问“为什么”反而更困扰
每个人在分手后，都爱问一个问题：为什么？
然而当对方给出理由后，有时反倒会更困扰。
曾经在网上见到一个姑娘说她的丈夫忽然提出分手。她问为何。男孩给了好多理由：现在不喜欢她了、家里坚决反对了、对她的觉得早已不是爱了、喜欢的类型和她不一样等等。女孩又问他分手的诱因到底是哪些，但对方说早已没意义等等回避她。不能理解这种分手托词（attribution）的她，就像被冤枉的判了刑，非常地不知所措和痛楚。一个、二个或则好多个分手的理由都可能解决不了“为什么”这个问题。
这是为什么呢？
因为分手是一个很复杂的事情——感情断裂的最终结局。感情断裂包含各方面的问题，多层次的缘由。因此要想搞清楚爱情为何断裂，你须要找到各类缘由，并晓得这种诱因谁先谁后，谁主要谁次要，谁直接谁间接。只有弄清所有的前因后果，才能真正明白“为什么”。而分手托词只是其中一个缘由，并不能解除疑虑。就像我们考试，考坏了的理由有很多：没备考好、紧张、题难……但是考坏了的真正缘由可能就是你备考不充分，不能否举一反三，然后遇到困局，就特别的紧张，导致你答的更差。所以，要想真正明白“为什么”，你须要一个更系统的、更有逻辑的解释（explanation）。
分手借口VS分手解释
分手可能由于一次外遇，长期无法忍受对方某个缺点，或者仅是为一件鸡毛蒜皮的小事而争执。分手托词是分手的导火索，一触即发。
分手解释不单单是一个造成分手的理由，而是人们企图搞清楚爱情是如何走到尽头的。也就是对爱情失败的解释。
举个反例：《失恋33天》之陆然和黄小仙的分手
【分手托词】陆然出轨。
【分手解释】
陆然：“黄小仙，我们俩不是一不小心才走到明天这一步的。你仔细想想，我们在一起如此长时间，每一次生气你都要把话给说绝了，一个脏字不带，杀伤力却足以使我撞树一了百了。吵完之后你舒服了，你想过我的体会吗？我每次都象猫一样地腆着脸去找一个台阶下。你每一次都是趾高气昂地站在那里一动不动。你每一次都是高高在上，我要站在下边俯视你。我俯视够了，我受不了了。我俯视得脑袋都快断了。你想过吗？全天下就只有你一个人有自尊心吗？我想过，要么我就一辈子俯视你，要么我就带着我自己的自尊心开始我自己新的生活。你是改变不了的，你那颗庞大的自尊心，谁也抵抗不了。我不一样，我想要往前走，你明白吗？”
从这个事例中，可以看出分手托词和分手解释有一个重大区别：分手托词，短小精悍，就一句话；分手解释，长篇大论，有矛盾形成、发展和解决，有人物有画面，像个故事。因此，心理学家就给分手解释起了一个名子“分手故事”（relationship dissolution narrative），人们企图搞清楚爱情失败的过程就称作“编故事”（story-making）。
分手解释 > 分手托词
分手解释具体比分手托词好在哪呢？
1 数量
分手解释=分手借口+分手借口+……+分手托词
2 内容
分手解释一般包含好多情节，人物和相关的一系列行为。
分手托词一般只是一个缘由，无情节，人物少，行为更少。
以前面陆然和黄小仙的事例来看，分手托词只涉及了一个人（陆然），一个行为（劈腿），可是分手解释却囊括了两个人（陆然+黄小仙）和多个行为（吵架、撞墙、仰视…），像故事一样。
3 质量
（1）分手解释比较具体；分手托词比较含混。
分手托词往往太模糊。如“你这人太好了，我配不上你”。可是并没有强调那里配不上，哪里不够好。
分手解释会包含一些更具体的理由，比如“不是你的问题，都怪我不好。我还没做好过日子的打算，想再轻松几年。”
（2）分手解释比较清晰；分手托词比较混乱。
还以“你这人太好了，我配不上你”的理由为例。对方会想：“我如此好，你不要我？”这说得通吗？这种没有逻辑的理由只会徒增困扰，让她们重伤的心更疼，并且使她们抱有复合的希望。陆然的解释是不是使你觉得醍醐灌顶？从争吵到没有台阶到贴着脸谢罪到最终忍受不了，到开始新生活（找了另一个，劈腿）。
综上所述，分手解释是能解开心里蒙蔽的关键，而分手托词是降低蒙蔽的毒药。要想知道为何分手，就别问为何。因为问“为什么”得到的都是一个或几个分手托词什么都不说就分手，而不是分手解释。
那该如何问呢？你可以学习陆然说的那句话：我们是如何走到明天这一步的？
只要想得通，就能放得下机制：分手解释使创口恢复
解释的优劣会影响失恋后心理调节。解释得越好，心理调节的就越快。
这是为什么呢？美国波士顿大学医学院基因遗传研究所罗伯特维斯（Robert S. Weiss）认为假如一个人才能太清楚地解释分手失败的缘由，那么他才会明白这段失败的爱情并不是一个不留神，一个碰巧，而是一个必然的结果。也可以说，他找到了问题的根源。这样，如果之后发生同样的问题，他就可以轻松地解决它，避免爱情再度失败。
这种掌控感对我们非常重要，因为它可以去除“再如何努力，他也不爱我”“为什么你就不是我的了”等等悲观看法。同时，当分手的困扰不再纠缠我们时，我们也可以给这段爱情画上一个圆满的句号。
那么如何评判一个分手解释的优劣呢？我们难以检测。由于解释的方式太象故事，当解释的越好，分手故事就越是前后一致，逻辑顺畅。因此，可以用分手故事的完整性作为解释优劣的衡量标准——分手故事越完整，越有逻辑，就代表解释的越好。反之，那些前后矛盾、故事情节不连贯，无逻辑就代表解释的越差。
因此研究人员招募了好多被试，让她们从自己往年的经历中，选择一段比较在乎的爱情，并写一个故事来描述分手这件事情（不问为何分手，避免参与者回答分手托词，而不是给出一个分手解释）。研究者通过剖析分手故事的完整、连贯性、逻辑优劣来探求解释的优劣真的与心理调节的关系。
看下边两个人的分手故事：
故事1：我们的爱情那时候还不错，我就跟我的家人一起外出旅游，大概有2、3周。当我回来后，她开始很高兴，后来老躲着我。我装作不在意。过了一阵（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），我去找她，问她是不是躲着我，没想到她提出了分手。分手后的几个礼拜，我仍然在左思右想是谁造成的分手和其它一些事。我早已有6个月没有看到她了。
故事2：我们在联谊聚会认识而且开始相处。他太诙谐、风趣非常有魅力，比我大三岁，很时髦……他一周会约我出去一次，每次我们都玩的很开心。然而过了一阵，我发觉我们对生活的想法不太一样，信仰也不同。（我认为）他想找一个年纪大一点、身材好一点（他之前的女同事是瑜伽教练）、还能跟他睡着的女朋友。而我是一个略微超重，反对婚前性行为的初三中学生。
是不是发觉故事1思维混乱，而故事2特别顺畅？经研究验证发觉：故事前后越一致、逻辑越顺畅，心理调节能力越强。也就是说我们越明白为何会分手（好解释），就越才能挺好地调节自己。
如果自己能找到一个合理的解释是极好的。遗憾的是人们很难意识到爱情失败的问题所在。所以上次分手时，不要问对方为何，因为分手托词再多，也清除不了你的苦恼。而要问他“我们是怎样走到这一步的？”
PS:如果一个人真的爱过你，有责任，他会告诉你；如果他不回答，那太可能是他当年只是想玩一玩，腻了就分。这时你要象主君一样，在心里坚定的对他说“滚开”！除此之外，还有一个可能，就是他也想不明白，只是对你忽然没感觉了。这时候，你就要靠自己，自行创造一个更好的解释。
编辑的话：本文作者正在制做“失恋33天，制作科学的失恋指南”，并加入了果壳网万有青年养成计划。希望你们多多支持，期待这个惠及众人的指南顺利揭晓。
参考文献
Kellas, J.K., Manusov,V. (2003) What’s in a story? The relationship between narrative completeness and adjustment to relationship dissolution. Journal of Social and Personal Relationships 20(3): 285–307
Cooper, L. (2011) Getting Over a Relationship Breakup: Testing Two Interventions to Facilitate Recovery. A Dissertation presented to the Faculty of the Graduate School at the University of Missouri-Columbia.
供图：shutterstock
