在上周讲“目标”的这堂课里，康永哥告诉我们，如果必须要相亲的话，重要的事情并不是参不参加相亲，而是怎么进行，怎么去参与这一次的相亲。
那对此，有同学就问到了具体要怎么相亲的问题，他提问说：
每次相亲，我都不知道要和对方说些什么，感觉最后都在尬聊。上次，遇到一个我挺喜欢的女生，因为两个人聊天气氛太尴尬，她也不愿意再和我联系。请问老师，初次见面，要怎么样才能够避免尴尬呢？
好，像“尬聊”这个问题，其实不仅仅会出现在相亲当中，生活中的其他场合也很常见。
好比说，你参加聚会，遇到一个新朋友，或者是第一次和喜欢的人约会。只要是初次见面，或者是初次交往，因为彼此不熟悉，都容易会出现那种冷场、不知道该聊什么的尴尬。
我了解到有些朋友，为了避免出现尬聊的状况，他们会在见面之前准备很多聊天的素材，比方说一些搞笑的小故事，自己好玩的经历等等。
可是真要到了聊天的时候，却发现这些素材根本派不上用场。
为什么呢？因为聊天不是一个人的舞台，不是你在上台之前做好了充足的准备，就能够获得好的效果。
聊天是一段两个人的互动，是一个你来我往的过程，你怎么说话，说些什么，这或许很重要；但有时候，学会倾听别人的说话却更重要。
比方说，一个女生和男生讲，说她一个人来到这个城市打拼，生活挺不容易，老板还经常刁难她。男生一听，这个自己有经验啊，于是就开始用前辈的身份告诉她，我们应该要怎么和老板相处。
你想，如果你是这个女生，你还会愿意继续和男生分享你的感受吗？恐怕很难吧，因为你可能更想给他一拳。
因为当女孩跟男生说自己的工作不容易的时候，她其实希望的相亲见面方式，是得到男生的共鸣。而如果男生没有听出她背后的这种情绪，只是一味地在讨论他的工作方法，他和老板相处的一些诀窍，那当然很容易，这段分享就到此为止了。
所以倾听，不光是听对方说的内容，更重要的，是要听出对方话里的情绪。
好了，说完了“怎么倾听”，那我们再来看“怎么说话”。
两个人聊着聊着突然气氛尴尬，常常还有一个原因，是因为对方聊了一个你可能不太了解的话题，你不知道应该怎么接。
比方说，对方很喜欢植物，和你滔滔不绝地分享她对植物的研究，她家里种了多肉，而你对这些知识根本就不了解。
如果这时候你只会点头微笑，或者一直回答“嗯，对啊”，“哦，是这样啊。”那气氛就可能会越来越尴尬。
这种情况，我们该怎么回应呢？在这里我跟大家分享两个回应的小技巧，一个叫作“上堆”，往上堆高；一个叫作“下切”，往下切深。这两个词是神经语言学当中，经常提到的两种沟通方式。
我们先说“上堆”，向上的上，堆积的堆，向上堆积对方讲的话。什么意思呢？比方说对方想和你聊植物学，那么，你可以把她所分享的这个内容或话题，往上提一个层次。
你可以夸奖她说：“哇，你真厉害！果然人还是得要有一个自己喜欢的东西，不能天天只知道工作。对不对？”
这是在干什么？这就是在把对方的话题往上拉，从“植物学”这个领域提升到了“人生应该要有爱好”这个领域。
那么虽然你也许不懂植物，但你一定也有自己的爱好嘛。你也应该能够理解，或者是能够分享一个有爱好的人，是一个多么快乐的一件事。对不对？
这时候，你们就可以在这个层次，在这个人生观念上寻找共识，而不局限于某一个单点的知识性的讨论。
这就叫作“上堆”，那接着我们来说，什么叫“下切”呢？
“下切”就是向下的下，切割的切，向下切割对方讲的话。和刚才的“上堆”正好相反，你可以把对方讲的内容和话题，切割出一个小的部分，然后跟对方提问。
比方说，对方谈到了自己对很多植物的心得啊，一些专业上面的研究和看法啊，你可以抓住其中某一两种植物问她说：“那你有养过仙人掌吗？仙人掌好养吗？会不会开花啊？会不会吸引小虫子啊？放在房间里养，会不会不方便呢？”
你看，像这种向下，抓住一个具体的“仙人掌”，既能够把话题拉回到一个你可以理解的层面，你也许不了解植物学，可是你总会了解一两种植物吧，对不对？那或者是，你总会对一两种植物感到好奇吧？
那么，你这种“下切”的方式，就提供了对方表达的出口，让对方更容易找到一个和你对接的一个点，让她跟你继续分享。
刚才这两种，“上堆”和“下切”这两个小技巧，都是能够帮助我们在初次见面、两个人还不太了解的情况下，让话题继续发展，而不至于冷场的方式。
但在使用的时候，有一个非常重要的原则，大家要注意哦。
就是如果你面对的是男生，那我会建议你，尽量多使用“上堆”的技巧；而如果你面对的是女生，那么你可以尽量多使用“下切”的技巧。
因为在心理学的研究里发现，“上堆”这种把话题往上拉一个层次的方式啊，它背后反应的其实是一种归纳的思维，它更符合男生平常的思考方式。
而“下切”这种把问题对焦得更具体、更细节，更多描述、表达感受的过程，这更符合女生一般思考问题的方式。
所以，在使用小技巧聊天的时候，你也可以注意去观察对方的思维模式，去灵活地使用刚才这两个方法，来避免出现尬聊的状况。
好的，回答完了第一题之后呢，接下来我们来看看第二个提问，她说的是：
老师你好！网络上的恋爱攻略说：“小作怡情。”（作死的作）请问这是真的吗？如果是真的，那要怎么样去把握一个人“作”的尺度呢？
好，首先我们来理解一下什么叫作“小作怡情”。这里的这个“小作”，就是你跟对方提出了一些任性但不过分的要求，比方说要对方陪你上自习课，或者是撒娇要让对方给你买点小礼物。
如果对方完全配合你，满足了你这些要求，那么你就能够收获到满满的安全感。
而对伴侣来说，在这个陪你“作”的过程中，TA也无意间增加了自己对这段感情的投入，也让TA理解，并感受到了自己对你的影响力和重要性。
所以在这个过程中，你们都在一定的程度上，从“小作”的这个行为里得到了快乐，这就是俗话所谓“小作怡情”的原因。
但是，在之前的情商课中，康永老师告诉我们，“作”，它能够带来的是一个短期的满足，可是每一次的满足，也都意味着，在消耗彼此的耐心和信任。
所以呢，从长远来看，我们并不太同意用“作”的方式来提升两人的亲密感。
如果你想要知道，在跟伴侣提要求的时候，怎么去把握那种“提要求”的分寸，这里倒是有两个建议可以给你。
第一个建议就是，不要从自己的角度，而要从对方的角度考虑，你这个要求TA能不能接受？
比方说，你深夜里想要吃宵夜，如果对方是个习惯早睡早起的人，那你的要求当然很过分，但如果对方本身也是个“夜猫子”，也有吃宵夜的习惯，那么同样的要求可能就比较合情合理一点。
那我们要给的第二个建议是，你要考虑清楚，当伴侣满足了你的要求之后，你能够给TA满意的回报吗？
对方三更半夜给你送了宵夜过来，那么之后，你是不是可以为TA这个行为准备出一个让TA觉得这样做很值得的惊喜？或者是下次，你也能够为TA做一件什么样的事情，比如说帮TA送一个早餐，让TA觉得，TA这个付出是值得的。
所以，你有没有发现？如果我们想要把握好“提要求”的分寸，其实最重要的前提，是你要足够地了解对方，或者你们彼此之间有足够地沟通。
否则在其中一方看来，你的要求就有可能是一种“麻烦”了。
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