在后台的留言市,经常看见不少的粉丝提问:分手后,该怎么再相信感情?
我才发觉,原来很多人对于失恋带来的痛楚,都是很难甩掉的。
有人能很快从失恋的状态中恢复,积极地投入到下一段爱情。
而有的人则会沉迷在失恋的状态中,宁可在孤独中挣扎也不愿接纳新的爱情机会、尝试重新老婆。
但每位人都是须要被爱的,所以我们哪怕失恋,也要锻练爱一个人的能力。
01
有很多人疑惑走不出上一段爱情,其原因有两个:
1、所有这些走不出来的痛楚,通常都是因为我们把视角置于过去导致的。
如果一个人把人生的视角仍然置于过去,就永远没有办法幸福。
因为这很容易使自己懊悔,觉得自己当时没更努力捉住这个人。
2、除此之外还有一种人,会把视角置于未来。
ta内心会想:我害怕今后找了一个人,这个人会不会把我怎么?
活在过去的人,经常容易形成“后悔”的情绪,而活在未来的人常常形成“焦虑”的情绪。
然而其本质缘由是,现实中大部份的人在失恋后,都会把自己过去的投入看成是付出,看作是损失。
很多女孩之所以对前任耿耿于怀,是因为潜意识里总觉得自己在对方头上“付出”了好多的心血和成本。
但(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),这种看法是不对的。
失恋后,每个人都应当转换看待过去的思维:从“失去了哪些”变成“得到了哪些”。
总结自己在这段恋爱关系当中,学到了哪些?哪里有问题?哪里可以改?
例如:
虽然我们丧失了最爱的人,但对感情的理解愈发深刻和成熟;
虽然要面对分手的痛楚和孤单,但我们可以为自己的感情重新选择和决定;
虽然丧失了一个伤心时的拥抱,但我们愈发认清了自己在爱情上的不足。
当我们有意识地总结自己头上的积极变化时,我们对生活的满意度和幸福感也会得到提高。
所谓念念不忘的恋情,终究会有放下的三天,它只是一种习惯而已。
可能一开始会频繁想起,后来渐渐地三五天就会想起一次,再过一段时间弄成了一阵子就会想起一次。
直到某三天,你会突然太吃惊地发觉:似乎不知道从什么时候开始,再也没有想起这个人。
因此,与其把失恋看作是一场失败,还不如把失恋看作是一次成长。
面对失恋带来的痛楚,要不断地问自己可以从此次成长里得到哪些,要学会开始客观的看待以前的爱情。
明白是哪些诱因引起双方分开,有什么缘由是完全未能避开的,哪些缘由是之后可以调整的。
只有意识到自己得到了成长,我们才有可能从失恋的痛楚状态中走出来。
02
由于爱情观的颠覆,失恋后的人往往会倍感自己的整个生活都是动荡不安的
我以前有个粉丝投稿说,因不满父亲的暴力选择结婚,但在离婚后的一年时间里,她一直没有走出失败婚姻的阴影,远远看见对方时都会不自觉地颤抖。
在教育小孩的时侯经常战战兢兢,对儿子所有的不满,都来源于担心儿子会成为和他父亲一样的人。
而她自己对事业和生活也时而信心满满地有好多愿景,时而却会陷在自傲中无法自拔。
当时,我的建议是希望她尽可能地跟不同的人去接触,不要刻意地忘掉上一段爱情,尝试找寻一个新的社交动力,以一种不着急的态度重新开始经营,学会跟他人构建安全的关系。
因为,在日常生活中扩大自己社交圈,建立一些新的“仪式”,可以迅速帮助一个人提高稳定感。
既然是在关系中遭到的伤害,就须要认识更多的人,去发觉、体验,以及经历一些真正安全的关系。
这种安全感会使你晓得:“原来这个世界的关系不仅仅有伤害,也会有令人倍感安全的关系”。
这样,才能够真正步入这些有未来的关系中。
一开始可能做不到,但是没关系,每个人都须要一个逐渐渐进的指引过程:
可以回想一下身边的朋友、同事或则周围的朋友圈,尝试先学会组织各种各样的活动;
如果自己有能力,可以构建一个号,利用自己的特长,比如擅长书法那就推送一些油画方面的东西;
如果是设计师,可以推送一些设计方面的东西,哪怕是做其他行业的也可以推送一些专业上的东西;
如果既没有哪些特长,也没有哪些专业,那总有时间吧?
哪怕哪些都没有,只有时间,最基本的事情就是做一个搬运工,整理或则归纳某个领域里的东西,再把它发下来,这也是可行的。
比如喜欢喝点好吃的东西,那就把这种小吃搜集上去,把它归纳一下,变成一个帖子,把这个东西发到网上。
在失恋时,扩大社交圈子的作用,是为了不要将自己放在独处且悠闲的状态。
因为独处的时侯,会给脑部无处的遐思空间,过往爱情中的浪漫的、痛苦的情绪便会不停地涌上来。
只有打破原有的、属于彼此的的生活状态,我们才会有重新遇到感情的希望。
03
在双方把分手缘由剖析清楚以后,要学会为旧事做个挥别。
我推荐你们使用的方式是写挥别信。
写挥别信不仅仅可以帮助我们释放出残余的负面情感,还可以使我们与这段经历保持一定的距离,以更中立的角度对其进行思索。
所以假如正处于失恋的状态,不妨试试认认真真去买个信封,找几张稿纸,认认真真地为自己写一段话,把这些令自己困惑已久的事情,从头到尾写一遍。
就像一位男孩向我诉说的一样,她两年前因男朋友外遇,选择结束了这段苦闷的爱情,但经常会被情绪困惑。
现在的她由于有个特别相爱的历任女友,情绪早已好了好多。
但却在近来得悉前任与她如今的朋友要离婚,又追忆起前任伤害她的事。
比如前任外遇对象说过的好话、出轨对象在网上恐吓过的内容等等。
如此种种追忆总会使她倍感沮丧与不公平,觉得前任凭什么能够安心生活,甚至经常想要把他暴打一顿以求鞭尸。
我们都晓得,这种沮丧容易把人引向邪路。
就算那位姑娘真的把那个男人暴打一顿,不仅不能否解决问题,甚至就会使自己身陷更大的麻烦。
但是,尽管我们理性上晓得这一点,可情绪上就是会不爽,甚至特别痛楚。
对于这一类的痛楚,我曾深深地思索过它们的症结是哪些。
答案是:这种痛楚,来源于我们作为人类,对于无常的不接受。
我们从小到大接受的教育是“好人应该有好报,坏人必须遭到惩罚”。
可是,当我们成年之后,发现世界的真相并非全是这么。
有些犯罪分子,尚且没有遭到惩罚。
当然,相信正义的司法机关必将抓捕她们,但这须要一个过程,更即便故事里这只是一个普通的坏人。
这个“坏人”我要打个冒号,甚至或许他都不能否算是坏人。
他可能只是在女主的世界里对女主太坏,也许在另外一个女人哪里,他可能是一个好人。
所以,有些真正的恶人仍旧没有被擒,我们又岂能期待一个普普通通的坏人就一定遭到惩罚呢?
这就叫做「世事的无常」。
我们要知道,所有的资源都是有限的,如果这个世界上四处都是执法者,那恶人其实分分钟被擒。
可是,执法者也太忙。
同样,对于个人而言,我们也是在用有限的人生去追逐无限的体验。
于是我推荐她将“前任跟她发生了哪些事,她是怎样怎样被伤害,如何怎么痛楚……”等负面情感全部记录在挥别信上。
当我们象这样把自己的负面情感全都写下来再去看时,就可以清晰地察觉自己的负面情感彰显在那里,究竟是哪些使自己这么困惑。
最后,我们就可以借鉴这段经历融合成我们的人生故事,形成新的世界观。
待负面情感得到释放后,接下来有三种处理挥别信的方式:
1、可以用一个杯子把它密封上去,扔到河边,让它飘走
2、可以找一片空地,把它埋上去。
3、还可以就在卧室里把它烧毁。
以上方式,挑一个最喜欢的方法去处理这封信即可。
如果处理完以后的一个月,再次想起这件事情,那就根据这个方式再处理一遍。
如果还不行男人伤害女人后心里会难过吗,可以继续重复。
我相信,重复到一定的周期,绝对不超过七七四十九次,就肯定释然了。
以上,这个典礼称作「送走心事」。
相信你们尝试过后,就会意识到此类典礼的强悍。
看着信封作为一个漂流瓶,在湖水里飘走,就是心事被挥别的过程。
所以,所有跟苦闷的过去有纠缠的读者们,都可以试试这些「送走心事」大法,但愿能帮到你们。
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