把心门打开了一条缝，而他恰巧就从这个缝隙里溜了进来。就像徐志摩的《偶然》：你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向；你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮！
