完美:千名二婚女人的性生活曝光,现实比想象扎心……

“自从结婚后,我几乎没有性生活,他和我都成了家里的两尊佛。

结婚前,提起性都觉得羞于启齿,等到领证后,却发现原来能做却做不了的苦更让我觉得压抑。”

短短两句话,道出的是对婚后无性无爱的纠结和无奈。

有人说,这是一个性爱的黄金时代,我们追崇的是和喜欢的人,做爱做的事。

但现实却是“精神没交流,肉体无快感”成了夫妻生活的难言之隐。

我采访了几对在性生活方面有问题的夫妻,听听他们怎么说?

“我不想看到她在床上享受的脸”

@45岁,男,公司高管

我和妻子都是二婚,各自有一个孩子。

老话常说“半路夫妻,永远是贼”。

不得不承认,婚后三年,我对她也是防着的,不仅在钱上,还有在床上。

因为前妻出轨,给我留下的伤害太大了。

我的父母都是很正派的人,也把我养成了比较古板的性格,而前妻恰好是一个很会享受的女人,享受生活,也享受性爱。

或许就是因为这样,我才会不顾父母的反对,被她吸引,执意和她结婚。

但事实证明,果然会享受性爱的女人,骨子里都是不安分的,她的出轨,伤害的不只是我作为一个男人的自尊,还有我对婚姻的信任。

后来, 经人介绍,我又和现在看起来温柔贤惠的妻子再婚了。

本来我以为,我会永远摆脱掉前妻的阴影,开始新的生活。

但就在和现任妻子的新婚之夜上,我看到了她在床上那种熟悉的、享受的神情,突然觉得索然无味。

我开始在床上冷落她,甚至看到她难过,会有种隐秘的快感。

我知道我这么做,是迁怒,更是报复。

而妻子也终于在前不久向我提出了离婚,我很后悔,可我已经没有回头路了。

“做爱只是为了传宗接代”

@28岁,女,白领

我和老公是相亲认识的,对彼此留下的印象挺好,双方父母也都很满意。

于是,认识2个月后,就赶在年底,火速结了婚,又很快有了孩子。

但也许是了解不深的缘故,婚后的生活过得并不幸福,只能说是得过且过,性生活更是屈指可数。

不过,为了孩子的成长,再加上我们两家在当地还算是有头有脸的人物,暂时还没有离婚的打算。

我想积极解决问题,和老公培养感情。

结果,我老公对我说反正已经完成了传宗接代的义务,以后就不要干涉彼此的私生活。就维持开放式婚姻也挺好的,只要在家里表现成恩爱的样子,不被发现就行。

一开始我无法接受这种开放式婚姻。

可我老公却是个彻头彻尾的行动派,在我面前也丝毫不掩饰他在外面撩骚的事实。

我感觉自己被激怒的同时也被蛊惑了。

性爱分离的开放式婚姻,真的可行吗?

“我嫁给了爱情,却输给了无性婚姻”

@32岁,女,教师

我和先生从学生时代就在一起了,经过了8年的恋爱长跑,在大学刚毕业就携手走进了婚姻。

身边的人都很羡慕我们俩这种从一而终的爱情。

很多时候我也在庆幸,自己嫁给了爱情。

但孩子出生后,美好平静的生活被打破了。

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最初的时候,因为孩子老是半夜睡醒吵闹,为了不打扰他明天的工作,我只好让他在书房住。

那段时间他正好面临很大的工作压力,还被上司穿小鞋,过得很郁闷。

可我当时一门心思扑在孩子身上,对他难免疏忽。

也许就是从那时起,我们开始离心了。

他不说搬回来,更拒绝和我发生关系,我知道他这是在惩罚我,可我心里也是满腹委屈。

明明是夫妻,却更像是室友,过得越来越独立。

在每一个对彼此来说需要陪伴的时刻,我们两个人都缺席了。

这样无爱无性的婚姻,和冰窖也没有什么两样吧。

“男人因性而爱,女人因爱而性。”

在一段亲密关系中,没有性的婚姻,就好比无源之水。

久而久之,婚姻就会枯萎。

那么如何才能走出无爱无性的困境,让夫妻感情更加和谐呢?

1.摒弃“贞操担忧”

虽然现在已经是2021年了,但很多人还像第一个故事中的丈夫一样,把女性的贞操和道德紧紧联系在一起。

认为在婚前失去童贞的女人是不洁的,甚至在性爱中获得快乐的女性是道德败坏的。

很多男性都有一种“贞操担忧”,本质上来看,男性对女性忠贞的崇拜,是源于对女性的控制。

而控制的背后,是恐惧心理在作祟,害怕妻子会红杏出墙。

其实,性本身是无罪的,问题还是出在人身上。

只有真正直面内心的恐惧,摒弃贞操担忧,才能更好的享受婚姻生活。

2.性和爱要统一,性和生育需剥离

约翰逊在《未知》里写:结婚过于急躁(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),闲来便要麻烦。

是的,如果不想要婚后变得麻烦,就得在婚前解决麻烦。

第二个故事中的夫妻,显然在没有明确对方是不是自己想要的人时,就匆匆走入了婚姻。

此外,他们还犯了2个致命错误。

其一就是认为性和爱是可以分离的,开放式婚姻能够满足彼此的需要;

其二就是把性和生育捆绑在一起,觉得性生活就是为了传宗接代。

事实上,性和爱要统一,性和生育才需要剥离。

本末倒置,只会换来貌合神离。

3.比做爱更重要的是,别忘记如何相爱

不知道有多少夫妻,相爱时的一句话就能心跳加速,结婚后却心如止水。

但实际上,结婚不是恋爱的终点,而是恋爱的其中一个阶段,走过这个阶段,爱情还是要继续经营维护的。

很多人之所以在恋爱时轰轰烈烈,结婚后相顾无言,就是因为忘记了如何去爱。

人,都会有一种惰性,总觉得领了证的东西就是一种保障,余生就可以锁进保险箱,高枕无忧了。

像是第三个故事中的夫妻,模范情侣却过成了合租室友,有了心结也不知道如何解开,甚至丈夫想通过拒绝和妻子发生关系,来表达妻子忽略自己的不满。

对性的不满足,实际上就是对爱的不满意。

当你关上了性的开关,夫妻就会变成最熟悉的陌生人,近在咫尺,活得却像一座孤岛,不愿意联结,更不愿意打开自己,最终只能伤人伤己。

性,是两个人感情交流的桥梁,可搭建这座桥梁的基石,不是别的,而是爱。

弗洛姆在《爱的艺术》中说过一句话:

“如果男女双方确实相爱,他们的性爱就具备一个先决条件再婚夫妻性生活技巧,那就是我从我生命的本质出发去爱对方,并且去体验对方的本质。”

是的,愿我们都能在婚姻的这座舞厅里,跳起性爱的探戈舞步。

你坚定的迎向我,我热烈的回应你。

每一次喘息,都是灵魂的悸动,无尽狂欢,沉醉其中,共赴一场殊途同归。

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