当你点进这篇文章的这一刻，我真的为你感到遗憾，遗憾的是你居然动过这样的念头，同时我又为你感到开心，开心的是，你终于开始质疑这件事情的正确性了。
"忘记一段感情的最好方法，是开启下一段感情。"这种情感毒鸡汤我劝你千万别再喝了，你要不听劝，那下面这则案例，就会成为你的前车之鉴！
我是优优，和前男友分手一个月了，分手的第一周，为了守住自己的倔强和体面，我假装不难过，和室友一起逛街，一起泡图书馆。
分手的第二周，我发现我假装不下去了，我想他，疯狂地想他，尤其是到了夜深人静的时刻，一想到他，我的眼泪就顺着脸颊流到了枕头上，那段时间，我整夜的睡不着觉。
分手的第三周，我依旧还是浑浑噩噩，郁郁寡欢。室友于心不忍，托男友给我介绍了一个男孩。起初，我是拒绝的，可是一想到这可能会是帮助我忘记前任的一个机会，我开始了和这个男孩的约会。
每次和男孩约会，我还是习惯去以前常去的那几家餐厅。每次吃酸辣粉，我还是不要酸也不要辣。每次看电影，我还是会像以前一样提前买好一杯杨枝甘露。
对于男孩的好奇，我从来没有正面告诉他，这些，全都是我和前任在一起的回忆......
和男孩在一起满一个月了，我以为我已经忘记了前任。可是直到那次在食堂吃饭，我发现前男友对面坐着一个女孩。那一瞬间，我仿佛看不见我对面的这个男孩，我直直地盯着他们挽回前男友用的歌，看着看着，眼泪就掉下来了！
没过多久，我和这个男孩分手了，我提的。因为我知道，我们俩在这段感情里都不快乐。
针对上面这个案例，其实我们会发现，优优之所以会陷入这样的情感困境，是因为她不应该用新欢来强迫自己放下前任！
为什么呢？你往下看！
越强迫自己忘掉，会越忘不掉
当然，我理解你在分手后的痛苦和辛酸，一段恋情，从原本两个独立的个体，到相互打碎，彼此融入，这是一个多么艰难而又甜蜜的过程啊。
而一旦到了分手的那一刻，这就意味着你们要将自己从那个融合体中抽离，这种拉扯感，撕裂感，绝对不亚于抽筋剥骨带来的疼痛。
为了缓解情感的创伤，为了弥补内心的空虚，我一点都不惊讶于你会选择用新欢来治愈旧爱留下的创伤，毕竟这看上去好像是一条捷径。可是，这条捷径真的走得通吗？
不，这根本就是一条死胡同，因为当你选择用一段新的感情来强迫自己忘记时，这种刻意性就决定了这个方法的无效性！
美国心理学家丹尼尔·魏格纳曾经做过一个实验，他告诉参与者，你可以在脑海中想象任何一种动物，就是不要想象一只白色的熊。出人意外的是，大家脑海中最后都出现了一只白熊。
这就是心理学上典型的"白熊效应"，其实就像是你晚上失眠的时候，你越是提醒自己赶紧睡着，越没办法睡着。
为什么会出现这种情况呢？因为你每一次监视自己不要去做这件事情的时候，实际上在强化自己对这件事情的印象。
这种效应放在前任身上也是一样，当你每次克制自己不去想它时，实际上都是对Ta记忆的强化，Ta的面庞会在你眼前渐渐清晰，Ta的声音会在你耳边渐渐明朗......
这让我又想起了小和尚和老和尚的那段对话：
一禅：师傅，忘记一个人要多长时间啊？ 师傅：无数个失眠的夜晚，经年累月的克制，随时掐灭去想她的念头。 一禅：啊？这么难吗？ 师傅：头上是一起沐浴的阳光，脚下是一起走过的路，耳边时常传来她的歌声....... 一禅：那我不听，不看，也不想 师傅：傻孩子，你要是还记得提醒自己忘记她，那就说明你就正在想她啊......
所以，不要大张旗鼓地用开始一段新恋情的方法来忘记前任，因为真正的忘记，都是不动声色的。
开启新恋情的目的性过强
在没有忘记前任之前，选择快速进入下一段感情的目的无非以下几个：
你希望新的感情会让你摆脱上一段感情带来的伤痛。
由于情感惯性，你迫切希望有一个能代替前任弥补你内心的空虚。
你还爱前任，你是想用新欢来制造危机意识，刺激对方回头。
来，我们逐个来分析：
首先，对于A来说，开启一段新的感情的目的是治愈上一段感情的创伤。这个目的真的能达成吗？
举个例子，你右手有点开裂了，结果你买了个护手霜一直涂抹左手。过一段时间，你发现左手的皮肤变得光滑细腻，可是你右手依旧还是开裂得皮开肉绽。
这种用新欢治愈旧爱的方法其实也一样。可能在白天你和新欢甜甜蜜蜜，恩爱有加，而到了晚上，你心里那个没有忘掉的前任还是会悄悄地跑出来，每当想到这一段千疮百孔的感情，你还是会控制不住地难受。
其次，我们再看B，B项的目的是弥补内心空虚，换句话说就是空虚寂寞冷了，急于找个人搭伙过日子。在这种情况下，你觉得你能具备一个清晰的思维去考量眼前这个人是不是你的真爱吗？
你压根就不想思考，你只会选择最偷懒的方式，照着前任的影子去找下一任。
因为你需要一个工具人来帮你支撑起那个因为前任的离开而坍塌的世界，就像案例中的优优一样，她开启了新感情，过的却还是"旧生活"，兜兜转转一圈，最终还是要重蹈覆辙。
最后，我们来看C，这个C项其实是最不明智的做法，我明白你是想调动前任的"丧失厌恶心理"，想激起Ta的危机意识。可是你要知道，现在是对方想要分手，Ta还会害怕失去你吗？
退一万步讲，也许你的前任还在乎你，可是你投入新欢的怀抱对前任来说Ta意味着什么，意味着你已经不爱Ta了，即便你们之间还有复合的希望，那这一点点小火花也会被你亲手掐灭。
你看，这样一分析，我们会发现，在没有忘记前任的前提下，不管你带着哪一个目的去开始下一段感情，这些你所希望的，最终都没办法如愿以偿。
为什么会出现这种情况呢？
很简单，"没有忘记前任"的这个前提，会使得你所有的注意力都没办法倾注在这段感情本身，换句话说（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），你开启一段新恋情的目的从来就不是因为这段感情本身！
在这种情况下，你不仅没办法满足自己的"私欲"，还会伤害到你的新欢！
新欢成为了你上段感情的殉葬品
工具人的悲哀
在一段恋情中，最忌讳的就是把恋人物化。当Ta把自己的深情，热爱，和所有的喜怒哀乐都给了你时，你却只是把Ta当成一个治愈旧伤的工具人。
你不会像和前任在一起的时候一样，频繁地发圈秀恩爱，你可能晚上抱着Ta的时候，心里想的却是前任，当对方还在傻傻地反省自己是哪里做得不够好时，你直接用前任的无可比拟性判了Ta的死刑。
说到这里，其实我开始理解了为什么甄嬛会在后期对皇帝彻底绝望了，皇帝的一句"宛宛类卿"将之前的情爱完全否定，即便得到三千恩宠，她终究也只是被当成了别人的影子，这样的恩宠又有什么意义？
可是说到底，现任又做错了什么呢？要是非说Ta错了，那Ta也只是错在爱上了一个没有忘记前任的你！
忍受伴侣的精神出轨
有人觉得，精神出轨没有出轨之实，问题不大。可真正让人觉得可悲的是，正是因为没有出轨之实，被出轨的一方甚至没有了"可究之处"，Ta连"捉奸成双"都没有了对象。
而对于那些在进入一段新恋情后依旧忘不了前任的人，他们本质上就是精神出轨。
就像影片《后来的我们》中的见清一样，从小晓的角度，我们看到了他对初恋的念念不忘，深情款款，可是从他妻子的角度，我只看出了他的边界感丧失和不忠诚。
他没有想过，如果此时那个已经为自己生儿育女，在家默默等着自己回去过年的女人，她知道了自己正和前任共处一个酒店时会作何感想。
他也不曾想过，如果妻子知道自己和前任抱在一起，追溯着过去，说着那句"I MISS YOU"时会不会心碎。
这个被忽略的现任，她在影片中甚至没有姓名，没有镜头，可是放在生活中，她又何尝不是自己的主角，她的真心又凭什么被糟践？
所以，说了这么多，总结起来就一句话，别想着用新欢去治愈旧爱留下的创伤，因为这不仅没用，而且有害！
既然新欢不是你忘记过去和开启未来的最佳选择，那什么才是你在忘不了前任的情况下最应该做的呢？
很简单，解铃还须系铃人，如果还爱，那么挽回就是势在必行，如果想重新开始，那么麻烦你先把上段感情的烂摊子收一收！
如何才能挽回忘不了的前任呢？以下几点建议你可以用小本本记下来！
01 找出感情破裂的核心矛盾
你必须明白的一件事情是，没有任何一段感情会真正地无疾而终。那些"不爱了，累了"的背后通常积攒了对方无数个失望的瞬间。
你想想这段感情是什么时候开始出现变化的，什么时候你们开始用争吵代替了沟通，什么时候Ta开始频繁地抱怨你，又是什么时候Ta对你流露出了失望的神态，甚至都不愿意和你再争吵。
这矛盾的瞬间，可能是Ta在认真做家务，而你刷着抖音笑得乐不可支，可能是Ta在期待着每一个纪念日，而你却从未放在心上，也有可能是Ta向你寻求安慰，而你却打击指责。
说到底，你们的冲突产生的根本原因就是没有给到对方舒适感，没有满足对方的情感需求，一旦当Ta对你没有需求感了，你们这段感情也就走到了终点。
而挽回最关键的是什么，是抓准对方的核心需求，Ta要舒适感你就给Ta创造舒适感。
在分手的当下，要怎么做才能给对方铺垫舒适感呢？很简单，不是想案例中的优优一样，沉浸在分手的悲痛中无法自拔，而是认同+接受+合理化。
用自嘲的方式认同对方：
我知道，在这段感情中，我一直表现得过于情绪化，很多时候没有考虑到你的感受，我也挺感谢你的，能让我认识到自己存在的问题。
接受分手事实：
其实这两天我想了想，我觉得你说得挺对的，我们在一起的确存在很多问题，如果分手能让我们彼此都好过，我觉得这是一个很正确的决定。
合理化朋友身份：
我觉得咱们在一起这么长时间，就算最后没有一个很好的结局，但是也不至于因为分手就变成老死不相往来的仇人对吧，做回朋友吧，我都放下了，你还有什么放不下的呢？
这些话发给对方后，不管Ta回或者不回你都不用管，只要Ta能看到就行了。
02 调整自我，作出改变
在挽回的过程中，与其说是挽回对方，不如说是挽回自己，只有当你回到了以前那个让Ta舒服的状态，Ta才会对你有需求感，才会意识到你们这份感情还是有希望的。
当然，在短时间内，你很难有脱胎换骨的变化，但只要你找对了策略，挽回相对来说并没有那么难。
举个例子，前段时间我有个来访者，他和女友异地三年了，男生在北京，女生在杭州，本来男生答应女生今年要回杭州奔现的，可是处于事业的上升期，他想再缓缓，而女生提出了分手。
针对于这个案例，我当时给出了50%事实+50%态度的自我改变策略。
首先针对这个案例，其实我们会发现，女生真正在意的点不是因为异地的不可抗性，而是因为这段异地恋没有给到她足够的安全感
从行为上，我建议男生可以调整异地见面次数。你要让女生知道，你在意你们的感情，你是可以一点一点地达到她的预期的。
从态度上，你要让她能看到你们的未来是有希望的，你可以告诉她："我现在之所以不愿意回来，其实也是考虑到我们的未来，我希望能让我爱的人过上更好的生活，你在给我两年时间，我不会让你等得太久的，因为我也很期待和你一起生活。"
当女生看到男生是在为两个人的未来打拼，而不是只顾自己对梦想的追逐时，她会开始理解男生。而当男生给到一个期限时，女生也会意识到自己等待不是看不到头的，也不是没有希望的
当做出这两步时，对方既看到了你真实的变化，又看到了你态度上的诚恳，这会让Ta对你刮目相看，也会让Ta再度对你们的感情怀有期待！
所以啊，说这么多就是想告诉你，面对一段失败的感情，最丢脸的不是你还放不下，而是你连直视它的勇气都没有。解决问题的正确方法也不是拉上不相干的第三个人替你受罪，而是你在上一段感情中已经做到了不遗余力。
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