1、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以常前去的那公园等你。。。”我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。。。”她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初.夜。。。”
2、上个月有一天我看见妻子在啃辣条，我说你怎么吃怎么没营养的东西！妻子说你挣得那么少，我不吃辣条还能吃什么。说到这里我无言以对心理也还有点难过，于是这个月我多交了些生活费，并表示家里应该改善改善伙食，结果这娘们，昨天买了更多种类的辣条！
3、哥们是梦幻西游骨灰级粉丝，玩了十几年了。前几天他花了2500000给小号买了把140级无级别青藤玉树。哥们妻子看他沉迷游戏不理自己，很是寂寞，于是和他商量生个二胎玩玩。刚开始哥们死活不同意，说太累负担重。他妻子听了给他讲道理约女孩子死活不出来，说：你玩游戏是不是也要练个小号玩玩，光玩大号有意思吗？然后，哥们竟然同意了！
4、哥们开公司失败后重新找工作，结果一单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”
5、在自媒体公司当经理的小舅子不小心害公司一姐毁容了。董事长把他开除后，他为了找工作就去参加了一个招聘会。现场特别的热闹，招聘经理热情的问他：“小伙子，你都看到了，我们这个职位很抢手啊，你都会些什么啊？”小舅子机智的说：“你们需要我会些什么？”招聘经理：“我们是设计公司，最基本的就是抠图，你会吗？”小舅子有些尴尬的说：“我抠门。”
6、下午下班刚到家，我妈就让我楼下超市买白醋。当时我买了一瓶回来，结果我妈嫌我买的醋不好，让我去换，等我换回来之后，我妈又找各种理由害的我跑了三四趟，最后忍无可忍了，让我给退了。老妈笑嘻嘻的问：超市新来的那小伙子怎么样？我帮你打听好了，还没女朋友，没事的时候可以多去聊聊！随即我心中一惊：完了，我去换醋的时候，他说我故意找茬，我气的当场撒起泼来……
7、小学的时候，儿子学英语，单词老记混，气的我要打他。他说：“我看这几个单词都长得差不多，我分不清楚嘛。”我说：“不要总是找客观理由，要多找自己自身原因。”他说：“我基因不好。。。”
8、一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”我说：“我要一筐鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…”高僧：“阿弥陀佛……老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。
9、办公室女经理都30岁了还没结婚，女经理找到大龄单身表哥：假装我男朋友，5000块钱一次！想着有饭吃还有钱拿就答应了，坐着女经理的劳斯菜斯陪着她回家见家长了。刚坐下女经理的爸爸就对单身表哥说：小伙子，我很喜欢你，我的女儿就交给你啦！单身表哥蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽。沉默了一会儿，冷冷的看着老丈人说：叔叔，你想讹人是不？
10、在互联网公司当组长，被离婚一个月的女经理看上。她威胁我如果不和她在一起，我的奖金就泡汤了，我只好答应。昨晚下班后，我陪着女经理逛街，钱包瘦得我心疼。过红绿灯时遇到了个乞丐，为给她展示下爱心，我强稳住颤抖的手，掏了张50给女经理。看着女经理放入乞丐碗里，刚要离开，那乞丐突然拉住了我：哥们，我也有过女友，真的。然后把那张50硬塞回了我口袋，我当时就被感动了，泪水不争气的流了出来……
11、回家跟老公抱怨，最近工作不顺心，好烦，真的好烦。老公:实在不行你出去走走吧，散散心。“嗯我也想出去散散心，想请假去趟乌镇和大理。”老公:“呵呵，我看楼下公园喷泉那就不错！”我(?_?)。。。。
12、8万去做了整容手术。做完手术之后我像是变了个人一样，凭着出众的样貌，去了一家上市集团给总裁当贴身秘书。今天去上班，我给总裁整理演讲要用的资料。男朋友突然打电话过来，说道：“亲爱的，我彩票中奖了，中了几百万，咱们分了吧！”我特别兴奋，激动地说道：“好啊，我们分了。”然后，男朋友就跟我说分手了！
13、我暑假在韩式烧烤店打工的时候！有个顾客诶喝酒之前还好好的！吃完！可能喝大了！要打包！这也没什么！关键是他连炭火也要大包走！经理给他解释也不行！没办法！我嗯经理给找了根铁丝串上带走了。
