事实上，习惯性撒谎的成因非常复杂，但不可否认，纵然习惯性撒谎者会对身边的人造成信任、或者心灵上的伤害，从本质上来说，他们自己仍然是「可悲的」。
01他们的世界里，没有诚实的余地
“如果整体家庭功能健康，家庭规则明确，赏罚分明，家庭成员之间能够相互交流，互相关心，儿童的愿望和要求就可以通过家庭成员的良好沟通进行解决，而不必通过说谎来实现。”
研究者发现，幼儿说谎行为与家庭功能呈现显著负相关iv，许多习惯性说谎者都曾在严苛的原生家庭环境下生活过，他们的父母对其容错率极低，一有小错，就会非打即骂，闹得鸡飞狗跳，尤其是那些用诚实“换来”的惩罚。
长此以往，他们会认为诚实不仅没有好处，还会招致苛罚，唯有谎言才能让他们暂时安全，至少保护眼下的自己不受伤害。
但是，谎言一旦多说，就会形成雪球效应，越滚越多。
“一句谎言，需要用无数个其他谎言来圆”，习惯性说谎者的世界里本就没有诚实的余地，在原生家庭及自身经验的影响下，他们的谎言只会越来越密集。
02 需要靠谎言安慰自我，实现目的
社会心理学家认为，说谎与身份维护、自我呈现和印象管理有关。
日常社会生活中展现的“自我”多少都是经过改编和包装的，通常人们会根据当下所处的环境来调整自己的表现和表达方式以塑造恰当的形象和身份、获得或提高他人的情感支持、影响他人的偏好、赢得他人的赞同。(Depaulo B M,1992)
“大学同学考研三次都失败了，干脆假装自己考上了，还在社交平台演戏，说交论文、导师之类的事，但我们有个比较闲的同学查了录取名单，看了三遍，都没看到她的名字。”
——@AhL
“小花的妈妈从小就拿我和小花比较，小花长相比较普通，她妈就老是说她比美输了，感觉给了她很多打击。后来她就常常说谎，向她妈妈污蔑我这里做得不好，那里做得有问题，大概也是不自信和羸弱的表现，其实这也不能完全怪她。”
——@Spark
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许多人无法接受自己的能力有限（没有贬义，每个人都有长短板），为了虚荣、自我形象塑造等目的，会编造一个自我成功的假象来欺骗他人。然而，他们其实很难完全瞒过他人，因为大部分人对他编造的事实根本不会投射关心，但是他仍然需要谎言，因为他的最终目的是安慰自己。
从旁人角度看，他们的确有些「可悲」。但相比于自我的缺失、原生家庭的阴影等，这些形容词都没有太大意义。或许，这些原因能启发我们去理解他们谎言背后的脆弱本身，理解构建这个人的一切和所有。尽管这不容易。
如何纠正习惯性撒谎
心理学研究的目的之一，就是为了告诉人们：你所面临的困境，有被改变的可能性。
如果你是一名习惯性说谎者，TIE TIE想告诉你的是，纠正并非不可能之事，关键是要如何去做。
首先，寻找行为的起源，告诉自己境况已经有所改变。
你可以仔细回溯童年经历，探索究竟是哪件事让你不再相信诚实的力量，转而改变了自己的行为模式。
找到之后，你需要告诉自己，现在已经不是童年时期，你已经有了足够的主观能动性，你脱离了当时的境况爱撒谎的男人心里分析，并且有能力说服自己、去进行改变。
其次，改变你的认知。
找寻到关键性创伤事件后，不要沉迷其中，要改变自我对说谎行为模式的认知。
你需要意识到，你长久以来为了逃避（无论你在逃避什么）而选择说出的谎言，并不会给他人及自己带来愉悦，因为对于大部分人而言，相对比得到表面的平静后再陷入对你的信任危机或者失望中，他们更愿意直接接受现实、直接受挫，这或许会让你发觉，谎言有时也没那么有效。
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第三，锻炼情绪诚实能力。
有时，你之所以选择说谎，或许是因为你无法直接面对当下的情绪，所以转而用了另一种方式来掩盖情绪，欺瞒自己。
比如，你明明很伤心，却会为了保持颜面用愤怒的方式指责对方，编造尖锐的谎言让对方不好受。但你却忘了自己的真实情绪是“悲伤”，而非“愤怒”。
从今天起，试着分析自己的情绪，并且对自己的诚实，喜怒哀乐都有其存在的必要，你没有义务用谎言来让别人更舒服，也没有必要压抑自我情感。
最后，学会承担责任与代价。
试图用谎言逃避责任、逃避代价，从长久来看，必然是走不通的。
总有一天（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），你需要担负那些你不愿意承担的责任，也会面对无数比现实更残酷的情形，那时，屡次说谎不会给你带来任何东西，除了更深的伤害。
