她跟男朋友分手了，非常难受，找我们几个朋友"借酒消愁"，结果前任半夜2点多给她打来了电话，一听就也是醉得不轻，胡言乱语地就说着自己分手之后如何如何难受，怎么怎么受不了。
等到第二天，我朋友酒醒了，想起了这个电话（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），觉得，既然对方也这么难受，肯定就是还没放下这段感情，还想跟自己在一起啊。就想约对方出来"复合"，结果对方死活都不答应，还说他们之间不可能了。
我这个朋友就又郁闷、又难过，难以理解为什么这个男人明明自己也很难受，却就是不愿意复合。
听到她在群里发的语音条，我当下给她的回复就是：
一个男人在分手后，不管表现得多么难受，都不能说明，他还爱你。
让他难受的，只不过是现在，对这段感情的"戒断（Withdrawal）"，仅仅是来自于要重新适应"单身生活"的不适感，而并非没有放下对你的感情。
不过感情的事也不能一概而论。
如果对方分手后，总是在回避你，或者对于你的联系还有一定的情绪反应，那就可以证明，他还有很大的可能，对你还有感情。
而他现在即使非常难受，也不愿意跟你复合，可能是因为：
一、已经被动接受现实，不愿改变
这一点跟从小到大，男人们受到的教育有关。
在一个男人的成长过程中，不断地被所有人告知：作为一个男人，要有"担当"的意识，学会"一人做事一人当"，要对自己的行为负责。
这虽然有助于塑造一个男人正直的人格，但却也在无意中告诉着他们：学会接受现实（accept the reality），承担后果，而不是主动去改变。
所以很多男人在分手后，不管你有没有主动跟他提出复合的请求，他都会认为："分手"是已经存在的"结果"，他要做的跟男友分手后怎么挽回，就是接受这个现实。
不管这个现实让他多么难受，他都会在短时间内，在潜意识里不断地告诉自己：你要学会自我调整，接受已经分手的事实。
而一旦他接受了，你这个时候又去跟他提复合。这就代表着你要扭转他现有的认知和心态，对方当然会下意识地拒绝你。
二、对方认为跟你复合后会比现在更难受
这一点就很可能跟你们的"真正分手原因"有关。
不管分手的时候，对方有没有说出分手的原因，你都要"透过现象看本质"，找到导致你们分手的"根本原因（primary cause）"。
因为像很多常见的分手原因，什么"性格不合"或者"觉得累了"。这些统统都是"借口"或表面现象，深挖下去，很可能是因为你们之间缺乏沟通或不会表达造成的。
所以对方会认为，你们之间的问题是无法解决的，"长痛不如短痛"，复合后反而可能会更难受。
在这里给大家提供一下，我们在一段健康的"亲密关系"中，需要具备的6个衡量标准：
这段感情对你们彼此是不是有意义的，让你们心甘情愿地付出？——意义感
你们两个人在这段感情中有没有得到自我成长？——情感导致的自我提升
你们两个有没有共同的目标，并且学会彼此依赖？——互赖共生
你们在这段关系中的地位是否平等？——情感价值平等
你们可以在相处过程中做到自由表达吗？——自由地自我表达
你们彼此有完全沉浸于这段感情之中吗？——参与度
认真回答完这六个问题，你就能知道你们分手的真正问题所在，也就知道了他宁愿自己难受，也不愿跟你复合的原因。
三、在感情中的付出和回报不成正比
在一段情感关系中，其实很多时候，我们不是怕"付出"，而是怕自己的付出没有被对方看见，因而得到的对方的回报跟自己的付出不成正比。
如果对方为你倾其所有，可在你眼里却只有80%甚至更低，而你回报给对方的很可能只是你自己以为的"等价值"。
这就是为什么，我经常跟来咨询的小伙伴们说：在感情里不要斤斤计较，感情上的付出，要根据每个人的实际情况来衡量。
这就好比一个富商的妻子跟一个普通家庭中的妻子作比较。富商的妻子说，老公很爱自己，每个月都给自己几千万的零花钱，而相比之下，普通家庭中的妻子就会觉得，老公每个月才给自己几千块，是不够爱自己吗？
很显然，不会的，因为富商很可能一个月能挣几个亿，却只给自己的妻子几千万，而普通家庭中，老公挣的几千块，就已经是他的全部了。
所以说，他现在很可能认为，你在这段感情中给他的回报，跟他的付出是不对等的，也就会觉得这段感情对自己来说，就是一种消耗。他也就当然不会选择跟你复合。
四、"逆反心理（psychological inversion）"作祟
"逆反心理"其实非常有意思，简单来说，就是你让他去做一件事，他就偏偏不去做。
很多人在青春期的时候，应该都有过这种体验，父母越是提醒你去学习，即使你原本就打算去学习了，也会因为父母的提醒而变得根本不想去。
在感情中也是这样。
如果在分手后，他已经因为自己的难受，而产生了想要复合的念头，但是你又偏偏在这个时候去告诉他"你应该跟我复合"，那对方就会产生："凭什么我要听你的/凭什么你说复合我就要答应？"的想法。
而且这种现象可能在女人主动提分手后，又主动去挽回对方的情况中更为常见。
所以呀，他现在不想跟你复合，只是不想"听你的"，不想被你掌控，而不是真的没有复合的想法。
五、原本就是"固执（recalcitrant）"的性格和处事态度
这个情况就是跟对方本身的性格、脾气有关了。如果对方自始至终就是一个比较"固执"，甚至"固执"到了变态的地步，即使知道自己错了，还"死鸭子嘴硬"的人。
那他现在不答应跟你复合，很可能就是"自尊心"在作祟。
想要让这种人"松口"，答应跟你复合，你就要满足他的"自尊心"。让他知道，你其实很依赖他，你离不开他，所以才选择复合，而不是在"耍"他，在玩弄这段感情。
但是要注意，陈述"你离不开他"的事实就好，不要去"卑微"地求他，更不要去"卖惨"，否则，满足他的自尊心后，很可能会让他在这段感情中变得"自大"，不知道珍惜。
六、怕复合后会再分开，经历二次伤痛
如果是因为这个原因的话，我先替你心疼他3秒钟。
这种情况下，说明他是一个想得比较长远的人，但同时又是一个矛盾体制（paradox）。
他其实很想跟你复合，也希望有机会能跟你走到最后。
但在他看来，"谈恋爱"这件事，谁都说不准。你们现在都已经分手了，很难保证在之后的相处中不会再因为其他的问题而分手。
所以他怕会再次面临跟你分手的"痛苦局面"，就会对跟你"复合"这件事有所犹豫。
而你如果真心想跟对方复合，也同样有跟他一起走下去的决心的话，让他知道你的决心，并且让他看到你可以跟他一起解决问题的能力，就可以了。
刚刚说的这六种情况，就是他现在不愿意跟你复合，可能出现的原因了。
不同的情况，会有具体相匹配的挽回步骤。因为具体的步骤比较繁多，我在这里就先给大家提供两种"适用度"还比较高的挽回方法，注意根据你们的实际情况去运用哦。
一、适当设置"期望值"，遵循"社会交换"原则，避免"自我感动式付出"
在挽回过程中，很多时候，不是你的方法不对或者对方已经死心了，而是你的"心态"问题。
"希望越大，失望越大"，导致自己在挽回的过程中绷不住了，开始自乱阵脚，甚至主动放弃。
而且在两个人的相处过程中，也是这样。
比如，你想让对方送你某一个特定的热门口红色号，对方恰巧在这个时候说有礼物要送给你。你就会产生"高度期待"，希望对方送你的就是你想要的。结果发现，对方送的虽然也是比较适合你的一个色号，但就不是你心中期望的那个。你就会非常失望，觉得对方怎么这么不懂自己，但是却忽略了，对方主动想起你的需求、关心你、送你礼物，"对你好"的这一个事实。
所以说，我们要学会把自己的期望值降低一些。
不管是对挽回过程中期望得到的对方的反应和效果，还是在两个人相处过程中，对对方的良好表现的期望，都可以学会把期望值设置在"60分"，而不是100分。
就比如挽回过程中，你就把"对方回复你"设置为对应的"60分"，而不管对方回复你的内容是积极还是消极的，你的目的和期望值就都已经达到了。
如果对方不仅回复了你，还是非常积极、正向的回复，有利于你下一步的挽回动作，那么这就是超出你预期的"100分"，会更有成就感。
而且，在你们的相处过程中，如果对方连你60分的期望值都没有达到，你就可以好好跟对方聊一聊了，也就能找到具体沟通的表达方式。
你就可以说：我其实希望你达到的60分是做什么事/做到什么程度，做到100分又是什么样子的，但你连60分都没有做到，我们是不是该一起找一下解决的方法。
有了一个合理的"期望值"之后，我们应该做的就是想办法去满足对方，当下的"切实需求"。
心理学家霍曼斯（Homans）曾经说过：人与人之间的交往，本质上其实是一种"社会交换（social exchange）"。
而他选择跟你分手，甚至现在不愿意跟你复合，可能很大程度上的原因是：他的付出，没有"交换"到等价值的需求满足，所以对方觉得你对他来说，毫无价值，不如分开。
可是很多妹子就会觉得：我已经对他付出得够多了，我把自己能想到的对他好的方式都实践过了，他为什么还觉得不满足。
如果你真的已经什么都做了，对方还是不满足，那你就要想一想：
你做的这些，是不是"你以为的对他好的方式"，你是不是只是一个"自我感动式的付出者"。你的付出，只是把自己感动得不行，而根本不是对方想要的。
所以说，在这里，再给大家明确一下，男人的情感需求是：希望得到理解、能够被接纳、需要被欣赏、被崇拜、需要得到认可、需要鼓励。
只有根据这些对应的情感需求，去给对方真正想要的，他才会认识到你在他感情世界中的"重要性"，他才有可能重新拥有跟你"复合"的勇气和理由。
而且，在让他看到你价值的同时，不要忘记提醒他，"你们现在已经分手"的事实，让他意识到，你的价值很可能会离他远去，去满足别的男人的"需求"。
他现在只是看到了你的价值，但这些价值能不能属于他，还取决于他的态度和行动。
二、运用"获得与丧失"原理，让对方得到最大范围、程度的"奖赏"
美国社会心理学家艾略特·阿伦森（Elliot Aronson）的《社会性动物》一书中，有关于"获得与丧失"理论的一部分探讨。
其中有一点说的是：人们总是喜欢，跟那些只需要自己付出最小的代价，就能得到最大"奖赏"的人在一起。
虽然听起来可能有些不公平，但你自己想一想：
如果你在两个人的纪念日，互送礼物的时候，只送了对方一个价值几百块的东西，但对方却出乎意料地送了你一个几千块甚至几万块的东西，那你是不是会非常惊喜。
而且因为对方觉得"送礼物"这件事，是一个情感上的"互通"，只要送了，就是情感上的"平等"。
那你是不是会打消心里对于"价格不对等"这件事的顾虑，甚至在开心、惊喜的同时，对对方产生一丝丝的"愧疚"呢？
同样的，在一段感情中，如果你只对对方表示出了"一点点"的喜欢，却得到了对方猛烈的"爱"的攻势，你是不是也会因为对方对你这样强烈的"爱的表现"，而想要回报以同样的"爱"呢？
所以说，在做到第一步，让对方认识到你的付出和价值，并且已经开始对你有所改观，有一定的情感表达时，我们要做的，就是：对于对方的情感表达，给予足够的"奖赏"和回应。
如果对方主动跟你沟通、联系，那一定要记住，不要一次就把问题聊完了。
对方主动跟你建立联系，说明他对于你、对于"复合"这件事已经没有那么排斥了，你需要做的就是增加他跟你沟通的"舒适感"，并且加深你们之间联系的程度。
每次聊天你要尽量掌握聊天节奏和是否进行谈话的"主动权"，并且找准时机，约对方见面聊。
不要怕他会拒绝你，你可以这样说：我很高兴你现在愿意跟我沟通，不过既然你都主动联系我了，我也不能显得太小气，这些问题咱们还是见面聊吧，沟通起来会更方便，更有效率，你觉得呢？
让他知道，你"主动"约他见面这件事，是基于他主动跟你聊天这件事情之上的，是你对他"主动"的表现的一个很大程度的"奖赏"。
而且，我也愿意大大方方地给你这个"奖赏"，如果对方拒绝了，反倒是显得他"想多了"，"有些小气"。
所以对方，自然很大程度上，会接受你的建议，你们也就有了一次"见面"的机会。
这一点在两个人的恋爱、婚姻相处过程中，同样适用。
就还是拿送礼物的事情来举例子吧。
比如，对方某一天送了你一个礼物，尽管这个礼物可能不是你非常想要或者非常需要的，但是你却表现得非常开心、非常惊喜，甚至在朋友圈、朋友们面前炫耀，或者同样送了对方一个，他非常想要的礼物。
那对方就会因为你的这个"奖赏"行为而"大受鼓舞"，因为喜欢看到你有积极、正向的反馈，而更加喜欢送你礼物，或给你制造惊喜。
不过你也要是发自内心地，能看到他在这些事情中的优点和对这段感情的付出，真心地去给他一个理想的反应和夸奖，不能只是非常敷衍地称赞对方。
两个人的相处过程中，会遇到各种各样的问题。
即使是跟你一起生活了十几年、几十年的父母，也会跟你在生活中不断地产生摩擦。就更不用说，你们两个原本可能是"陌生人"的人了。
既然你们两个对彼此产生了感情，并且很幸运地走到了一起，那就要有面对这些问题的勇气，去找到解决的方法。而"分手"很可能就是对你们这段感情的考验。
