一个在爱情中都不主动的女孩不太可能在分手后主动。
接下来我就用一个第一人称带入的真实案例剖析来解答。
这是我一年前接的一个个案，女生想挽回男生，男生也是不主动的类型。希望通过这个案例，能给你们一些启发，了解到爱情中不主动的女孩分手后的心理状态，以及该怎么面对一方不主动的爱情。
先来大约看一下两个人的情况：
一、要知道他分手后的心理状态，首先你就要了解，不主动的他，到底是什么样的人。
“爱”这个情感在每位人的生命中占比不可能完全一样，有的人可以为了感情抛下一切，有的人却只把感情当作生活中其他方面稳定后的调料剂。
他并不是情感上不爱你或则对你不主动，而是他本身就不爱这个世界。
为什么我会这么说呢？结合你描述的交往情况：
“每次我说我要做什么，他就会答应我，但是总觉得和他隔了一层东西，比如休假的时侯我兴冲冲地规划这个规划那种，但是他从来没有主动说要带我去哪。我一说他不主动，我体会不到爱，他就太不耐烦，他会和我说，你说吧要我如何做，我做就是了。那我看到这些话能不气吗？”
我注意到，他似乎不主动，但是也没有逃避付出，只是他的付出是被动的“任务”，而不是主动的“心意”。
他的情感表现有两个特征：
1. 保持不被涉及的状态。你一说他，他就立刻就把问题抛回给你，让你来布置。
2. 过度指出自我控制，不把注意力置于觉得上而是风波上。他是晓得你在吵架的，但是他并没有去关注你的觉得（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），而是关注怎么样能使你不吵架，在他的思维里，最简单的方式就是你说你要哪些，然后我给。
再结合你说的关于他的一些细节：
他有很多不同专业的同学，但是天天看上去还是独来独往，也没有派对。
喜欢一个人呆着学习或则玩手机。
没有派对就表示他不会去介绍他的朋友们相互认识，当然可以预见他也不会把你介绍给他的同事。这是典型的享受孤寂、喜欢把生活界定成不同的区域的表现，我基本可以判定他是属于九型人格中的“观察者”。
加上他在单亲家庭里长大，妈妈的控制欲比较强，基本是把所有的期盼都放到孩子脸上，他很难在现实中获得喘息，就只能与世隔绝上去，沉浸在自己的精神堡垒里。
所以在“观察者”眼里，愿意对你付出和主动说了在一起就早已是爱了，这代表他容许你步入他的世界。但是同时他太担心用心去体会爱情，也担心自己过分沦陷。他只须要极少的接触和关注就可以感受到爱，但是他忽视了你须要更多由他主导的互动。这就是大家的矛盾点。
你们的问题是在开始打算考研以后爆发的，这时期又形成了一个矛盾就是，他想专心考研，陪你的时间就更少了，你没有得到关注就没有安全感，表现下来的就是更频繁地去找他的毛病，质问他。毫无疑问，这会使他觉得自己的边界被过多侵害了，而呆在自己的世界只身学习是他享受的事情，破坏这个享受的你，就成了他下意识抗拒的人。
其实你自己也发觉了，你不找他自己备考的时侯，他反而会主动问你你学得怎么样了，只不过你的觉得是他在公事公办只关心学习。但这也正是他抒发爱的形式。
二、他会在分手之后形成什么心理变化，和大家的交往模式息息相关
别着急，首先我们可以看一个很容易被你自己忽视的点：一开始的时侯你就是被他头上的高冷知性吸引的，你对他也不敢过多亲近，你的主动也是客气有礼式的主动。
所以呢你一开始给他带来的认知就是，和你完善亲密关系以后他是能保持自己的独立的，他也是基于这个才和你在一起。
但是后来就变了，你在爱情里要求得越多，对他的期盼越多，就越不想使他保持“高冷”的状态。所以你的期盼使他压力山大，并不是由于他不想付出，而是他担心改变自己原有的独立。你越积极投入，他越要表现得无动于衷，这样他的精神堡垒才不会由于很炽烈的情感而坠落。
因此可以推断的是，他分手后大几率不会主动来找你，他会抗拒和逃避你对爱情的期盼。但是他也绝不会放下你，甚至太长一段时间里不会再开始新的爱情，你可能看他平常还是正常生活也没哪些变化，但是他的在乎和想念都藏在心里。
我能如此笃定地说他放不下，肯定是有诱因的。
这里可以思索一个问题，一个独来独往，有自己的追求，不主动的人，为什么在你主动了几次以后，就轻易地和你在一起了？
那就得从你对他的吸引力说起。
你是家里三个小孩中的老大，从小兼任的就是一个照顾者的角色，给人的觉得比较强势，但同时你又是家里倍受关怀最少的那种，这也就造成了你在和他交往的时侯一边照料他，一边又期盼他主动。
他不喜欢你控制他企图改变他的觉得，但是他又沉溺在你的这些特质里。因为你使他感受到了一丝熟悉感——他父亲也是如此对他的。他对你的爱情总结一下，就是矛盾。
他潜意识里想使你保持如今的样子，但是独立的需求又须要你脱离他父亲的形象，其实他是在企图找一个构建在父亲的形象基础之上，又超脱出旧模式的“新妈妈”。
就像大家谈了六个月，矛盾持续了有三四个月，你难过的同时他也在难过，但是到最后他也没提分手，还是你自己提的，期待耗空之前，其实他是不想离开你的。
不管他以后会遇到多甜美的女孩子，也不如你带给他的矛盾冲突来得深刻。
三、转换思路：从问“他在想哪些？”到“我能如何做？”
因此见到了这儿，你应当也能明白，为什么我说等一个在一起的时侯就不主动的女孩，分手后主动联系你，显然不现实。这时候就可以转换一个思路，从问“他在想哪些？”到“我能如何做？”。你来主动的话，复合概率很大。并且你主动的时机最好是现今，“观察者”的防御都太强，时间久了，他会把自己重新关上去，挽回的难度更大。
这里也提供给你几点建议：
1. 放弃强加期盼，给他喘息的空间
相信在剖析完大家之间的模式以后，你应当对大家的爱情有了一个清晰的判别。
你们分手以后仍然就没联系过，你还是象爱情中期盼他主动一样，期待他能先找你，而他也象曾经一样，保持着回避和抗拒。
所以要打破这个局面，最直接的方式就是，你去联系他。但是也不要忘了，现在你给他的印象是“给我压力的人”，因此想改变他对你的印象，破冰的时侯可以这样做：
a. 收敛情绪，用理性的口吻和他对话，把自己置于普通同学的位置上，避免情绪化的抒发，也不要提过去的事情和矛盾。淡化他对你的抗拒。
b. 拉开距离，用客气礼貌的心态，而不是前女友式的情绪诉说。破冰话题就用请教学习来进行，从过去他对你的主动里，多半都是在关心学习，加上他成绩挺好也太自律来看，他是乐意在这方面给你提供帮助的，这会是一个不错的切入点。你可以这样抒发：
“不好意思忽然联系你，我没别的意思，就是想问问你英文如何备考比较好？我开始很久还是认为没哪些头绪，数数身边考研的人想来想去还是你成绩最好最靠谱。”（客气+表态+夸奖+顺手的事情=他没理由拒绝）
但是不要一开始就和他说一起学习，对他来说沉溺在学习里就是呆在自己的空间，他接纳你进去之前，不要强行提要求。长期联系就用一些他没必要挟制的小忙来维系，然后顺理成章用谢谢他的理由请他下来喝水，一星期不要超过两次。在尊重他对考研的追求的前提下，合理榨出他的时间。
2. 让被动的人主动，不是付出得越多越好，而是使他被须要
在大家的关系里，如果你想他主动，并不是你去付出、对他好、求复合，他都会回头。
恰恰相反，就像会哭的儿子有糖喝、撒娇女人最好命说的道理，恋爱里女孩子越“懂事”越吃亏。被动的人背后都有一个保护他的人，他仍然缩在自己的世界里当一个小男孩，想要使他主动，你就要挖掘他的占有欲和保护欲，激发他女人的一面。
“被须要”感也不是始终提要求就行，而是带给他“你是我唯一的依靠”和“你的好我都能看得见”的综合情绪。上面说到夸身边他成绩最好最靠谱就是在释放“唯他感”，但是使他形成被需要感还要再做一件事：强化。
a. 正加强：他帮了你以后，不要小气自己的感激。很多时侯我们不愿在遭到帮助以后去说多谢之外的东西，除了抒发短缺的诱因，也是自尊心在作怪。面对他，你就要掏出“不要脸”的劲儿，放下自己，使劲夸，他即使晓得你说的彩虹屁未必真心，但是也不阻碍他开心。
b. 负强化：虽然我仍然在说给他空间，但是也不代表他伤害了你你还要憋着，只是要讲求技巧，他原先也说过，是可以对你付出的，但是须要你自己明晰说该如何做，减少他猜的过程。也就是说，他疏远你了，不要控诉，但是也不能少了惩罚，你直接告诉他，他的哪些行为使你难过了，他要如何做才行，他自然就晓得你的什么雷不能踩了。
比如：
跳过谴责说需求，你能得到你想要的，他也可以不用有很重的心理负担，皆大欢喜。
3. 关注自己的需求，自己满足自己
挽回里仍然在讲技巧，但是“满足自己”这一点才是我最想和你说的东西。同时兼顾习惯照料人和控制欲强两种特质的人呢，最容易焦躁自己的需求男生分手后多久，把期盼置于他人的主动上来获得被爱的感觉。这样会使两个人都太累。
其实只要你学着把放到对方脸上的大部分精力放在自己头上，问题就迎刃而解了。你的需求值得被听到，你可以自己满足自己，在提供给自己足够的安全感以后，就可以安心地爱他，把他当一个陪伴者而不是被索取者。
其实分手后哪有哪些等他主动不主动呢？人算不如天算，感情也赶不上变化，如果他也抱着和你一样等待的看法呢？如果他遇到了更优秀的人呢？这些你都无法控制。
还在乎就主动捉住，试错没哪些大不了的，你能学会什么样的途径达到对幸福的主导，才是你一生的财富。
