总说“男人来自火星，女人来自金星”，我看不如用“碳基生物”和“硅基生物”来形容，这样更具体，彼此从根本构造上就不一样，换位思考得出的更多是“何不食肉糜？”这样缺乏全面认识的结论（开个玩笑）。
这就造成了恋爱时候的坎坷，挽回时候艰辛，复合了又胆战心惊害怕再分，毕竟分手后和好的概率超过八成，因为之前的问题再次分手的概率也超过了九成。
挽回前任，如果没有一个科学合理的认知，结果只会“自我感动”，白白浪费时间，错过挽回的黄金时间，自己给自己的挽回之路挖坑。那么到底该怎么做呢？
一、 相信你有足够坚定的挽回决心。
在开始你的“表演”之前，你有没有想过为什么要去复合？你的决心有多么坚定？
据我的经验，大多数人挽回的决心都不如何坚定，但没关系，很多失恋的人都能给你一些“提示”，帮助你坚定信念，以下是从评论区摘抄的部分观点：
“不甘心！之前对我很好”
“我都意识到我的问题了，现在却没有机会了”
“忘不了他，吃饭、逛街、躺床上时候都会想到他”
“我为他付出了那么多，他也说喜欢我，舍不得他”
“他是我初恋，满足我对男朋友所有的期待，特别适合我”
所以，你挽回的理由很充分，对你的意义也很大，不仅可以帮助你平息现在“顽固”的负面情绪，也能不断提升。
对于恋爱，换人并不是一个“万能的方法”，不少人分手后，短时间内火速找到新欢，火速分手，再找到新欢，再分手，再谈再分手，如此反复多次。男朋友感觉像是“一次性的”，过不了多久就不行了。
这种行为，本质上跟“蒙答案”没有太大的区别，单纯的凭感觉来，或者“三短一长选最长”，这样做法结果一定不可能让你满意，“换人”真的是一个“昏招”。
如果你愿意正视现状，那一定要弄懂他跟你分手的真正原因，了解你们的相处模式的缺陷，了解你们的差异，打好挽回基础，之后才可以开始挽回。
我一直认为“婚恋前应该考试，考不及格不给结”，挽回也是这样，不是自己想当然就可以的。
就像有些男生条件非常好，温柔、善良、体贴、懂事、努力、认真、颜值尚可、身材修长，那这样的男生就没有被女生拒绝过吗？
因为你知道光靠“好”是没有用的，一定要“自己觉得好”，这就是“考试”（懂男生）的意义——让彼此明白对方的需求。
那么他是因为什么原因和你分手的呢？
“累”，是一个很常见的原因，比如：
“哄”多了；
“猜”多了；
觉得女朋友要求太高；
别人的女朋友太优秀了；
女朋友太黏人；
厌倦了；
看明白了；
被嫌弃了；
恋爱氛围为太冷淡，缺乏激情；
“大姨夫”来了；
工作忙；
但“累”绝不会是单纯的现象，男生一定早就开始“倦怠”（原因一会说），到这会积累了太多的失望和委屈，之后再也忍不住了才跟你分手。
他甚至渴望新欢来修复他的“情感创伤”，满足自己对于爱情的期待，也许要求并不高，但至少要“懂事”，不会像前任一样“任性”“作”“不懂事”。
你的挽回也一定要更有力度，展现出比平时更多强的吸引力。
对比女生的分手，无论是主动提分手还是被动分手，男生分手后大多“苦乐交织”，一方面觉得没有人管自己“真好”，另一方面又有点不习惯，感觉若有所失。
这就造成了挽回男生的一个优势和一个劣势。
优势是短时间内不会彻底忘掉你，会经常回忆起你，会像是墨汁一样晕染（想你）很久，即使有新欢也不一定会忘记你，约他出来很容易（前提是他现任不太厉害）。
劣势是，男生一旦主动提分手，大多是真性分手。短期内联系他没有意义、没有效果，即使他不生气（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），这时候自己也要主动的少联系，或者断联（尤其是被拉黑），男生分手时候大多不愿意复合，复合的意愿普遍比女生低，如果用数值表示的话：
女生分手：基础分是4分（情感基础+性格习惯），男生只要加把劲努力得2~3分，就能复合。
（基础分越高复合的意愿更强烈）
男生分手后，基础分是2~3分（分低在男生更看重事业，有别的事情分散精力），女性需要努力3~5分。他一开始复合的意愿就不浓。
所以，分手后你联系他，他很讨厌你，甚至拉黑你，太正常不过了，现在的你已经“不香”了。
什么时候恢复，这是个关键问题，答案是：他觉得和你联系“利大于弊”的时候。
就像我们对待推销电话，没有直接的利益，所以动力不强，可接可不接。
但我有一个习惯，有时候我明知道是推销挽回前男友专业，知道我不需要，我也会给他们说话的时间。
我愿意包容他，因为知道他们也不容易（每天有通话时间要求），虽然我们没有“情感基础”，但也没有太大的仇恨（负面情绪）。
但男朋友就不一样了，现在对他来说继续走下去“弊大于利”，已经被伤害太多次，太多次热脸贴冷屁股，宁可拉黑你，失去你这个朋友，也不愿意和你接触。
他为什么要包容你？
往往只有到了分手的时候，女生才能意识到自己的问题，也只有到了分手的时候男朋友才敢说出这些“狠话”。
《北京遇上西雅图》富豪男友最后终于忍不住文佳佳的坏脾气，对她说“下雨的时候你想出太阳，天晴你又想下雨，你也太作了”。
很多女生都忽略了男朋友的“负面情绪”和“需求”。
这时候你可能有点不忿，“我关心过他好多次，他都没有接受我的善意，反而觉得我太烦了！”“我的男朋友之前都没有表示不满，之前一直都会‘哄’着我，只是分手那天才突然生气的”“我们之前感情一直很好！”
如果真是这样，他就不会提分手了。
也只有在挽回的时候，才会对前任真正下苦功，真正用心去理解他。这时候你才会感觉到“每个男孩都不简单......男孩们的心事还真奇怪”。
二、 他的铠甲可不简单！
在解释男生的“复杂”之前，容我先说一个旧事。
之前受亲戚之托，给他家小朋友讲题目，发现解题不难，短时间就想到了好几种解法（思路ABCD），但他的关注点全程都不在跟我学如何解题上面，而是一直执着于他原来的思路（错误解法E），觉得就应该按照他的思路去做，然后算不出来，才问我“为什么这样做不行？”
我早就跟他说了解题思路和方法，但感觉我的话，效果都被“削弱”了70%以上，就好像发出的声音被自动降低了音量，或者被他主观上自动忽略了。
他被自己的防御机制限制了（害了），就像套上了一层“铠甲”，固然不会轻易受到外界的伤害，但也难以感受到外界的美好，只要他一刻不愿意放弃这身“铠甲”，他就一刻无法体验外面的世界。
很多时候，很多人缺少的不是方法，而是一颗愿意改变的心。
这是我们的恋情出现问题和挽回失败的主要原因。
而他有哪些地方保护了他，隔绝了你的挽回呢？
挽回，大部分人面对的处境是：无论用老一套的恋爱方法，还是网上“千篇一律”的鸡汤，都不足以应付目前千变万化、与众不同的感情状态，对于旁人的指导也因为觉得对方不懂自己或者水平太差而持怀疑态度。
明白他的“防御机制”才能更好地解决之前积累的问题，避免以后可能出现的问题，坚定你挽回的信心，更好的挽回。这才是真正“一劳永逸”的方法（后期也需要不断研究，结合实际）。
他强大的“防御机制”让你的挽回效果被“削弱”，而且普遍如此，复合之后也一样，想要“正确挽回”，就离不开深入了解。
1 逃避机制
· 压抑（repression）
我们会把一些痛苦的经历和冲动压抑起来，但依然存在于我们的潜意识。
7年前震惊全国的“复旦投毒案”，即使过去70年也依然是一个警钟。
终审判决下来之前，林森浩已经给家人留下了遗书，“家庭成员定期开家庭会议，所有成员认真准备，把自己的不满都说出来，当事人听了不许生气，尽力改正。”
本硕都是双一流的高材生，十几年寒窗，他临死前留给世界的，竟然只是一小段话看似简单的话，总结起来也就六个字——“不要压抑自己”，可我们仔细想想，舍友之间矛盾本来就不至于杀人，现在的惨剧，更多是因为之前生活中的各种“压抑”。
女生普遍希望男生“哄”自己，无论自己“作”的程度有多么的严重，不哄就是“直男”，不哄就“不爱自己”，不哄就是“（你）变了”，于是男生普遍会勉为其难的“哄”。
看似解决了情绪问题，本质是在逃避，“压抑”只会让问题发酵。你们的恋情在分手之前恐怕已经面临了很多次“小爆发”，只是都没有在意或者被男朋友压抑住了。
挽回时候，他即使没有“报复”心理，至少也有海量的“坏印象”，这点不解决，挽回就没希望，更别指望短期内复合。
分手后，很多女生迫切希望“火速复合”，恨不得今天分手，明天就复合。
这也是一种“逃避”，就像上学时候，考试卷子改完发下来，当天的作业一般是订正试卷，我们身边很多人，不都是希望赶快抄一个答案交上去了事？尤其是学的不怎么好的同学。
分手不也这样？
有经验的人会分析感情的问题，思考解决方法，越是没有经验，对恋爱“这门课”不了解的女生，越是想要“复合解千愁”。
分手失恋肯定难受，恋爱有人陪有人爱，要我也是选择后者，赶快脱离失恋的状态，这是人之常情，但不代表我们就应该逃避和压抑。
·退行（regression）
简单说，面对复杂的问题采取比较幼稚的行为，像是小孩子一样。
恋爱中很多问题，都是用“退行”的方式，逼迫的对方不得不“压抑”自己。
比如他惹你生气了，你没有直说，也没有去解决问题，反而是采取了情绪化的行为，“作”或者“发脾气”，总之就是不好好解决问题。
这时候真的就像“宝宝”，怎么说都不听，只能“哄”，只能纵容，男朋友一边哄，一边压抑自己的不满和委屈，然后默默给你扣分，你的男朋友就是这样没的。
挽回时候，我们又像是没有谈过恋爱的宝宝，各种讨好、殷勤只为了能够加回自己。
我们完全可以自己“长大”，用更成熟的方式来解决问题。
·主观臆想（Assumptions）
分手前最常见的情况就是各种瞎猜，不说信任度的问题，至少让很多小事变成了大事：
“他没有主动找我，可能是不爱我了”。挽回中，“他不回我消息，一定是彻底放弃我了”
如果究其来源，可能只是一些“捕风捉影”，并不能算是证据，过于主观化，给自己带来了压力情绪，让自己没有意义的焦虑、不安。
然后不断恶性循环，焦虑就睡不好觉，睡不好觉就心情不好，心情不好就发脾气，发脾气就焦虑......
臆想本身就是逃避现实，不愿意去了解，不愿意去付出，选择了一种更省劲，更符合自己内心想法的行为。
一开始就给了自己暗示——他不爱自己了，这时候你大概率不会去寻找证据，那就等于否定自己。
有一种“省时省力”的方法——发挥个人想象，甚至自己都知道偏离实际情况，故意激化情绪，让他看到你委屈、烦恼的样子来刺激他安慰、关心你，事实证明往往很有效（虽然后遗症巨大），至少在分手前是这样。
挽回时候想得更多，恋爱时候安全感缺失基本上是女生的常态，但好歹名义上还有男朋友，一旦分手更缺少安全感。
可之前省时省力的方法现在行不通了，往往就蒙了。
别着急，你好歹现在明白了挽回的大方向。
2 自骗机制
· 反向（reaction formation）
倦怠期的时候，男生往往会热情下降，在女生看来就可能视为一种“冷暴力”，有的女生明明想要和他沟通，但是就是因为怄气等原因，有样学样的不和他说话。
“我一点都没有想他，一个人挺好的，我可以，我很坚强”。
故意纵容他的“冷漠”，纵容自己的怒火，往下走一般就是之前那套“省时省力”的方法。
其实这时候只需要提出来，怒火就会熄灭，不会发展成后来的“吵架”“相互攻击”。
·合理化（rationalization）
一般有两种“合理化”的心理，“酸葡萄心理”和“甜柠檬心理”。
“酸葡萄心理”，当我们的男朋友没有闺蜜的男友好的时候，多少会产生一点“酸葡萄心理”，进行下意识的贬低。
但也会让我们“信以为真”，看到真实的男朋友还是会感到失落，有点不甘心，尤其是会想到和其他女生“争面子”时候的自己。
“甜柠檬心理”，遇到挫折，会刻意避开自己的错误，用自己做得好的地方安慰自己。就像自己买的柠檬，只要有一丝丝（1%）的甜就能安慰自己买的柠檬甜的。
之前的“刘阳”出轨事件，其实就是女主角阿沁早就预感到了一些问题，但她在收到玫瑰花和刘阳的求婚依然会很感动，没有因为安全感而质疑他。
阿沁就一直在“甜柠檬”，是酸是甜那么多年早就知道了，只不过是在期望他回头，一心一意地对自己。
酸葡萄心理，我们容易认清现实，但为了逃避现实，发展到了刻薄的地步，甜柠檬又有点认不清现实，自己骗自己，最好的就是酸酸甜甜。
·仪式抵消（ritual and undoing）
刘阳的鲜花攻势，在我看来就是一种对于自己内疚的补偿，希望通过一种仪式感，来消减内心的愧疚。
所以即使直播的时候精心修剪玫瑰、各种调整玫瑰花的位置，固然有一部分不舍和喜欢，更多的是“自私”，用这种方式来求一个心安。
你的挽回是不是也是为了让自己“心安”？
他身上还有很多防御机制，但总的来说都是为了保护自己，如果你的挽回带有伤害他的性质，比如骚扰、催复合，对他而言就是“需要被挡在外面的东西”，他的“铠甲”就会自动跳出来保护他。
卸下他的铠甲，需要温柔的操作，让他感受到你的真诚和吸引力，相信他一定会主动配合你卸下铠甲。
具体的挽回方法、操作，留到下次分享，也会提示大家一些更加危险的“常见操作”，避免你们暴力操作，挽回时候更经不起你们的折腾。
