1,如愿娶了美女上司，很快生了个儿子，老板前来祝贺，出手就是五万礼钱。我扭头看到老板揽着妻子的细腰逗我儿子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看着我脸上红一道青一道，有的窃窃私语有的捂嘴偷笑，我硬着头皮走过去，说：“老板，礼金太重了，意思一下就行了，你怎么能给这么多呢！”老板见我近身，也觉得不好意思，就放开了我妻子的小蛮腰，似笑非笑地看着我说：“这也叫多，你俩都是公司的重臣，跟我这么长时间了，为公司做出了卓越的贡献，咱们都像一家人！”我妻子也说：“没错，咱俩给公司挣了多少钱呀！给十万也不算多！”老板补充说：“这么着吧，这孩子我认干儿子啦！我再出十万。”还没等我表态呢。妻子兴奋地说：“好！就这么定了！”老板一听用手拧了我妻子的脸一把说：“就属你会算计，见钱眼开的家伙！”转身就去写礼单了。我狠狠瞪了妻子一眼，妻子坏笑着说：“怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：
2, 我们家兄弟六个，老七是惟一的女孩。物以稀为贵，这妹妹从小就被我们几个哥哥给惯坏了。现在即使是工作了没钱也找我们要，大家都盼着她赶紧嫁出去，去祸害别人家。过年领回个小伙子，挺不错，就是工资并不高，我们都替他捏把汗。万万没想到妹妹居然改了，開始不乱花钱了，原来这小妮子就是个只会窝里横的主啊。
3, 小王被家里人赶出了家门，理由是30岁了还没有女朋友。小王特别的伤心，于是独自跑到街边喝酒买醉。喝酒时，小王突然听到店家在催她旁边的女儿找男朋友。小王一看发现那妹子长得挺好看的，就想着等会去要个联系方式去搭个讪。想着想着，买单的时候小王下意识的对店家叫了一声:“爸，结账！
4, 老丈人给女婿两块钱：孩子，这是你上次帮我买的一个火机的钱！女婿摆摆手：一家人计较什么，算了！老丈人：还是清算一下比较好！女婿大笑：不就是一个火机吗？至于这样？老丈人：一个火机是不至于，可你欠我的十万块钱这么多年了也不还，不能算了呀！扣掉这两块，还差九万九千九百九十八！?
5, 领导看我长得丑，每次出差的活都会让我去干。这次让我和几个员工跑去河南出差。中午的时候，我们在酒店里面吃自助餐。发现有种汤特别好喝，我就让每个同事都去舀一碗来喝。等我去盛第二碗的时候，发现已经见底了，而且底下全是面条。一大叔端着一碗干面幽怨的看着我说：闺女你别喝了，留点卤吧。
6,还记得在古代的时候，太医是一名结巴。有一次皇帝非常的头疼，找来太医医治。太医看了看说：要，要，切开脑~没想到皇帝大怒：朕还头痛呢，你竟然还唱歌，拉出去斩了。
7, 怀孕三个月的妻子突然想喝芋泥波波奶茶了，我二话不说开着五菱宏光就去奶茶店。可是我手机没有流量，就没办法支付，问道：“您好，奶茶店的WiFi密码是？服务员回答：“密码是密码123，小写的！！！！结果我输入mima123，屡次失败。我都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问道：“对不起，能写给我吗？服务员面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashimimai123！！！！
8, 老爸从华为退休后，用退休金在碧桂园买了套房子。今天准备搬家，我就和老妈在家里收拾东西，我在衣柜里发现了一个红色塑料袋，里面零零散散的装着100多块钱，我立刻拿给了妈妈。我气愤的说：妈男人骗女人钱什么心里，你看啊，我爸的私房钱被我找到了！妈妈淡定的接过塑料袋，又放回了衣柜里。我正想问原因呢，老妈大气说道：你爸这点钱都攒了20多年了，实在不忍心下手啊。
9,骗媳妇说要加班，跟同事去打麻将了。摸了没几把，媳妇就来了，还好给我留了点面子，我就跟媳妇回去了！刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的。我不敢还手，把我挠急了：哪个孙子告的密？我爸上来就是两脚：我买烟看到的！
10, 我在大润发当收银员，今天发了3000块工资。好心请闺蜜吃饭，她却莫名其妙地对我发火。我：“你这是怎么了啊？闺蜜：“和男朋友吵架了。我：“那你就往我身上撒气啊？闺蜜：“我男朋友说话太快，我根本跟不上，所以和他吵架，我总是处于下风。但是你不一樣，你嘴笨（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），在你身上撒气，我处于上风，也体验一下这种感觉，确实挺舒服的！
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