看到标题我就笑了，再决绝能有几个比我家这位回避型依恋来的更决绝的。
最后还不是给老于俘获了。
恋爱中，男人比女人还会打分。不过他们内心对你的评价就算是不及格也未到真的要分手的地步。真正导致他们坚决不肯回头的，是不你不及格以后还未察觉的变化。
成年人谈感情，特别越到适婚年龄，目标态度就越明确。真正认认真真对待一份感情的男人，分手以后越决绝。想要有结果会在对方身上给予很大的希望。男人也会想女人一样幻想婚后的生活
一般决绝的原因有一下几个：
1-忍不了的精神洁癖
2-堆积如山的失望情绪
3-自我意识觉醒
4-依恋属性差异
估计有小伙伴找性格不合，性格不合的问题是客观存在的是分手的真实原因。不过从大类来看性格不合的问题在于缺乏有效沟通（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），四大类里都可能存在，就不再细分了。
其中常见的都是第二点，下面也会着重来说。不好判断的宝宝也可以评论区留下困惑。
1、忍不了的精神洁癖
这里的精神洁癖不单单是出轨这样原则性的问题。每个人心里都有禁区，如果你总不经意间跳入禁区，也没有要跳出来的意思，很快就会被列入黑名单。
举个例子说吧，之前有个找我了解戒断的男生，就很明确的和我说，他非常嫌弃前任不讲卫生，内衣裤几乎都是一周换一次。
人前漂亮可爱的女朋友，交往以后才发现如此邋遢，这种事他旁敲侧击的提醒过，好像实在是没用。最后他实在忍不了就提了分手，女生死缠烂打。可是他只要一想到那些脏兮兮的衣服只能说抱歉。
其实抛开这一点，女生在其他方面都很优秀。男方也明确表示，除了这一点几乎挑不出什么毛病，可也就这一点他是万万不能接受的，因为有感情又不知道怎么放下所以才跑过来希望戒断。
这样的案例还有很多，比如对服务员大吼大叫，在公共场合不注意影响…老于还遇到过有个姑娘因为男朋友不停捯饬发型想分手。（这个世界奇奇怪怪。）
前任的提醒是在给你评分的过程。前任的离开其实是你被宣布出局了。
面对这类情况，挽回并不算太困难，需要寻求禁区的释放。困难的地方不在于二次提升，而在于寻找原因。
因为一般分手不会说的这么直白，特别是对别人来说，没什么支撑力的理由。好在他们只是单单因为某个原因产生的疏离感，并不代表完全没有感情。往往这类被分手的嘉宾也是有些摸不着头脑。
比如说突然有天他就好像变了个人不说话，好像也不愿意主动发消息。（排除树洞期）你和他说什么都好像不起劲，你说分手？他居然同意了。
这种情况下别急着要说法，找原因不一定要从对方下手。
自己回忆一下，亲昵的关系在自我表露上更多的表现于对事物的看法以及私密事件。追溯一下对方从哪件事以后突然关闭了交流的通道，或者哪件事以后交流浮于表面。
大概率就是这件事影响了你们的感情。如果你毫无头绪，可以通过平时交往比较密切的朋友悄悄打探情况，可以流露出深情，但千万别像生离死别。
我见过有一部分女性分手以后，在对方朋友面前控诉前任，又表达自己非他不可。这是对方的好友，怎么样都会站在前任这一边，很难保证不会传达错误信息。
如果他的朋友也不清楚原因。那你就需要问问你身边的朋友了。前任、朋友通常都是一面镜子，只是前任映照的你会更清晰一些。通过朋友了解一下你平日里忽视的小瑕疵，再着手改善。
当然改善需要从禁区内释放。刚刚我有说，对方并不是不爱是无法接受。突破禁区的方法是影响，而不是直接告诉对方“我变好了，你回来吧”总有点狼来了的意思。
我给大家总结了三个步骤：
创造条件 —— 行动影响 —— 真诚表达 —— 埋下伏笔 —— 愿者上钩
创造条件顾名思义，就是创造可以交流的条件，交流很简单，但是要创造一些可以见面的契机。比如说“我想借你车子用一下”、“或者我这会来家里找个东西，可能先前落下的。”
见面目的是要增加正面形象的曝光机会。第一次见面是为了试探对方对你的态度，有没有到厌倦的不想说话的程度。
见面以后，行动影响，是不经意的表达一种不舍，比如说你回答家里，拿着有象征性的物件陷入沉思。对方看到你的状态基本都知道你再想什么。这个时候你再进行真诚的表达。
表达的内容侧重于你想知道的分手原因，你必须找一个合理化的理由，弱化对方的偏见。
举个例子，你通常不分场合的做出亲昵举动。此时就要告诉对方，之所以如此是因为自己一直很羡慕韩剧里的情侣。幻想自己是甜甜的恋爱女主角，以为前任过去只是害羞，没想到这么介怀，是自己没有早点意识到。不过我现在也明白了，在外面的确也要顾及一下别人的心情，前两天看到一对情侣在大街上抱着啃，突然就明白了，哈哈哈。（注意：气氛轻松 别提复合）
哪怕你再不舍也要做一个十二点必须回家的灰姑娘。埋下伏笔，比如说“过去我很多事情都依赖你，分手了有时候有些问题难解决还可以请教你吗？”对方多半会同意。或者故意留下个什么物件，创造二次见面的机会。
记住这个过程都不要提复合，从朋友升温到暧昧关系，过程中一定要将对方在意的点改掉。否则一丝丝的破绽都可能加深对方的刻板印象。
2、堆积如山的失望情绪
失望型分手，是分手类型中数量最多的。失望和生气是不一样的，生气只不过是想被人哄哄，而失望就是开始理性思考这段感情存在的意义，对错和是否还爱都不重要。
对于失望的原因 往往不是不够爱，是太爱了。
前任对恋情都有一个衡量的标准，你没有在他的预期里达到，不够爱就会走人。太爱的则会宽限，忍耐的过程也是消耗的过程，不同于禁区，禁区是一点盖片，失望型分手则是全盘否认。
但是这里的全盘否认也是一种“报复”。伤你越深，反噬越沉。曾今爱过，在判定的过程中也会夹带负罪感。
对于失望型挽回不能用“说服对方”对方的方式，而是用“证明自己”的方式。
感情的事你解释再多对方眼里不过是狡赖，克制自己，不要因为不甘心而去说服对方，用这种方法来获得自我肯定，真的很很蠢。
“想改变”“想复合”“想做什么”停留在“想做”的层面都没有什么实际用处，重要的是去做了什么，你真的成为了什么样子。
要再问为什么怎么求复合都失败，不是挽回没机会，而是这次你已经打不了感情牌，走不了捷径了。在感情中，我们总容易被对方的态度所绑架。而其实一个人的大脑是控制不住心的，也就是说，他分手说再多狠话，也只是她的意识，而不是情感。
一个人也许可以控制自己的理智，但是控制不了自己的感情和未来走向的。他不是神，你们的红线也不在他手上。他说不可能你就相信，天下就无非就你爱得这么深沉，实际上是在神化一个普通人罢了。
而你意识到这一点，是可以努力实现“我命由我不由天”的，而不是错误的想去说服那个其实也控制不了自己心的凡人。
这里老于也总结了方法：
跨越内心障碍—— 让ta重拾期待——有一丝机会也不要断联，失望、死心分手，都一定要把握好黄金期。
01 跨越内心障碍
你想要挽回一个对你死心的男生，要让他在你身上看到希望。但是有了前车之鉴对方也会怕，就像你挽回的时候被对方拒绝怕了，每次看到希望又怕自己自作多情，于是出于“自我防御”的本能，一次次要希望产生之前说服自己不可能了。
你们都是“被迫放弃”“无奈放弃”“累了放弃”，而不是不想要。对方为什么会对你死心？可能因为一次次你无视他的感受，因为你一次次说要改还是变本加厉作闹……因为看不到你真的能改变，看不到你们感情能够变好的希望。
所以重拾期待也是重建信任，只有信任度提升挽回才有可能。
人是不可能真正死心的，我们只是让自己对未发生的事不再产生期待。
02 让ta重拾期待
想让“死心”的人回头，很多复合技巧效果都不好，因为你失去的是对方的“信任感”，挽回核心还是利他之心。
他死心与否，不取决于他自己，只取决于你能够让他看到多少希望。
他死心与否，不取决于他自己，只取决于你能够让他看到多少希望。
失望、死心是他对未发生的事不会产生期待了，所以，哀求、认错、承诺改变都没用。关键是你要让他们看到你的改变已经发生，且你也证明了不是一时伪装，而是真正的改变。
当你能做到，在ta面前展现所期待的是能发生的，ta才敢有下一次期待啊。
挽回他，要努力强化他的本我，你本来就活在他的“本我”之中，让他对你有更强的欲望（价值展示），然后攻克他的自我，让他允许自己心中的“孩子”认可你，不再排斥你。
你可以看出你还有影响那个人的能力，让他能心甘情愿为你。——切入点是“你值得”，不是“ta看见”。
有一个叫做“个人成长”的东西，大家都开始愿意为了一段关系或者说拥有更幸福的生活去做努力，去成长自己，去改变自己。
还有人和我说“如果我改变了对方看不到怎么办？“，我就问问都已经是被失望分手了，你配这么想吗？t你以前说你会改说的不够多吗，ta期待默默观察你改变忍耐的还不够吗？
改变一定是要从细节和时间来判断你不是一时伪装的，所以说“会改”没用，同样你真的改变了，有眼睛有心的正常人都能看到、你的爱人更能感觉到，先去做，再谈别的事。
在努力之前就开始绞尽脑汁的去思考“怎么才能让对方看见”，这是个此阶段明显很多余的问题，依然暴露了你的不成熟。
这种对自己百利无害的事情分手后我骂了男友还能挽回吗，不知道为什么总被人琢磨得变了样。最终加速成长的精力还不够用在抚慰自己的焦虑上，那谈什么改变和挽回？
挽回的那方总得主动些，这样也好把控事情的发展方向，你自己可以感觉到，ta绝对看得见。只要不要太急切暴露目的性就好。
你安心，万事开头难。到了后期就是顺水推舟，也不一定改到100%的地步对方才会接受你。
对方也是抱着“过线心理”，只要你能打动他，就能成功，可能你只要做到70%或者更低，只要超过你以前不能做到的程度，对方都可能重新相信你。如果你问他还可能还说，他想通了。
03 有一丝机会也不要断联，失望、死心分手，都一定要把握好黄金期。
即使对方在怎么说对你失望，但依然能够联系，对你还有一丁点回应，哪怕发泄负面情绪，都是有机会。挽回中对方主动提感情、哪怕指责你的不是，都是复合前兆。
一定要联系，但不要死缠烂打给对方造成太大困扰，让关系持续恶化。多次试探，对挽回对象语言、动作解读准确，会增强你行为的有效性。
比如你给对方发了一个邀请，第二天才回你，并且恢复了你一个“考虑考虑”。
这时候，只有这一句话，比较难分析，也有同意的可能性，只是碍于面子不好意思直接同意。
如果你有这样的判断也不要急着下定论，可以尝试着，再过几天再试探一下。结合对方的动态，判断对方的“真实心理”。
特别注意对方的改变，可能只是情绪化的冲动，也可能是想开了，对方的改变会影响你的挽回。关键是你能够根据对方的改变，分析对方的需求，这样总结下来，你反而是最了解她的人，你的劣势也会变成你的优势。
不知道对方心里是怎么想的时候，不要随便给自己造一个答案。
很多时候对方的某个行为想法本身就是模糊的，他们自己都不一定知道为什么。答案没有找到的时候你就正常的与之相处，静待答案的到来。等待不是对你的否认，而是你能在等待中得到更好的答案。
若是你非要去猜测，往好的方面去猜去靠拢，更加有利于挽回朝着好的方向发展。这是“吸引力法则”——你想不好的，事情会真的如你所想越来越糟；你想好的，事情也会越来越顺利。
最好不要主动提感情，但对方主动提感情和过去，可能是提一些以前你做的不好的事，一定不要着急为自己反驳，这其实是“废物测试”，是隐性的机会——你回应的好（轻松化解+保持框架），加分；回应错了，打回不及格。
挽回中对方可能会冷淡、放狠话，只要对方对你有情绪，哪怕是骂你指责你，其实也是好的信号。
再强调，感情不是“我说服你了你就可以喜欢我”，而是“我接纳理解你了”对方才可能和你亲近。
3、自我意识觉醒
这类情感问题，常发生在交往时间过长的恋情，或者婚姻3-7年之间。自我意识觉醒，通常也是表明目前的情感过分安逸缺乏新鲜感。
爱情三要素是指亲密、激情、承诺。交往的长久没有及时进行身份转变，激情的成分越来越少，某一方就很容易会产生动摇。“为什么我要过现在的日子？”“我渴望回归一个人的生活”“世界很大我想去看看”。
出现此类情况也是恋爱缺乏动力。决绝不肯回头，是因为他们会将生活缺乏激情的原因归纳在你的身上。这不是单纯意义上的自私，是人的会习惯性的归纳事物的规律。
几天前我还遇到这样的情况，两个人在一起七八年，眼看着要订婚。男人突然就不想谈了。女方无论说什么，都是一句话“我不想谈了”。从根本意义来看，自我意识觉醒，也是对当下情况的反对，当发现这是一滩死水难以搅动，人的自我防御就会驱使向外逃离。
在此之前他多少有过焦虑，只是你从未发觉。就如同青春期的躁动，家里人越限制你，你越想寻求刺激。
这类分手的情况，一定要撒开手放宽心。尽量激起对方的“损失厌恶心理”。
人都有得失不对称性，就是对同一样东西，失去的痛苦程度大于得到他的喜悦。
加大对方的失去你的痛苦，挽回的成功率更大。
比如，他离开以后你的生活发生一些系列积极的转变，你开始注意穿搭，更优雅的生活，在一切可视的方面让他感受到你的变化。
一般自我意识觉醒的一方多半也是希望证明，证明自己应该获得更好的。你只要让对方明白最好的就在眼前即可。
前两年有个学员，婚姻四五年，孩子两三岁。男人这个时候闹变扭。她找到我，当时就给支了一招，让他走。接着女人雇了一个月嫂，让她和孩子的奶奶带孩子，自己订了个机票去三亚过了半个月的诗和远方。等回来，男人哭着喊着要和好。
自我觉醒形式的分手，是一人对理想生活的执着，分手算是个考验，度过这个考验你们的感情会更加坚固，当然亲密关系的目标是彼此能通过共同的努力完成相同的愿景。
4、依恋属性差异
依恋属性里较为典型的就是回避依恋类型。再次强调这里说的依恋类型不是人格障碍。
挽回回避型你最需要提升的就是自己的耐心和情绪控制能力。这是没有捷径可走的。
接下来是我亲身经历的总结：
回避型没有稳定他人情绪的能力，挽回者如果是一个情绪极其不稳定的人，挽回就容易失败。
焦虑与愤怒是与回避型相处的致命情绪。他们容易十倍百倍的感受到这些情绪的攻击。
在他们看来，每个人都应该自己处理好自身情绪，给别人添麻烦是不对的。
比如哭闹在女生看来是很正常的情绪反应，但你很少见到成年的男生还会哭闹的，因为社会期待和家庭教育，男生从小到大不开心如果哭闹，通常会被蔑视和指责，说没用不像男孩子。
所以成年后面对伴侣用哭闹的方式寻求关注和安慰，也会被认为是错误的行为，从而否定你这个人。就像他自己曾经被否定那样。
不过大部分回避型都只是回避倾向，如果一个人和别人都相处的很好，只是对你回避，那么只是对方觉得性格与你不合，很难沟通，你主要还是需要思考自己与他相处模式的问题。
他的忽冷忽热你可能认为那是不爱你，但他可能都没有想过爱不爱，只是觉得两个人好好的，没什么事不需要联系。
回避型不是你想象中的对你冷淡就是不喜欢你。他们只是有一种长久下来形成的防御机制，太过于亲密就会难受，感觉自己的世界闯入了外来者，安全感迅速下降，从而产生排斥，但不一定是针对你这个人。可能他很喜欢你，但短时间内无法接受这种状态。
挽回回避型或者与他们相处，你一定会受到“被动攻击”，就是冷漠。你可能觉得冷漠才是最伤人的，其实这是他们的保护层，保护自己和他人都不受伤害，如果不是一直能自我控制，那么你将受到的是直接伤害。
他们自我察觉缺陷在于无法理解自己的回避是一种“问题”，自然也不会顾忌到你的感觉，才不会管自己的冷漠和距离感给了你什么样的伤害，也会对你常识修复情感问题的努力无动于衷。
回避型的人一般自尊心还很强，有高强度的完美主义倾向，内心是自傲又自卑的。
你要知道回避型最显著的特征就是“极低依赖性”和“极低亲密需求”。
相信很多人挽回回避型的时候试过纠缠、也想过断联，但是回避型仿佛百毒不侵，你做什么或者不做什么，对他都没用。
有些人就是可以做到活在没有关系的世界里而保持十分稳定的心智的。何况一般人都还有家人、有朋友。恋爱本身对他们来说都是可有可无的。
在下定决心分手的那一刻，他们不过是把本来上锁的心又重新关上了，心里面还有你，锁外面的你也进不去。因为你破坏了他们内心世界的秩序，把你赶出来才能重建，他们表面上看不出来，实际上走出一段感情需要比你更长的时间。
所以你面前的那个人，他再爱你，那离了你他一个人可以回归平静的生活。因为两个人是生活的昙花一现终成空，一个人才是常态和习惯。（虽然是想吐槽这类人变态，但是又被这该死的孤独感迷住了一秒钟）
回避型就是需要耐心跟他耗。耗不起的不适合挽回回避型。
这里还需要你把握一个“气场”，如果你让他感觉你很强势，他会更加的冷淡和回避，你需要让他的气场强势起来。
你需要让他感觉和你聊天是舒服的，至少是正常的，有意义的，自己没有必要回避这样的接触。
聊天内容可以多一点肯定和赞美，要真诚，不管他有没有回应，坚持下去，让他觉得自己是被爱的，被认可的，让他收获成就感甚至优越感，觉得和你在一起不是一件困难的事情。
当他问自己是不是哪里不够好，或者哪里做错了的时候，你可以说：没有/不会，觉得很正常，甚至比谁谁谁都更好……
他可能偶尔会试探你一下，也许自己都没有想要这样，只是一个本能的测试，看看你是否能够接纳他的坏情绪，不会反过来攻击他，由此判断是不是真的适合和他相处下去。
他向你诉说心里话的时候一定要逮住时机（这很难得），以最好的状态给他最好的体验。
注：很多人不是回避型依恋，但内向型的人在遇到压力的时候都会进入暂时性的“回避状态”，方法同样适用。
挽回中对方可能会冷淡、放狠话，只要对方对你有情绪，哪怕是骂你指责你，其实也是好的信号。
再强调，感情不是“我说服你了你就可以喜欢我”，而是“我接纳理解你了”对方才可能和你亲近。
我想许多人想要得到一蹴而就的捷径，最有效的永远是真心，你有侥幸心理的时候，就注定只会看到越来越绝情的对方。
还有，不要拖下去。去理解对方真正的想法和需求，好好的以他们想要的方式，甚至超出他们期待的方式，给予爱。
by老于
