人永远都有猎奇心理，抓住这个心理，魅力无限。
心理学上有一个基础理论叫，获得与失去理论。
思哥仍然喊得失理论。
只要把握这个理论，完全可以轻松拿捏，掌握主动权。
那哪些是得失论？
01、扣人心弦的核心理论这段理论的核心是，人们喜欢跟什么只付出最小的代价，但是可以给自己带来最大奖赏的人在一起——《社会性动物》
什么叫奖赏？就是这些使自己觉得挺好，能提升自己的自尊的人和事，那么这跟新鲜感有哪些关系呢？
而获得感，是指越来越多的奖赏。
丧失感，是指对已有事物丧失越来越多的丧失。
心理学家们研究表明，跟一贯的奖赏相比，人们更喜欢越来越多的奖赏，因为越来越多的奖赏给了我们获得感。
跟一贯的一无所有相比，人们更担心奖赏的越来越少，这会给人导致失去感。
也就是说，愉悦感来源于获得，恐惧感来源于失去感。
这句话被很多人拿来操控人心，颠覆你的认知（啊，超过的案例，狗血的现实，第三遍劝你多读书）。
那么怎样用这句话来解释情侣相爱时间长了没有新鲜感呢？
两个人在一起久了，肯定是激情早已没了，对吧？
如果身边这个人一贯都给我一种非常好的可靠感，非常温存的觉得，他仍然支持我，接纳我。他一开始歌颂我，关心我，我会觉得良好。但假如他三年如一日，我都会由于他的话而自我觉得挺好吗？
不会对吗？因为这不会再使我们内心有获得感，收益早已到顶。
这就是为何一些情侣说，为什么一开始在一起觉得挺好，过不了几个月就没意思了呢？就是由于这个，奖赏到头了，获得感没有了。
他不会再在你这儿得到哪些了，就没了愉悦感。
那么这段爱情必然丧失了吸引力（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），乏味如嚼蜡。
这个理论一样可以用在不同的人际关系中。
02 更深层的吸引力
在吸引异性，或者是说吸引他人对我们形成好感这方面，到底是哪些在形成作用呢？
在这上面，个人特点是个绕不开的很重要的诱因。
个人特点分为两个方面，一个是能力，一个是外表。
第一，能力是怎样影响我们的吸引力的。
一般人肯定认为我们自己的能力越高提升女人魅力的书，我们对外人的吸引力就越大，现实是这样子的吗？
嗯，其实从现实生活中来说，这如同我们赞扬他人的作用一样，可以赞扬，但不是所有赞扬都是正向作用。
能力也一样，不是能力越高，对他人的吸引力越大。
通过这些心理学家的实验表明，能力稍为低于我们的人，会对我们比较有吸引力。
比如说，现实当中的学长、前辈、领导，他们的能力略低于我们，然后我们都会被她们吸引。
男对女，女对男都一样，因为这是一种使我们保持自己的正确性的技巧。
所以，如果用在两性之间，我们想要去吸引异性，请至少有一个方面，比他强。
这是不是跟市面上说的哪些女人要孱弱，不要女强人不一样？是的，从心理学角度，弱者从来不被追捧。
但我们不是事事都要跟男生比，但在一两个方面，我们比较突出，还是不难的。
也就是说，选准一个方向，做到极至，其实是一个提高吸引力的捷径。
但是能力很高的人又对我们没有了吸引力，为什么呢？
因为能力很高的人，可能会使我们有挫败感，高不可攀，太过分遥远，时时刻刻证明着自己的失败，这样的人，虽然能力强，但是吸引力也打折扣。
这就类似于一个科员不可能对处级想入非非，主动追求，因为他很高了。
那么好，下面转折来了，要能力强，又不能很强，如何掌握这个度呢？
心理学上有一个方式，叫做失态效应。
心理学就是如此神奇，所有的效应，都是黑漆漆的理论解释，用上去，就可以发觉很好玩了。
所谓失态效应，就是假如有个人十分优秀，但他又有一个十分显著的小错误，同时这个人对这个错误毫不掩饰，敢于承当，那么会对你们形成致命的吸引力。
教科书上，讲的是肯尼迪首相的事例，当他勇于承认自己政治上的一次失败时，他的支撑率反倒暴增。
那么在现实生活中，大家有没有发觉这样的事例，或者这样的人呢？
我举一个事例，歌手谭晶，她是一个青歌赛下来的亚军选手，人称大魔王，唱功了得。然后呢，如果说她仍然都是这样完美的，那么显然她虽然距大众很远，人们会认为她是一位遥不可及的人。
但是她却有一个众所周知的小缺点——记不住歌词，然后她又坦然承认自己记不住歌词，就是记不住。然后这样一个特点就让你们就极大的拉近了她和大众的关系，让她的影响力大了好多。
那么，大家从这个事例里得到了哪些呢？我们怎样借助这两点，去提高自己的吸引力呢？
理论平淡无奇，谁还会说，真正用上去，才是大神。
也就是说，如果你想吸引一个人，首先要使自己在一个点上显得十分强悍，最好是在一个群体内无可替代。但同时又给自己按一个小缺点，但这个小缺点是我们自己接纳了的，毫不避忌的。
这样，就会极大的降低我们在人群中的吸引力，或者说这个群体对我们的好感。
如果你们仔细观察都会发觉，那些在一群人里人缘挺好，团宠的人，往往都是自己有过硬的能耐，但是又有小缺点，同时又十分谦逊的人。让人感觉，他/她似乎由于那种小缺点而没有认识到自己的美好和强悍，于是总想去宽容他/她，对ta好。
从这个点上，大家总结出实战技巧了吗？
不是一味地变强，而是变强+袒露弱点+谦逊。
心理学家还发觉，这样的我们，到底吸引来的是哪一部分人群呢？
研究显示，自尊心水平在平均线以上的人，他们就比较喜欢这些有瑕疵的能力强者，这是一个专有名词，叫做有瑕疵的能力强者。而对于自尊心水平比较低的人，他们更喜欢这些完美的强者。
所以说，如果站在我想吸引哪些人的角度，那么你们想吸引什么样的人？肯定是想吸引这些自尊心水平中上的对不对？自尊心比较低的人，要么比较孤僻，比较自负。所以说你们不要担忧，我袒露了自己的缺点或则小瑕疵，会使我喜欢的人不喜欢我。
如果他的自尊心是中等，或者在平均水平之上，他大几率不会不喜欢你。反而是这些自负或则孤僻的人，他们大几率会不喜欢你，那这样也帮我们筛去了这些不合格的人。
这就是，能力，在提高吸引力方面的作用。
第二，外表，在提高吸引力方面的作用。
首先我们我要说一个不争的事实——外表美确实代表更多的吸引力。
也就说，人们确实在以貌取人，无可争辩。
所以思哥为何要建健身群？为什么说要使你们有更好的体魄，更好的外表？
没办法，这就是人类的本性。
科学家研究表明，人们觉得外表美丽的人更幸福，如果加上自证预言，那么外表美丽的人，确实会向更幸福迈向。
然后外表美丽的人虽然犯了错误，我们也会为她开脱。
也就是说，人们对外表美丽的人更包容。当同样是错事，比如都打烂了玻璃，外表美丽的人，人们会手动给她外归因——一定是她不留神击碎的。
然后呢，如果她外表丑恶，那么人们就手动觉得她是故意的。
通过数据显示，就算是特别客观十分理智的法院，也会被样貌所蒙蔽，除非这些借助样貌所犯下重罪的人，否则无一例外，长得好看的人会被判刑。
然后呢，人们也发觉，外表有吸引力会得到更多的成功和报酬，所以，整形放疗，其实还挺有用的，哈哈哈。
再深入一点，人们也更在乎外表有吸引力的人的想法。
也就是说假如你想影响他人，那么你更漂亮了，你对他人的影响也就变大了。
别人更在意你的想法，更加不会指责你的观点。
更加深入一点，跟漂亮和可爱的人在一起，人们对于你的想法也会显得不同，人们会对你愈发认可。
所以说，长得漂亮这件事情，本身就早已是一个红利了。
但，相信自己，天下从来没有丑人，就看如何装扮了，哈哈。
我们说回自证预言，其实很多人的自我认知价值体系还是被他人的评价所影响。
被他人觉得自己是有吸引力的人，会越来越认为自己漂亮，然后，被他人否定的人，他会感觉自己越来越差劲，越来越不讨人喜欢，也就越来越丑。
所以，从这个点上说，如果一个人的自我认知体系不坚定，那么她们有的会越来越良性发展，有的越来越恶性发展。好的越好，差的越差。
所以，我们记得对儿子要夸噢。
然后呢，人们也会把对于一个人的样貌的评价，延伸到对于他整个人的品性的评价，比如说这个人长得很漂亮，然后人家还会第一反应认为他更热情更使人愉悦。
但是若果这个人不够漂亮，丑，那么人们看见ta的第一反应大多都是，这个人一定不好交往。
所以，大家了解了吗？一个人的外表吸引力，是十分重要的一个环节，这不仅仅在择偶上，在就业，职场上，同样适用。
但庆幸，提升外表吸引力，并不难，网络上的美妆教程太多了，大家想学，很容易摸索出适宜自己的美妆技巧。
同时，爱笑的男人，运气都不差。
所以，如何提高我们的吸引力？我们须要从能力和外表两个方面，去考虑。能力要更强，然后可以有小小的失态效应，然后要有一个好的外表，要有一个好的气势。
但，越漂亮的人，就更容易跟人构建长久的亲密关系吗？并不是的。人们确实会被外表有吸引力的人吸引，但长久的吸引力并不是取决于外表多漂亮，而是取决于外表吸引力的相似性。
也就是，个人特点上的门当户对。
这就引出了我们的吸引力的一个十分重要的诱因——相似性。
03 相似性在吸引异性中的作用
很多人会互相吸引，是因为她们有相似性。
你会发觉在日常生活中若果有一个人对一些问题的见解，跟你特别相像，你会有一种找到共鸣和灵魂伴侣的觉得。那些重大问题跟我们心态和想法一致的人，我们常常觉得他很聪明，我们对他评价会很高。
然后另外一方面呢，这些人的想法也为我们自己的想法提供了一个社会印证，就让我们自己认为，被社会认可了，这使我们对自己觉得更好。这个人使我们更自信了，于是，我们跟这个人在一起的时侯越来越放松了。
我说过哪些是最好的关系？就是跟他在一起的时侯，我们太放松，不累，我们可以做自己，自由地抒发自己。
瞧，这样一个人出现，我们会不会认为他是真爱呢？
但是这儿也有两面性哈。
如果我们喜欢一个人，那么我们会假设他的想法跟我们相像，天呐，这是生气的源泉。我们跟一个人确认关系之后，我们会第一反应假设他的观点是跟我们相同的，但是真的吗？并不是。
这里似乎就出现了一个应当两字，你爱我，你就应当支持我的观点。但显然，每个人都有自己的观点，对吧。
所以，第二部份，我们总结一下，我们能吸引什么样的人？跟我们观点类似的人。
如何吸引到我们想吸引的人？跟他的观点有共鸣。
这对我们要求虽然挺高的，这须要我们的思维要宽广和深入，我们的思维水平越高，我们吸引来的人也越高。
总之，从脑子中武装自己，从来不亏，多看书，多思索吧。别的不说，如果我们能在跟他攀谈时，把他想抒发的观点，用更深刻的话语抒发下来，一定会使他震撼。
这里注意，相似，确实不是附和，而是共鸣。
04怎样借助改变对方的自尊水平，吸引到我们想吸引的人
自尊水平，在吸引力方面特别的重要，决定了你会被什么样的人吸引。
心理学家发觉我们是否喜欢一个人的重要诱因，是他是不是表现出喜欢我们的行为。
就像刚刚我们讲的那种正面的自证预言，我们倘若被告白了，当然，这个人并不这么差劲的情况下，大家是不是会发觉，我们自己会表现得越来越好？
我们倘若被人告知我们是不被人喜欢的，我们会表现的越来越差。这是在实验室证明的一种推论。
所以，被人喜欢这件事情本身会提高我们的自尊水平。但，提升多少，却取决于我们的状态。
咱们这个群里相当多的姊妹，在男生求宽恕的时侯，会难以抑制住自己想要宽恕他的冲动。
还有一些姊妹，在被人告白之后，立马就堕入爱河。
为什么？为什么他人一旦告诉你我喜欢你，我还爱你，你就不能自拔了呢？
这样真的对吗？
那么这儿就引出了一个心理学的理论——被人喜欢这件事儿，提升你的自尊水平的幅度越高，说明你的安全感越差，自尊水平越低，越难以拒绝对我们抒发好感的人。
这样有个益处就是，我们的需求性会提高，筛选性增长，我们会来者不拒。
而我们越是自信，有安全感，我们越是不会被这些外界的好的评价所影响，也都会睁大眼，挑选自己心仪的人，远离人渣。
这就是我为何使你们第一阶段，先把自信和自尊水平拉上去的诱因。
在自己安全感低，不自信的时侯，不要轻易开始一段爱情，不要轻易宽恕，因为你看不清旁边的人，是好是坏，你照单全收。
但可惜，这一点有点反人性。
因为人们在安全感低的时侯，越是须要一个人的喜欢和认可，来弥补自己的安全感。
然后，还有一个很好玩的现象。
心理学家发觉，一位个人条件乏味的女性，在面对两位男士时，其中一位男士特别诱人，另外一位男士外貌乏味，他会更喜欢诱人的男士，但他却会向容貌乏味的男士要电话号码。
为什么？因为他担心被拒绝，而被拒绝，会增加一个人的自尊水平。
这一方面，说明人们还是会找跟我们相似的人，另一方面呢？
如果我们想打动一个人，我们要怎样借助改变一个人的自尊水平的理论呢？
这里有意思噢。
平淡无奇的理论，要蹦火花了。
如果我们想要追求一个人，而他刚好是一位自尊水平还挺不错的人，安全感正常。这时，他似乎对我们的需求并不高。
怎样降低他对我们的需求呢？
对，拒绝他。
多少人看过思哥公粽号群课收录里的情感过山车？推出去，降低他的自尊水平，提升他的需求感。然后呢，我们再拉回去，在他最须要认可的时侯满足他。
上上下下，推推拉拉，他会认为，你是他的惟一，只有你能给他这些情绪上的体验。
具体应用案例见公粽号。
所以，不要怕拒绝他人，有时候，轻微地减少对方的自尊水平，反而会提高他对你的需求。
好啦，总结，如何提高自己的吸引力？提升自己的能力，成为某一方面的强者，袒露一个小缺点，并且保持谦虚；提升外表，这很重要；思维和眼界上提高自己，这是共鸣的魅力；在自尊水平高的时侯找对象，就会远离人渣；适度拒绝，更能提高他人对我们的需求。
林深见鹿：教你三个方式，让陌生人爱上你（1）
